感觉相处太累？那是因为你没分清“层次”

文章来源：琢磨先生幽默三部曲之新作《人间行走：向着通透与自由》

在最近的一期热火综艺《听姐说》中，尚雯婕曾大谈经营朋友圈这件事，其中爆出过一句金句，不仅引发了很多人的感慨和共鸣：

“因为经营朋友关系太难，而经营朋友圈很简单，于是我们在这个最不容易活成孤岛的时代，每个人都活成了一座孤岛。”

是啊，随着社交工具的增多，我们交往的人在倍数级增长，而人与人之间交往中产生的问题和矛盾也越来越多了起来。

为什么有些人看起来不坏，交往起来却很别扭呢？比如：你本来想开个玩笑，但是对方当真了；你想很认真地说件事，对方却当作玩笑。

你特别想显摆一件什么东西，对方给你评论时直接拆穿了你。他说的当然是对的，但你就是觉得很难受。这时候，你就可能很困惑，到底是自己太脆弱，还是对方嘴太欠。

其实双方都没错，很多人的问题就在于层次的错位。比如把利益之交当作了灵魂之交，那你自然经常会有一种灵魂被出卖的感觉。

有时候我们常常会感叹人与人之间交往的复杂性，其实并没有那么复杂，只是我们自己没弄清楚双方关系所处的阶段和层次。

如果你也曾被人际关系的种种问题所困扰，遇到三观不合的人不知怎样处理等棘手问题，以下三个方面的总结会为你的固有思想解绑，通向轻松、通透与自由。

No.1 关于人际交往的三个层次

我们与人的交往，可以分为三个层次，最初级的层次叫点头之交，中级的层次叫利益之交，高级的层次才叫灵魂之交。

什么叫点头之交呢？

其实我们生活中接触的大部分人都是这种。在偶然的场合认识了，加了联系方式，其实彼此并不十分了解。但是社交工具把对方突然带到了你的面前，你们可以每天在朋友圈看到彼此的生活状态，或者每天在同一个群里聊天。虽然觉得彼此好像很熟悉，但本质上还是熟悉的陌生人，因为天各一方，这辈子都不太可能在现实生活中有什么交集。

对于这样的人，要保持距离，因为你们本来就处于平行世界。赶巧了聊两句，赶不巧点个赞，但是千万不要试图去干涉别人的生活，或者纠正别人的三观，因为你这根葱本来就不应该出现在别人的庄稼地里。

而对方如果来侵犯你的生活，让你感觉到不舒服了，你也不用犹豫，从此相忘于江湖即可，犯不着在这种交往上消耗任何情绪。

什么叫利益之交呢？

这种交往当然是基于双方利益，需要了，拉近点，不需要了，离远点。比如你是做生意的，那自然有很多客户，有些人说跟客户交朋友，别扯了，我理解的朋友是不赚钱的, 你理解的朋友是可以用友谊长期维系来赚钱的。该谈钱的时候不谈钱，谈友谊，买卖还怎么做？

这也是很多人买东西的时候感觉痛苦的原因，你把对方当朋友，你还怎么好意思要折扣？就算对方坑你，你好意思戳穿？你只能恨恨地说：再也不跟这样的人交往了。可是你的钱已经被对方揣到口袋里了，你这感叹又有何意义呢？利益讲究的是清清楚楚的契约精神，这样彼此才不会觉得累。

什么叫灵魂之交呢？

这种交往很简单，就是双方都知道彼此的底线和尺度。因为双方都很清楚对方是什么人，所以在交往的时候，会给人一种轻松感，说得学术一点叫双方三观一致，说得江湖一点叫气味相投。比如我想买一辆车，对方会马上想，买哪种颜色或者型号更好，而不是告诉我不要乱花钱。

灵魂之交包括三个要素，第一是三观类似，对一些重大问题的看法有一致性，哪怕不一致，双方也可以在不动情绪的前提下讨论。第二是经济收入相近，所以在喜好或者消费上层次差不多，这会避免某一方心理失衡。第三是信任感，你知道跟对方交往的所有事情都不会被别人知道，这样才能分享彼此的秘密。

“我们交往的人，大多数并非是大奸大恶或者大德大善之人。我们之所以在交往中踉踉跄跄，是因为彼此走错了片场。”

