为什么那么多夫妻都逃不过七年之痒？

原创 知妹 腾讯医典她知

雅心问：

知妹你好，我和老公结婚马上就要七年了，我们有稳定的收入，稳定的生活，有一个听话的孩子。但生活中，我对老公的感情就像是室友，两人没有什么共同爱好，相处时除了聊下孩子，也找不到什么话题。虽然两人都有一些对方不喜欢的小毛病，但已经放弃改造对方。我知道我不能失去他，也不能对他有激情了，是不是所有的婚姻都在七年就开始消亡了呢？这段感情该怎么经营呢？

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妙黛答：

雅心你好，我是知妹的朋友妙黛，婚姻与家庭关系的解局人。

婚姻的确存在倦怠期，但并非都会被七年之痒打败。就像人的身体衰老之后容易得心脏病，却不是每个人都一定会得一样，如果善于经营、提前预防，那么七年之痒就可以避免。

婚姻中的“痒”其实是倦怠期，是两个人激情褪去，只有左手摸右手的熟悉感。它的主要原因是孤单感与单调乏味的生活，两个人都不愿意分享自己的心声，不愿意让对方看到自己的改变，虽然还在一起却越走越孤独。

再加上长期面对一个人，过着复制粘贴般的生活，女人不愿意花时间去装扮自己，男人不愿意创造仪式感。没有了甜言蜜语，只有不断地争吵，婚姻自然就开始“痒”。

但是，其实夫妻并不是到了第七年突然开始“痒”的，婚姻的病变就像身体的病变，都是经过一点点不易感受的变化，然后才有了可以感受的痛苦。

而这些不易感受的小疼痛，就是来源于我们缺少察觉。在一起时间久了，我们开始对伴侣想当然。

每天回到家不用问，就能猜到他今天工作内容是什么，睡觉之前不用说话，就知道他不会跟你谈心。但是这些“想当然”真的是对的吗？

可能他们工作内容还是那些，但是在上班路上、在午饭时候都发生了有趣的事情。我们没有察觉，也就没有惊喜。我们没有察觉，也就不愿意在对方身上花心思。

根据爱情三角理论，一段好的关系需要激情、亲密、承诺三个要素，结婚七年的很多夫妻，可能剩下的也就只有承诺了。

想要解决七年之痒，打破婚姻困境，就要从激情与亲密上下功夫。

首先，要试着察觉对方，感觉到伴侣每天的不同

哪怕多问一句“今天有什么好玩的事儿吗”，也是我们表现出对伴侣的一种兴趣。

男人是不善于表达感情的，你不问他很难说出来。我见过很多夫妻，老公在外面负债几十万，或者老公丢了工作，妻子都不知道。长期相处的夫妻，如果善于观察对方，善于沟通心事，就很容易感受到对方的不同，从而一起面对问题，增强爱的联结。

其次，增添一点生活情趣，不要屈从于一成不变的日子

我们要学着自己给自己找点改变，换个沙发套的颜色，给自己买束花，换几件漂亮的睡衣，这些小小的仪式感，本身就能给女性带来欣喜。

我们自己真正爱上生活后，才有力量能试着与伴侣重拾激情。

比如留出足够的独处时间，哪怕只是约定好睡前聊一小会，周末一起去看个电影，聊聊电影的感受，也是一种浪漫。

再次，激活性的激情，身体和灵魂同行

很多人的婚姻确实是这样的：在床上像室友，床下像舍友。很少有性生活，即使有也是“直入主题”匆忙结束。

很多夫妻的“七年之痒”来源于性的厌倦，由于身体上的不和谐引起精神上的不满足，女人没有了被爱被呵护的感觉，就开始把不满扩散到生活的方方面面。

性爱关系包含很多，有关心、审美、价值观、自我实现等多层心理层面的内容，夫妻二人如果性生活和谐，那至少代表着彼此接纳欣赏，关系就不容易出现问题。

重拾性生活，勇敢表达自己的需求，从肢体的接触带动心灵的靠近也是一个不错的方法。很多平时难以沟通的话，在两个人耳鬓厮磨之后，温和地讲出来就会变得不同。

最后，重新建立亲密，找到适合彼此的亲密方式

夫妻的关系不能仅仅停留在一起做事，更不能只谈“正经事”，想要增加联结可以有多种亲密的方式。

约翰·贝曼博士指出，夫妻间至少有七种亲密方式，起码拥有三种亲密，才算是好的亲密关系。

情绪的亲密——愿意跟伴侣表达自己的喜怒哀乐；

性的亲密——拥有和谐的性生活；

智力的亲密——一起讨论一些重要的话题，谈谈自己的专业或者观点；

审美的亲密——共同欣赏一些艺术性的东西；

灵性的亲密——夫妻一起体验生命力，冥想静心等；

社交的亲密——有共同的朋友和聚会；

娱乐的亲密——有共同的爱好和兴趣。

可以从中找到三种容易实现的亲密，尽可能和伴侣亲密起来，才能重拾婚姻的乐趣。

冯小刚的《一声叹息》里说：我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。

既然注定要一生携手，不如好好经营这段关系，在高质量的婚姻里互相治愈、一起成长

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