人生自救第一步，与“讨好型人格”说再见

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蝉鸣应和着盛夏，今天是小暑了，接下来的半个月中，炎热将逐渐达到顶峰。在这样的日子里，能够带来沁心凉的可以是一碗绿豆汤，一块冷水浸过、刚刚切开的西瓜，一台左摇右摆的电风扇。

然而，与暑气一同到来的，还有容易烦躁、憋闷、“一点就着”的心。除了以上能够带来些许抚慰的食物和设备，我们同样需要一些温柔、清爽的内容，来解决那些长久存在的问题。

我们整理了三期“与人相处指南”，这里有来自讨好型人格的困惑，也有不知道如何处理亲情、友情、爱情的问题，更恒久的，是我们该如何爱人？

夏日炎热，但学会与自己、与他人相处，或许能带来更多的清凉。

*内容来自看理想与放晴公园联合制作的节目《放晴早安》的播客，内容经编辑整理，有删改

来源 | 《放晴早安》

1.

讨好型人格要自救，拥抱快乐的自己

不知道大家有没有经历过这样的时刻，需要你的事情源源不断涌来，却不知道怎么拒绝，好像自己的生活重心都是按照他人要求的优先级来安排的？

最近几年，“讨好型人格”的话题被经常讨论，讨好型人格是一种常见的心理状态和行为倾向，展现出这种人格特质的人，总是活在别人对自己的期待中，不遗余力地温暖别人，却总是忽视自己的需求。

在别人看起来，他们总是非常“可爱”，平易近人、亲和友善，乐于助人，更重要的是，他们有求必应。

英国的心理学家雅基·马森把这个叫做“可爱的诅咒”。她觉得，讨好型人格有三个最显著的特征：

第一， 总是把别人的需求放在自己需求之前。雅基·马森在书里分享了自己的故事，有一天，她和丈夫一起去参加表侄女的生日聚会。聚会上，她不小心摔了一跤，弄伤了胳膊。因为不想自己受伤的事情影响到温馨的家庭聚会，她若无其事地站起来，表现得好像一点事儿都没有，甚至还带着伤继续和大家一起跳舞。

因为之前已经安排好了孩子的假期活动以及和朋友的约会，在接下来的10天里，她用受伤的胳膊开车、划船，直到把答应别人的事情都做完了，才去医院检查胳膊受伤的情况。

第二， 始终把友善待人作为唯一的行为标准。讨好型人格的人会觉得只要对每一个人亲切友好，照顾到每一个人，就可以得到大家的喜爱和肯定，这能带给他们一种安全感。

第三， 尽量避免在公共场合发生争吵和冲突。他们害怕与他人起冲突，总觉得多一事不如少一事。在遇到对自己不利的情况时，他们也很少“奋力反击”，比如说直接投诉餐厅服务不好、去商店退货、或者要求他人立即停止做某件让自己不舒服的事情等。还有的人甚至会为了避免让对方不高兴而不敢分手。

如果你也有这样的人格特质，大概已经意识到，一味以善意配合的行为去讨好他人，虽然可以避免一些冲突，但却以压抑自己为代价。这对我们的身心健康是极为不利的。

那让我们来尝试克服迎合他人的想法，学习说“不”，学习拒绝他人吧。《哈佛商业评论》曾经给过一些建议，如何在生活里，通过战略性地拒绝一些事情，创造更多机会去拥抱那些有趣的可能和快乐的自己。

首先，你需要知道什么对你来说是重要的，你生命里各样事情的优先级是什么样的。事业第一还是家庭为先？挣钱重要，还是保命要紧？想清楚这些问题，相当于给你的生活划出了界限。哪些事情过了界，你需要拒绝。

其次，你可以感谢对方想到你和信任你，但是这并不代表无条件答应对方。你可以告诉对方为什么你不可以答应他的要求。在这个过程里，做到尽量真诚。有时候，对方可能非常强势，你也要做到足够强势，告诉他，“我知道你不会轻易放弃要求，不过，我也一样。我坚持我的看法。”

最后，当然是要反复练习，尤其选择一些不怕“失败”的场合开始练习。比如，朋友约你去不喜欢的活动，你可以说你不喜欢所以不想参加。

希望大家都可以在平时的生活和工作里，减少讨好型人格对自己的伤害；如果你身边有这样的朋友，请不要趁机“压榨”他们，而是帮助他们建立起自己的边界，勇敢说出“不”。

2.