No.2 关于三观不合的三个层次

我们经常听到有人说“三观”这个词，可是到底什么是三观？

通常来说，三观是指世界观、人生观和价值观。顾名思义，世界观是对这个世界总体的认识，人生观是对人生意义的看法，价值观是对具体事件所秉持的判断标准。

听起来还是很抽象，我举几个例子。

这个世界是科学可以解释的还是宗教可以解释的？这就是有关世界观的问题，因为这涉及对世界运行本质的理解。

我们是按部就班地平凡过一生，还是轰轰烈烈地拼搏度过？这就是人生观的问题，这涉及对人生整体态度的认知。

你认为病人家属去砍杀医生，到底是不得已而为之，还是在赤裸裸地犯罪？这就属于价值观的问题，涉及对公平和正义的理解。

所以我们经常说两口子在一起过日子，如果三观有差异，是很难过下去的。

是不是在三观上无法达成一致，就无法一起生活呢？

不是的。

接下来才是我们要说的重点，我们所说的三观不合，其实是有三个层次的。

1）第一个层次：我们有不同的三观，但是我不在乎。

这种情况往往是对一些无关紧要的人，或者并不经常出现在我们生活中的角色。每当有热点事件发生，我们经常在朋友圈里看到跟我们三观不一致的人，那又怎样呢？他们又不是我们的家人或者朋友，认同他就点个赞，不认同就屏蔽，不至于因为跟他们三观不同，而让自己心生焦虑。

这个层次上的三观不合，往往不会对生活产生太大影响。

比如我有一个好哥们儿的父亲也在我的微信通讯录上，他转发的东西大部分标题都是“再不……就来不及了”之类的，这让我觉得他活下来就是一件非常惊悚的事。我有时候想跟他讨论讨论，但是一想他都七十多岁了，我就算有勇气跟他讨论，也没财力支撑万一把他气坏了治病的费用。反正他又不跟我生活在一起，偶尔去串串门，我觉得也可以忍受他对我的谆谆教导，教导的内容无非也都是再不做什么就来不及了。

这种情况我称为：礼节性三观不合。

2）第二个层次的三观不合：我们明知道彼此有不同的三观，我们也不打算改变彼此。

这类人属于离我们比较近的人，我们逃不掉也躲不开，但是这些三观的不同，还不至于影响到根本性的生活质量。

比如你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这没什么。但是你喜欢看书，他说“看书有什么用，不就是装文艺吗”，这就是影响生活质量的三观不合。

又如你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合。但是他说那牛排又贵又不好吃，你应该跟印度人一样保护牛，这就是影响生活质量的三观不合了。

其实三观一致，并不是要求两个人完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆，你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。

以上这些其实从本质上来说，当然也属于三观不合，只是这些情况下的三观不合，并不会对彼此的生活产生重要影响。你喜欢看书，看就是了。他喜欢打游戏，打就是了。这些不合的三观是可以容忍的，不是什么大是大非的问题。

这个层次的三观不合，我称为摩擦性三观不合。

意思就是虽然不同的三观会导致生活中的摩擦，但是这些摩擦能够通过调试来彼此适应。比如关于看书好还是打游戏好的问题，虽然属于人生观的范畴，但是双方可以接受彼此的观点，那他就在客厅打游戏，你去书房看书好了。

3）第三个层次的三观不合：有严重的分歧，以致无法通过求同存异或者接纳彼此来适应。

这个层次的三观不合是比较难调和的，因为这不是可以靠个人修养或者靠改变生活习惯来接纳的了，这些不合的三观会严重影响到你的生活。

比如，夫妻之间一方认为在婚姻中彼此要忠诚，但是另一方认为有外遇在某种程度上可以促进夫妻感情。你说这怎么调和？再比如，你父母认为孩子就应该对长辈唯命是从，把钱花在你养的狗身上，还不如全部给父母，你说这怎么调和？

这个层次的三观不合，我称为冲突性三观不合。

意思就是因为三观的激烈冲突，导致彼此已经无法愉快地沟通交流了。

这时候，人会有两种反应。一是争吵，但是争吵只会让对方觉得，你的三观怎么有这么大的问题。人很少会反思自己，往往都会觉得对方不可理喻。二是分道扬镰，如果是两口子就离婚，如果是朋友就绝交。

很显然第二种反应才比较妥当，一个人的三观是长久以来通过教育、环境、性格、与人相处的互动等沉淀下来的一套认知系统。你可以想象要改变对方何其难，花这些功夫，还不如去寻找跟自己三观接近的人。

