为什么说“不”那么难？取悦他人竟会上瘾

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李易瓷/ 作者

时差少女 / 编辑

半年前我分手了，现在的想法就是好好享受单身，多赚点钱，但身边总有很多亲朋好友要给我介绍对象。

最近一个亲戚说请我吃饭，还说她一个同事的儿子也来，我猜到了肯定又是介绍对象，这种场合往往很尴尬，实在不想去。

但对方盛情邀请，理由都很难拒绝，例如好久不见、以及那家店有多好吃一定要带我去...... 嘴边打转了好久的“不”字就是说不出口，还是答应了。

这是一个朋友的求助留言，这种困境，你是不是也经常碰到呢？

人都是社交动物，都想争取周围人的认可和喜爱，但若边界不清晰，可能会干扰到自己的正常生活，增加不必要的烦恼。

本文就帮助大家分析一下，为什么你说“不”那么难？以及这种困境里，要如何正确说“不”。

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为什么拒绝别人那么困难？

1.取悦上瘾，拒绝好难

我们都想取得周围人的喜爱，但健康的生活也需要边界。如果你经常不敢“不”，哪怕好不容易说了也会感到愧疚，那你可能是个“取悦者”（People pleaser）。[1]

你或许不知道，取悦他人（做好人）是会上瘾的。

跟其他成瘾类似，取悦得到的奖赏是随机的、偶尔的。就像是玩老虎机，虽然不是每次都能赢钱，但赌徒会因为随机出现的奖金而上瘾，人们也会因为随机出现的赞美和肯定而上瘾。

但是当你不断拉下拉杆时，你也在消耗着对自己的认可。你会更渴望得到别人随机出现的喜爱或认可。

这种强迫性行为具有某种抚慰的作用，如同药物成瘾。从最开始的自愿服用，到最后失去控制。在神经水平上，意味着从前额皮层到纹状体，从纹状体的腹侧区到背侧区的发展。[2]

因此，人们会愿意重复这件事情，当一切都变得熟悉且可预测，便可从中获得安全感。

2. 体现价值，不愿拒绝

取悦者依靠别人的认可让自己自我感觉良好。他们不能说“不”，因为内疚或担心别人会认为他们自私或不够通情达理（例如前面的例子，担心亲戚会想“我都是为了她好，还不领情，真是好心当做驴肝肺。”）

所以，为了体现自己有价值，被人接纳，他们很难拒绝别人的请求。

2016年，澳大利亚蒙纳士大学社会认知神经实验室发表在《人类神经科学前沿》（Frontiers in Human Neuroscience）杂志上的一项研究探讨了在大脑活动上，为什么有些人提出反对意见更困难。[3]

结果发现，与那些经常持不同意见的人相比，难以拒绝他人的人的大脑活动存在差异。

▲ 左侧用“不同意”减去“同意”的大脑激活情况：pMFC（posterior medial frontal cortex，后内侧额叶皮层）；AI（anterior insula，前脑岛）；IFG（inferior frontal gyrus，额下回）；LOFC（lateral orbitofrontal cortex，外侧眶额皮质）；AG（angular gyrus，角回）。右侧散点图表明：不经常表达异议的人，每次表达异议的时候，他们的大脑相关区域网络就越活跃。

具体来说，提出异议次数越少的人，当他们真正提出异议的时候，大脑的特定区域在功能磁共振成像扫描仪中就越亮。

比如，后内侧额叶皮层和前脑岛会在表达不同意的时候被激活，在出现认知失调的时候也会“亮起”。这些区域的参与表示，提出异议的时候，那些不经常发表这样观点的人会产生更大的认知失调。

这可能也解释了为什么有些人会很难提出拒绝或异议：他们很少拒绝。如果这样做，会有较高的精神压力和不适感。

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如何坚定地拒绝别人？

在这里，为大家分享一些科学而实用的方法，帮助“取悦者”更容易说出“不”。[5]

1. 拖延一下，决策更佳

给自己定个规矩，如果有人问你要什么，你的默认回复可以改为：“稍后回复你。”

可以说需要检查时间安排，任务清单，为自己争取一些时间来思考。如果不是应做的事情，礼貌地回复邮件或短信说“不”。

考虑后再做回复，给了你时间来做出正确的选择，而不是大包大揽，让自己立马陷入焦虑。

一项有关“人类通过推迟决策来优化决策”的研究表明，我们的大脑只需要50到100毫秒就能将注意力集中在相关信息上，并屏蔽所有干扰。[6]

这对于取悦者来说尤其如此，他们默认会对所有要求说“是”。因此，对于取悦者来说，这意味着做出任何决定之前，要多花一点时间来暂停。

不要担心沉默，沉默是任何社交活动中完全正常的一部分，甚至会让你看起来更自信和强大!