想要获得更多的爱，需要非暴力沟通

要过上幸福的生活，最关键的不是能力有多强，也就是说不是可以赚多少钱或者能够取得什么样的名望，而是拥有良好的人际关系。这里的人际关系包括了亲情、友情、爱情，以及人与社区之间的关系。

这个观点是来自《哈佛成人发展研究》的研究结果，这项研究从1938年启动，观察了700多个人，历时75年之后得出了上述结论。

那么，要如何培养这种建立亲密关系的能力，如何表达爱意和需求，如何通过沟通增进与他人的连结呢？其中一个很重要的部分，就是要学会如何沟通。

《非暴力沟通：爱的语言》中有很多详尽的讨论。作者马歇尔·卢森堡在他的童年生活中遭遇了很多肢体和语言上的暴力，这些早年的生活经历引起了他探索和平解决冲突方式的兴趣。卢森堡博士相信人是天生热爱生命，乐于互助的，但是为什么，在日常生活中却存在着那么多的暴力，“是什么，使得人们难以体会心中的爱，以致互相伤害？”

非暴力沟通就是卢森堡博士提出的解决冲突的一种工具。非暴力沟通的实施方法并不复杂，只包含了观察、感受、需要和请求四个步骤。

第一步，观察，与他人沟通时，你可以尝试尽量客观地描述自己观察到的现象；第二步，表达自己对此的感受，而不是评判；第三步，诚实地说出自己的真实需求；最后，再尽可能具体地提出自己的请求。

非暴力沟通方法的步骤听起来不难，但要在生活的大小场景中应用，对于感受力、分析能力、表达能力以及同理心都有很高的要求。它需要我们与自己建立紧密而真诚的连结，能够看到自己的情感和动机，也要求我们设身处地地感受和理解他人的需求。

这种沟通方式倡导通过关注自己和他人的感受以及需要，来改变我们倾听和表达的方式，从而解决冲突。非暴力沟通引导我们不再条件反射式地反应，而是学会去观察和了解语言背后真正要表达的内容，学会尊重和表达这些感受和需求，有意识地用语言诚实、清晰地表达自己。

如果有更多的人可以知道这种沟通方式的存在，能够去有意识地观察和改变自己的沟通模式，以及了解他人的需求和感受，我们就有可能给予自己以及他人更多被看见、被理解的机会。

其实非暴力沟通方法我们不仅可以用于与他人的沟通之中，也可以用于和自己的沟通中。观察自己，了解自己的感受，体察自己的需求，并且为满足自己的需求做出行动。

毕竟在人生中，我们与自己的关系才是最长久的，而与自己建立充满善意的紧密联结是搭建其他关系，比如说和父母、伴侣、朋友的关系的基础。

学习如何非暴力沟通的过程，是学习如何关爱自己和他人的过程，也是让爱意融入生活的过程。希望我们都可以通过学习非暴力沟通来搭建更多温柔、紧密的连结。

3.

