新垣结衣结婚，“老婆”没了，该怎么走出失恋的阴影？

今天下午，日本演员新垣结衣和星野源发布声明，宣告结婚。一时之间，众多网友齐齐失恋——有的失去了老婆，有的失去了老公，还有的同时失去了老婆和老公。

逃避可耻但真的能结婚 |《逃避虽可耻但有用》

要如何走出失恋的痛苦，贴心的 AI 帮大家准备了一份指南。这篇文章来自一位叫做格蕾丝·拉森（Grace Larson）的婚恋心理学家，她详细解释了失恋为什么会痛苦，以及如何走出这种痛苦。

温馨提示：本文可阅读并转发收藏，说不定下次又有其他老婆结婚了呢（狗头）。

失恋不仅仅会让你难过，对年轻人而言，它是造成抑郁症临床表现最常见的危险因素之一。我对这个话题的理解不仅来自于个人经验：我是一名婚恋心理学家，分手是我研究的主题。

无法继续与爱人在一起，意味着失去爱慕、亲密感和相互关怀的重要来源。在完全恢复以前，我们有时会在床上歇斯底里地抽泣，有时又感觉自己已经心如死灰；可能完全睡不着，或者根本不愿下床；可能渴望放任自己的欲望，或者变得性致全无。

你甚至会想干脆抹除关于恋人的全部回忆 |《美丽心灵的永恒阳光》

但失恋也会产生一系列更为微妙的影响：重塑自我身份认知，改变我们内在的生理节律，以及逼迫自己更新对未来的假设。

为何失恋如此痛苦？

它改变了我们看待自己的方式

爱情中最幸福的部分莫过于，你和对方可以亲密到仿佛快要变成一个人了。每一次深夜里的互诉衷肠，每一次解锁城市新地图的约会，都是伴侣们分享和交换个性、技能和观点的机会。伴侣们的感情越深厚，他们的确会越倾向于从“我们”的角度去思考问题——什么对我们来说是最好的，我们想要什么，我们的未来会怎样。

这个过程令人激动又满足。然而，逆向体验它，会让人迷失又痛苦。一段感情终结时，你会开始质疑对自我的认知，比如“我真的热爱运动吗，还是只是为了取悦他”。并且，这种自我认知越模糊，就越容易表现出抑郁的迹象。

它改变了我们的生理节奏

无论一段恋情是美好还是糟糕，亲密关系里所产生的依恋，都会让我们从生理上和心理上深深受到伴侣的影响。研究认为，亲密的伴侣关系能帮助生理系统保持平衡：它能让我们从紧张不安中平静下来，从怠惰低落中恢复活力，帮我们设置日常生活的节奏。换句话说，除了令人心生爱慕，伴侣还能起到闹钟、起搏器和安全毯的作用。

你是我快乐的方式 |《阿黛尔的生活》

如果你因为分手而难过不已，在午夜辗转难眠，这很可能不只是因为难过，而是因为，你的伴侣也许已经成为了你内在生理节律正常运转的条件之一。

这种生理上的紊乱不仅带来难过，还可能会造成健康问题。想到痛苦的分手经历，人们会表现出遭受压力的迹象，比如心跳加速和血压升高。如果长期处于这种高损耗的状态，会对健康造成真正的影响。事实上，离婚后没有再婚的人，英年早逝的风险更高。

感情越忠诚，分手越艰难

一段感情中，忠诚是宝贵的。它驱使伴侣关爱彼此，并且提供安全感；它能让感觉自己深爱着对方，并且自动将对方放进你对未来的设想中。

然而，忠诚也意味着风险。高度忠诚的伴侣分手的可能性很低，但一旦分手，这对他们的情绪造成的影响也会相当严重。虽然一段感情的长短和幸福程度不一定会影响分手的可怕程度，但如果伴侣对彼此做出明确的承诺，例如同居或计划结婚，他们在分手后对生活的满意度的确会陡然下降。

婚礼时叫错新娘的名字，可能正是由于和前任在一起时曾对未来做过类似的设想 |《老友记》

分手可能意味着突然被迫放弃很多事：几个出国旅行的方案，若干未来家庭度假的计划，也许甚至包括给想象中的下一代提前取好的名字。这种大规模的心理修正会令人困惑，筋疲力尽，感到难以完成。

我们该如何应对？

允许自己愤怒

失恋基本上不会只触发一种情绪。你会因为对痛苦的现状毫无掌控而感到沮丧，也因为明确知道是谁造成了你的痛苦而感到愤怒，还可能仍对前任存有爱与渴望。

大多数人都想尽快从糟糕情绪中走出来。可反直觉的是，实现它的最佳途径也许是拥抱你的愤怒，而不是任由自己继续陷在温情与喜爱的甜蜜痛苦中。

一项试验对年轻人失恋后 1 个月里的感受进行密切追踪；结果发现，每当参与者报告了他们对前任产生极其强烈的爱意后，第二天往往会更难过。相反，如果参与者表示他们感受到异常的愤怒，这就意味着随后的痛苦与爱意都会降低。这种规律在最终大抵恢复的参与者中表现得尤其明显，研究者推测，情绪起伏可能真的会防止我们被困在痛苦与渴望的死循环里。

