“嗑CP”，当代年轻人的精神避风港

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夏一丹|作者

朴素的树、如欢|编辑

《call me by your name》|图源

今天，壹心理想和你聊聊：嗑CP。

从《山河令》到《司藤》，再到如今的《理智派生活》……身边不少人嗑CP嗑得不亦乐乎。

CP，是Coupling的缩写，来自日本，原意是志趣相投的人。

最初主要指男性之间的浪漫关系，之后扩展到了所有情侣。

虽然这个说法近些年才流行，但嗑过CP的人应该不少吧？

B站“拉郎配”的视频中，林黛玉和伏地魔被组了CP！

《司藤》男女主上综艺发糖，惹不少网友大喊：“甜死我算了！”

我朋友于冉就被《山河令》里的温客行和周子舒迷得神魂颠倒。

剧还在播的时候，恨不得一口气全看完。

一边追剧一边猛扒王献之、元好问、徐再思三位词人的作品。

就因为温客行在剧里，不时地就掉一下书袋：

“但渡无所苦，我自迎接汝”；

“你若不在了，千山暮雪我孤翼只影向谁去？”

“端的是腰似韧柳，身若飞絮”；

……

这一深扒，让于冉下了要好好学习古诗词的决心。

可就是这么容易被诗词打动的姑娘，现实中的男朋友，却是个大直男。

在一起没有“你侬我侬”的甜蜜，全是分分钟“毫不走心”的暴击：

跟他抱怨长胖了，他答：“这也正常，你老是吃个不停，还喜欢饭后吃冰淇淋。”

跟他说：“我讨厌你一边玩游戏一边和我说话”，

他答：“好，那我现在不和你说话了。”

……

这才让于冉走上了嗑CP的路。

电视剧《父母爱情》，让于冉嗑上了“团长”江德福和“资本主义大小姐”安杰这对CP。

被江德福各种花式表白感动的她，拉来了男友一起看。

只要看到剧里江德福哄妻子的片段，于冉就催促男友：“快，记下来，这就是我想要的。”

CP嗑得久了，男友总算慢慢开了窍，两人甜度也不断看涨。

你看，于冉不仅通过嗑CP打开了个人兴趣，还将嗑CP变成恋爱观摩会，提升恋爱品质。

这就是嗑CP的力量。

嗑CP的快乐，你懂吗？

嗑CP，大概有以下三种情况：

@小鱼

我单身，对找男朋友的态度很佛系。

现实中的男朋友，哪有剧里好嗑。

《搞笑一家人》里边的李民勇、徐敏静；

《九局上二出局》也每年一刷，因为特别喜欢剧里的男女主恋爱那种调调。

自己不恋爱，但喜欢嗑。

“嗑CP就像某种情感补充剂，用从CP里嗑到的甜，愉悦生活。”

@柚子

我和男朋友还挺稳定的，但我还是喜欢嗑CP。

我手机里有一个专门的相册，都是喜欢的CP照。

平时打开看一看，感觉生活都变甜了。

自己有恋爱，也喜欢嗑。

“每一对情侣都有不同的相处模式，想看看别人是怎么甜的。”

@长夜

先是《我的名字叫金三顺》，再是《秘密花园》，去年又有《爱的迫降》……

不管和谁组CP，只要有玄彬，我就会去嗑。

骨子里透出来的内敛、优雅，我真的毫无抵抗力。

我和他是没希望了，但是看偶像和别人恋爱，也挺开心的。

他们或是现在的生活不理想，需要一些小情趣做弥补；

或是对现在的生活挺满意，但欣赏别人的幸福，分享别人的快乐，也一样会觉得幸福；

又或是对一些注定无缘的人，哪怕是用祝福的心态看着他，心里也能开出花来……

从这些角度上来说，嗑CP和运动、烹调、旅游一样，都是在生活中加了一点糖，很自然也很美好。

这种现象，被心理学家弗洛伊德称为“替代性满足”。

弗洛伊德认为：当人的欲望无法满足时，就会找一个替代品来满足自己，消除焦虑感。

艺术、宗教、游戏……都是如此。

更简单点，其实就是找一个能替自己实现愿望人或事。

成本低，无风险，却能带来内心的满足。

比如嗑CP，对着屏幕，就可以来一场完美恋情，是不是很划算？

嗑CP中真正需要关注的，

是不曾满足的缺憾

但是，我另一个朋友程宁，却感觉自己嗑CP有些过度：

“业余时间，都在刷剧追CP。好像我的整个生活，都要靠嗑CP来支撑。”

她很疑惑：

“嗑CP，也能上瘾吗？”