所以我们以后说到三观不合，要看看是哪一个层面的三观不合，不能一概而论。

对有些三观不合，我们可以呵呵笑两声，然后无视；对有些三观不合，我们可以求同存异；而还有些三观不合, 导致我们只能待在各自的世界里，尽量不彼此打扰。

No.3 关于人生的这六件事，越早明白人生越洒脱

人生是一个经历，除此之外再也没有别的。想想看，当你离开人世，只留些许灰尘，所有你觉得伟大的也好，不舍的也罢，统统与你再无关系。因此，有些事你越早想明白越好，这样在这次独特的生命旅程中，你就会轻松一些，洒脱一点儿。

第一件事是关于恋人的：

在我们人生路上，恋人的离开，很多时候是因为我们不够好导致的必然结果。如果你太年轻，遇到一个太过成熟的恋人，不管你多么喜欢她，你都无法在感情里留住她。要么你的阅历根本不够，要么你的物质条件无法承担起稳定的生活。

你是什么样的人，就会吸引什么样的恋人，如果你企图踮起脚尖高攀，往往会因为患得患失而苦不堪言。

——“凡是辛苦，皆源自你的强求。”

第二件事是关于别人的：

萨特的经典名作《禁闭》中有一句台词：他人即地狱。我们的苦恼很大程度上来自别人的评价，也就是别人对我们的喜好或者厌恶。因为你把控不住别人，所以会变得焦虑。

一个人只有发自内心地知道自己在做什么，并且知道自己做的事情的真正价值，才会获得真正的自信。一个不清楚自己价值的人，只会依靠别人的评价获得存在感。

——“凡是敏感，皆源自你的懦弱。”

第三件事是关于金钱的：

我们靠运气或者小聪明获得的财富, 总是被我们很努力地亏掉。

当你觉得自己被上天选中来赚钱的时候，往往就是别人看上你本金的时候。除非你是职业做投资的，否则千万不要把自己的希望都寄托在那些一夜暴富的故事里。这些事情就像见鬼，总有人告诉你，他们见到了鬼，这个世界上真的有鬼，但是要让你遇上，还真是挺难的。

——“凡是受骗，皆源自你的贪欲。”

第四件事是关于友谊的：

每个人都需要朋友，他们能够在别人都奉承你的时候泼你冷水，在别人都挖苦你的时候听你吐槽。所以尽量不要跟朋友有利益上的纠葛，也不要因为利益让朋友难堪。朋友之间最好风轻云淡，在彼此没有压力的情况下聊聊天，说说八卦，吹吹牛。大家都清楚彼此，所以也没必要拆穿对方说的那些不着边际的话。

朋友做不下去，要么就是因为有一方想占对方便宜, 要么就是因为越出了友谊的界限，导致了角色混乱。

——“凡是难堪，皆源自你的过线。”

第五件事是关于父母的：

每个人都要学会自己长大，不管你多么爱你的父母，都不要让他们过多干涉你的生活，否则你就是一个永远没有断奶的巨婴。

这个社会的进步，是靠下一代颠覆上一代而前进的。所以父母眼中的叛逆，往往意味着你慢慢走向了独立。父母的建议当然都是为了你好，但是因为只想为你好，必然导致他们无法站在全局和长远的角度考虑问题。

一个人成熟的标志，就是需要自己做出决定，然后扛起自己的责任。这虽然让你有很大的压力，但也让你感受到了人格的自由。

——“凡是抱怨，皆源自你的依赖。”

第六件事是关于社会的：

这个社会每天都在发生着千奇百怪的事情，大部分都是跟你没什么关系的，因此你知道就好了，别动不动就调动自己的情绪。

某明星出轨，你愤怒。某地方爆炸，你恐慌。你这一天天的冰火两重天，怎么不好好做做你手头的工作呢？要忙里偷闲聊娱乐八卦，而不是闲里偷忙做一会儿工作。

如果你搞不清自己每天待办事项的优先級，你的时间就会被各种垃圾填满, 最终变成一个散发着各种气味的垃圾堆。

——“凡是愤怒，皆源自你的无能。”

很多时候，我们对人失望，是因为一开始就给别人穿错了衣服。

我们很多时候凭想象脑补别人的样子，把人打扮成我们想要的模样，最后发现他们不是那样，我们就大呼失望。其实，是我们强行把别人打扮成了，我们想让他成为的样子。

本文节选自《人间行走：向着通透与自由》，郭城（琢磨先生）著，中信出版集团2021年6月出版，版权归作者及本书所有，转载请务必注明作者及作品出处。

《人间行走：向着通透与自由》

郭城（琢磨先生）著

琢磨先生幽默三部曲之新作

用辛辣与幽默，剥去世相的光怪陆离，看见那些亘古不变的东西

为思想解绑，活得轻松、通透与自由