学会爱人分几步？

我们常常谈论恋爱、婚姻和亲密关系等话题，却好像耻于谈“爱”本身。很多时候，提到有关于爱的问题，可能会让人觉得这是心灵鸡汤，或者过于浪漫，不切实际。

但爱是人类的本能，爱与被爱是我们生而为人的需求。就像一句英文所说的，everyone needs somebody to love，每个人都需要有人去爱。

但爱到底是什么？怎样才能拥有爱的能力？如何才能维系一段感情呢？

凉意是亲密关系教育工作者，擅长运用非暴力沟通方式来改善亲密关系，在做亲密关系教练之前，他在教育类公益组织有长达十多年的工作有经验。放晴公园与他一同聊了聊有关“爱”的话题。

Q：“爱的能力”具体指什么？我们要学什么？

在我们的亲密关系里很容易出现一种情况：给予跟想要的，或者说需要的，没能对得上。

如果有一种我们说相对理想的爱的状态，我是这么形容的：如果我所给予的恰好是你所需要的，那么我们的关系就会是真诚的，并且会丰盈彼此。

要达到这样的状态，其实是需要学习的。因为，我们可能成长过程中体验到更多的是一厢情愿，自己拼命给予，却不顾对方是不是真的需要，又或者是自己明明需要，但不懂得表达出来，让对方知道自己想要。

所以“爱”是需要一些能力的。在这种感受彼此需要的情况下，两个人有血有肉的人，才是有连接的，而连接是我们在亲密关系中渴望的爱。

Q：怎么习得这种爱的能力？有没有一些具体的建议可以和我们分享？

首先，要正视的是，爱需要学习。因为更多的人可能认为学习不重要，“找到对的人就行了”。

这里面有两重障碍：第一重障碍是我们的教育系统里没有这种学习。可能更多是对早恋打压的态度，好像谈恋爱是羞耻的。第二个障碍是当下人们爱情中的一个观念，认为自己内心所想的就是正确的。

但是，学习的一个重要前提，就是知道自己的想法未必是对的，不是只有要离婚的人才需要学习亲密关系。

其次，当我们学习的时候，更重要的是在过程中体验到亲密关系的存在，打破一些彼此的偏见、界限，去重新认识对方。而不只是获得一个知识性的结果。

Q：爱情好像要有一定程度的忘我，但是我们又在爱情中强调要有“自我实现”的部分，你是怎么理解这种爱情和自我的关系呢？

我发现我们在亲密关系里面的痛，可能与自己的软肋相关。

因为在爱一个人的时候，我们会把自己原本难以发现的、属于本能的部分展示出来，而这些在我们单身的时候很难被经历或觉察到。亲密关系其实给了我们一个额外的，或者说更加丰富的成长机会。

不健康的亲密关系的确有让我们失去自我的风险，但更多时候，我们其实有更多的机会成为新的自己。而这不是对过去的背叛，也不是对当下需要的压抑，反而是一个更完整的人的状态。

Q：你已经做心理工作坊有超过三四年的时间了。通过这份工作，你对于亲密关系的认识有没有发生一些比较大的变化？或者说一些比较大的收获和启发？

印象最深刻的是，我发现人类比我想象的还要美好。

在亲密关系工作坊里面，我看到了很多人的故事。一开始，大家会互相抱怨，认为彼此身上都是缺点。

但是随着对彼此理解的深入，慢慢发现各自过去的成长经历，会知道每个人的特点都是有来源的，那些所谓的性格缺陷或者是奇怪的行为，是试图在保护自己。虽然这有时会造成对他人的伤害。

深入了解彼此后，人们会有更多的包容，同时，在回顾生命历程的时候，认识到缺点的原因，开始改善并接纳自己。

大家会发现，“原来人是这么复杂的”，原来人不是我们在互联网中可以马上贴一个标签的。

人类的美好之一，在于你能理解自己的过去，也能理解别人的过去跟现在，这是没有评判的时刻。这种美好甚至会超越亲密关系本身，因为在我们的社会里有很多冲突、争端、撕裂，很容易一群人去指责另一群人。但是，透过这些瞬间，我能够看到，人类有好好说话的可能性。

*本文内容整理编辑自看理想App节目《放晴早安》第90、53、25期， 联合喜马拉雅独家播出。有删节修改，完整内容可至看理想App内收听。

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配图：《重版出来》《小森林·夏秋篇》

《步履不停》《无法成为野兽的我们》《浪漫的体质》

原标题：《人生自救第一步，与“讨好型人格”说再见》

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