是的，持续性地追求替代性满足，很可能会出现对替代性满足的依赖。

但与其它上瘾行为相似，令人“上瘾”的从来不是单纯的某个物品或者某个行为。

而是物品或行为带来的那种内在满足。

换句话说，每个人都有自己的情感需求，如果现实中得不到，自然会选择另一种行为模式来安抚自己。

这很正常。

可如果对这样的缺失没有察觉，就很有可能被替代性满足“绑架”。

就像程宁。

她小时候，父母大吵三六九，小吵天天有。

家里从来没有人注意到她的害怕，相反，她每次还要强忍着去劝架，去安慰哭得昏天地暗的妈妈。

最终，父母还是离婚了。

孤单中长大的程宁，从小就渴望有人陪伴，有人能真正地看到她、保护她。

多年来，程宁反复做着一个相同的梦：

梦中，她和一个十分有默契的男人，一起引领一大群人大步向前。她与这个男人互相珍爱，同时也被所有人拥戴。

可每次梦醒后，程宁就陷入深深的空虚当中，心好像被掏空一样。

为了逃避这种感觉，她开始刷剧嗑CP。

除了必须的工作，几乎所有时间都投入其中。

看剧时，她会随时代入自己，被保护、被珍爱、被当成唯一……

看的时候，心情似乎总会好一些；可剧一追完，心里涌起来的失落，却比原来更多。

因为，无论爱上哪个角色，不管将自己代入得多深，随着谢幕，幻想式恋爱终将烟消云散。

剧里的甜蜜幸福，与她并不相关。

她心底不曾被满足的渴望和缺失，如果没有得到现实的安抚。

那嗑再多CP，到头来，也只是嗑了一段又一段的幻影。

越嗑，心越痛。

毕竟，替代性的情感再美好，也无法取代一段真实的情感。

我们终究要学会在真实的关系里，找回自己。

通过嗑CP，实现个人成长

所以，CP可以继续嗑，但是，要带上“自我觉察”。

凡事适度则可，过犹不及。

那么，该如何确定自己是否过度？

首先，可以评估一下自己嗑CP时的状态，搞明白自己为何而嗑CP。

如果发现“异乎寻常”的地方，比如：

对某一对CP十分迷恋，看了又看，不断重复；

为了嗑CP，影响了自己的工作甚至生活；

逃避在嗑CP中，不愿意应对现实人际关系；

……

此时，请不要忽略或回避，试着去找一找：是什么样的情绪被触发，让你有了嗑CP的动力。

当找到了嗑CP的“动力点”或“情绪触发点”后，不妨做一个自由联想，看是否有相关的回忆或经验。

像上文提到的程宁，就在这个过程中发现：

自己只要一看到男主不顾一切拯救女主的剧情，就会瞬间泪流满面。

那是因为，小时候父母争吵，自己缩在角落放声大哭时，从来没有人看过自己一眼。

这是她心里永远的痛。

“原来，小时候我曾那么害怕过。原来，害怕的时候，想有人能安慰我，是我内心最大的渴求。”

嗑CP，并不会让内心的伤口愈合。

逃避，或替代性满足，都不行。

只有真正地靠近伤口，滋养自己的内心，才能看到、安抚到。

可以尝试从以下几个方面入手:

a. 经常自我书写

这种写作，每次可以以“此时此刻，我看到/感受到/觉察到/听到/想到”的句式来开头，不要求文采、结构和逻辑。

我将它命名为“想到什么写什么”式写法。

能感受到自已，就更容易稳定身心。

b. 关注自己的身体

这种关注，是指注意身体上的感觉：肩膀的酸、胃部的胀、头脑的紧绷、胸口的堵……

经由身体来感知外部世界，也可以通过身体感知内心状态。

体会酸痛、紧绷、堵的感觉：

这背后，是不是最近压力太大？

是不是压抑了太多感受？

是不是一直有期待没有满足？

当然，也可能感受到的就是放松，那就享受这种放松的感觉吧。

c. 定期给自己安排“彻底的停工期”

“停工”的形式不重要，重要是让人真正放松下来。

这里不是指玩电子游戏、看电视、刷微信，也不是做别的“正事”。

而是摒弃高度思想集中，或是其它什么目的，单纯地无所事事，比如：种种花，去森林散散步......

放空头脑时，内在的感受才会出来，才能好好照顾自己这部分的缺失。

d. 回到现实的亲密关系里

在现实世界和人建立关系，这一点很重要。

尝试和朋友表达自己的脆弱和需求。

也试着去了解和满足对方的心愿，在真实的情感沟通中得到连接和依靠。

写在最后

生而为人，难免经历失落甚至创痛。

这时，嗑CP，的确是一副好的安抚剂。

无论是当做一种放空、娱乐的方式，还是学习与探索自己的机会，都不失为一个好的选择。

但一定要记得：区分剧情和现实。

无论嗑多少CP，最终都要回到现实关系或自己身上，这样，才能让嗑CP的能量真正流动起来。

嗑CP也好，谈恋爱也罢。

最重要的是，你自己要快乐。

点个“在看”，获得最真实的快乐。

世界和我爱着你。

参考文献：

1.《替代性满足：亲密关系视角下手游〈恋与制作人〉的用户研究》（霍连彬米丹）

2.从“替代性满足”看个体对大众传媒的精神性依赖（王怀春）

3.《自驱型成长》[美] 威廉·斯蒂克斯鲁德(William Stixrud) / 奈德·约翰逊(Ned Johnson)

- The End -

嗑CP，是我们这代人，欣赏或代入别人幸福的一种方式。

其实，我们从未停止过追求幸福，只是有的时候，现实中的幸福太过缥缈，根本抓不到。

但“小嗑怡情，大嗑伤心”。

“须知参差多态，乃是幸福的本源”。

哲学大师罗素经典著作《幸福之路》，以明智而直率的文字，让幸福变得有法可循，触手可及。

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