为什么我还没遇见那个“对的人”？

星期天，小编在社交软件上埋头猛滑，刷了半天愣是没看到合眼缘的。

有的只会说一句“你好”，然后就再也没后续；

有的比美有姬老师还油腻......

还有的十分喜欢当爹指点人生；

于是愤而卸载软件、关掉手机、仰天长叹：

“什么时候才能遇到我的那个他！”

是我太挑剔了吗？在无数爱情故事受命运安排出现的那位“对的人”，怎么还不来！？

你遇到过那个“对的人”吗？

于是小编随便问了问身边的朋友们，“你遇到过那个对的人吗？Ta是什么样？”，大家的回答如下：

小白，21，女，新闻专业在读

“目前还没遇到，我喜欢很能接梗的那种，算是情商高吧，但不是圆滑世故。

跟他在一起可以永远不冷场，他愿意跟你分享他身边大大小小有趣的事情，而且我们可以有说不完的话~”

张姐，35，女，单身带娃

“我一直相信会有这样一个人。跟地域年龄学历都无关，你就是能感觉到和他有默契。

但我觉得能走下去的唯一路径，是好好沟通，完全对彼此坦诚，不要有什么藏着掖着的小秘密。”

老罗，25，男，设计狗

“有啊，现在的对象就是。我觉得所谓对的人，不是说身高体重啥的标准，拿着标准是找不到人的。

反而是我遇到我对象之后，两个人慢慢磨合，她就成了我的标准，别人都是将就。”

这样看来，大家的标准都不一样。

有的是具体的性格特质，比如说“会接梗”；

有人想要匹配的处世原则，希望和对方都彼此坦诚；

而有人并不相信拿着具体的标准可以找到人，只真心爱着身边的那一位......

小编觉得，与其说存在的是某个合适的人，不如说，是两个需求契合的人，在合适的阶段走到了一起。

然而，遇到了对的人，就一定能走下去吗？

被当成“渣男”故事

我的好朋友老王是那种人见人爱的小鲜肉。

每次好友聚会，身边的妹子都不一样，所以在外人看来就是一个妥妥的渣男。

但是小编知道他真的冤枉，他很痴情，只是每次痴情的时间都不长。

每一次他都是信誓旦旦地跟我们说：“这次真的是她了！”

但一旦他和女朋友的感情稍微有点稳定下来，两个人没有开始那么激情四射的时候，他就开始忐忑不安。

他慌什么呢？他想：

“这大概不是我的真爱。照这个形势下去，我们估计很快就会对彼此感到厌倦了。”

我就问他，你觉得你的真爱是啥样呢？

他羞涩一笑，低下头说，希望遇到一个始终能让我有新鲜感、有激情的人。

每次认识一个新的妹子，我总觉得就是她，我掏心掏肺还掏肾。

但我们相处很快就变得单调乏味了，我感觉一眼就能看到这段恋情的结果，就分手了。

但分手之后，我又会觉得很空虚，渴望有一段稳定的关系，有一个和自己身心融洽的人。

我问他：

“你意识到了吗？你在不同时间段的需求是不同的，甚至是矛盾的，鱼与熊掌不可兼得。

遇到问题的时候，你的第一反应是结束那段关系，去找其他人。但问题不在对方无法满足你的需求上，而在于你。

你在单身的时候，渴望的是稳定关系的安全感，而你在恋爱时，需要的又是欲望、激情那种充满自由碰撞的东西。他们会冲突，而你会发现很难找到那个永远合适的人。

你的需求就像海水有潮起潮落，你需要的是在其中找到一个平衡点。”

老王听完愣了很久。

关于对的人，需要认清的３个真相

“存在那个人群中的Mr.Right”这种论调，忽略了人是流动的、多面的，也忘记了关系是在动态变化的。

有关寻找合适的人生伴侣，我们都应该记住下面的三个事实。

1）世界上每个人都是独立的，我们不一定要接受“人生另一半”的宿命论。

作家三毛写她和先生荷西的关系是“其实，我也没有另一半，我是完整的，我心里不由得告诉自己，我们虽然结了婚，但是我们都不承认有另一半，我是我，他是他。”

三毛和荷西的合照

我们的生活本就应该丰富完整，另一个人的出现只会是锦上添花，而不是什么拯救世界的英雄。

醒醒，生活不是电影。把所有的希望，寄托在一个人出现，是放弃自我负责，也是不相信自己有获得幸福的能力。

2）处理关系的负面情绪。把焦虑、倦怠感当作是风险预警系统，而非换人的警告。

在习惯性想要提分手或是觉得“一定是因为我没有遇到对的人”时，退后一步，去看自己的负面情绪，与之对话。

为它取个名字怎么样？或是随手找一个水杯/玩偶来代表它。

问问自己，它是从什么时候出现的？对我的影响是什么？我想要和它保持怎样的距离——是远远躲开，还是将它放在目力所及，不挨得太近，却刚好可以感受到它？

尊重我们的负面情绪，它一定是在提示我们，不要逃避问题，这里需要润滑一下了~

3）通过写日记，觉察自己的需求。

要知道你的不满也许并非来自于身边的这个人“变了”，而是你和他所组成的这个系统，由于职位变动、搬家、亲人生病等各种人生的大小事件发生，所以发生了正常的变动。

独自一人时，要面对内心的寂寞；两人相处时，要面对自我边界的保护。保持对内心的觉察，也许会帮助我们度过关系的小危机~

总而言之，关系是两个人的事情，是一个系统，而非个人层面的选择。

回头来看，存在那个和你从头到脚、百分之百Match的灵魂伴侣吗？

也许有，但你们仍然需要为彼此掏心掏肺，仍然会有争吵，这并不意味着是一条省力和美好的捷径，也并不只是两个人合拍就够了。

换个思路，假使真有一个人满足我们的所有要求，也未必一定要做伴侣，你有没有想过，你和他也可以成为密友！

保持自我和生活的开放性，不给关系设限，有时候反而能为感情创造出更多空间，不是吗？

参考文献：

Aronson, E., Willerman, B., & Floyd, J.(1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228.

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策划：凌辰

作者：罗南希Nancy

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