2. 直说“我不想”，而不是“我不能”

很多时候，“取悦者”犯的最大错误不是不拒绝，而是用错误的方式拒绝，显得留有余地。

比如：

我不能去吃饭了

我不能做那个项目

我现在不能和你说话

这样的拒绝，会很容易让别人反问：“为什么不能？”

不注重个人边界感的亲戚甚至还会追问你：

“不会耽误你很长时间的”

“我保证这不是什么大事。”

“就一小会儿。”

2012年发表在《消费者研究杂志》（Journal of Consumer Research）上的一项研究发现：[7]

“我不想”比“我不能”更有力量。也能更快让那些试图打破边界的人闭嘴。

“我不想”建立了一个明确的界限，让你听起来更自信，也更清楚你的意图。从另一方面来说，说“我不能”会让人觉得在找借口，而且还有一定的回旋余地。

如果用“我不”来拒绝，那就会是:

“我不想跟陌生人吃饭。”

“我不想做那个项目。”

“我现在不想跟你谈。”

下次可以说不的时候，直接说：“我不做，因为我不想。”

3. 价值导向，专注自身

下次再有人来对你提出各种需求，不要想：“拒绝会给对方造成什么困扰”，而要问自己：“做这件事情符合我的长期目标的吗？”

当你有很多很棒的事情要去做，要去说“是”的时候，对不想做的事情说“不”会更容易。因为要为自己的目标腾出时间。

可以定期思考以下问题是:

5年后你想成为什么样的人?

你现在要做什么来达到目标?

你想在什么事情上花时间?

你想说“是”的事情什么?

思考这些问题的答案，会让你更容易专注于自己。

要知道，拒绝并不是一种不礼貌的行为，它只是遵从内心做出自己的选择。

不必一味取悦别人，与其隐忍委屈，不如活出最坦然真实的自己。就像《小妇人》里的四姐妹，在各自选择的道路上与生活搏斗。不是选错，而是决定不选，或者“我选择了我自己。”

▲ 2019版《小妇人》剧照

总的来说，不敢拒绝或一味取悦的背后，更是对自己的不认可和过度苛求。我不够好，所以需要依靠别人来满足我。过度放大自己的缺陷面，陷入自我否定。

自信，来自于由衷地相信，相信自己会创造、能产出、有才华。

而不是“做别人喜欢的自己”。

以上。

世界和我爱着你

- The End -

参考资料:

[1] Morin, A. (2015). 5 Signs You're Trying too Hard to Please Everyone. (2021). Retrieved 23 May 2021.

[2] Everitt, B. J., & Robbins, T. W. (2005). Neural systems of reinforcement for drug addiction: from actions to habits to compulsion. Nature neuroscience, 8(11), 1481-1489.

[3] Domínguez D, J. F., Taing, S. A., & Molenberghs, P. (2016). Why do some find it hard to disagree? An fMRI study. Frontiers in human neuroscience, 9, 718.

[4] Hui, C. H. (1988). Measurement of individualism-collectivism. Journal of research in personality, 22(1), 17-36.

[5] 11 Expert Tips to Stop Being a People Pleaser (w/ Science). (2020). Retrieved 23 May 2021

[6] Teichert, T., Ferrera, V. P., & Grinband, J. (2014). Humans optimize decision-making by delaying decision onset. Plos one, 9(3), e89638.

[7] Patrick, V. M., & Hagtvedt, H. (2012). “I don’t” versus “I can’t”: When empowered refusal motivates goal-directed behavior. Journal of Consumer Research, 39(2), 371-381.

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