失恋后，请允许自己拥有愤怒 |《和莎莫的500天》

想清楚，说出来

面对失恋，一个完全合理的反应是尽量避免去想它。大多数人不想重复分手的细节，当然也不会愿意跟陌生人讲这些。

但我与同事进行的一项研究表明，这种听起来让人不太舒服的场景，可能真的能使人放松下来。当时我们招募了 210 名尚未从失恋痛苦中走出来的年轻人，进行关于恢复过程的问卷测试；其中一半只进行了2次简单测试，另一半则进行了4次更深入、时间更长的讨论。

结果，高频监测组的参与者明确表现出了某种类型的恢复方式：他们对自己的身份有了更为明确的认知。他们更倾向于认同“我重新找回了自我”这样的说法；讨论分手时，也更多地说“我”，而不是“我们”。对自我身份的明确认知，也表明他们不再像一开始那么孤独与悲伤了。

说出来：“我就是这么失恋的。” |《逃避虽可耻但有用》

当然，说出分手故事的前提是，你所处的场景会鼓励你以理性思考你的经历，而不是沉湎于痛苦。如果你正因分手而难过，最好的方式也许是让自己的想法保持条理，而不是在脑中不停重复令你痛苦的场景。你甚至可以去设想整个分手故事在旁观者眼里会是怎样的，这种所谓“抽离”自我的技巧，能够帮助人们从被拒等沮丧的遭遇中恢复过来。

事实上，填写实验问卷，能让参与者们记录下自己的恢复过程。比如，虽然每晚仍为前任翻来覆去才能入眠，但比起几周前全无困意的状态，你也许会感到些许安慰。你可以为恢复过程中的关键性指标记下日记，诸如睡眠、情绪、对前任的思念程度等，这能帮你发现自己的进步。你也许甚至想要找到一个可以相信的人，朋友、家人或心理治疗师，让他们对你进行评估，他们如果看到你进步的迹象，会提示你。

有策略地避开前任

大约有一半人试图和前任做朋友，九成年轻人会以某种方式关注前任的动静，包括网上视奸。

如果你屈服于这种冲动，请记得这样做也许会付出代价。当看到前任时，人们往往会感到更难过，而且还会更爱前任。甚至连网上聊天也是有害的：在社交网络上窥视前任会导致悲伤和思念，并不会帮你实现个人成长。

但亚利桑那大学的研究者则发现，如果你已经真正接受了分手的现实，那么此时与前任联系可能会让你感觉更好。他们之所以会提出这点提醒，是因为真正从分手中恢复过来的人不再依靠前任的抚慰和支持，不会渴望发生亲密关系也不会失望。相反，这些人能享受与前任的友谊带来的快乐。

走出失恋的悲伤，或许还能和前老婆当朋友（想得美）

另外，对于还未接受分手现实的人来说，和前任发生性行为其实能缓解他们的悲伤。这些人仍希望获得上一段感情中的亲密感与安全感，从纯友谊的角度去看待你的前任，可能会引起你渴望与前任亲昵的欲望，但你的欲望并不能完全得到满足。研究者们推测，与前任真正发生亲密接触，能让人们真正感受到他们与前任之间的亲密关系，这（至少暂时）能缓解欲望，减轻痛苦。

你最终会走出来的

即便掌握了一切技巧和妙招，分手可能还是会让你痛苦。但以下几条理由可以让你保持乐观：

图 |《逃避虽可耻但有用》

首先，悲伤通常消失得比你想的要早。研究发现，当人们被要求估计自己与伴侣分开后的悲伤程度时，所预测的崩溃程度常远高于后来真正分手时的感受。

分手既可以是痛苦的来源，也可以是成长的机会。反思分手的过程中，我们通常会意识到自己作为人、作为伴侣，该如何做得更好。我们也许会摸索出自己身份中曾经被忽视的部分，甚至会发现，想要完成目标突然容易了很多：如果伴侣曾经对你追求成功的努力毫无助益，那么，分手后的你可能会加速成功的步伐。

请对自己心怀怜悯：即便分手是正确的决定，想要断绝两个人复杂交织在一起的生活和思想，也绝非易事。但如果你是幸运的，就可以对自己是谁以及自己想成为谁，有一个更加清晰的认识，因为你现在是一个人了，只能靠自己。

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作者：Grace Larson

翻译：有猫出没

编辑：odette，麦麦，李小葵

编译来源：Vox

原标题：《老婆没了，该怎么走出失恋的阴影》

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