“我不想孩子高情商”：讨好型人格还有得救吗？

原创 小楼心理课 小楼聊心理 

我收到过许多关于孩子的问题，其中有一个让我特别扎心的，是一位“高情商”妈妈的留言，她是这么说的：

“我不大希望儿子太考虑别人的感受，这样长大了会很“怂”，太考虑别人的感受，不会拒绝，就会让自己过得很辛苦。

我小时候是个很乖的孩子，长大后也被人说“情商高”，可我不觉得自己的性格好，总是考虑别人的感受，做不到拒绝。

但我又不希望把孩子变成连我自己都讨厌的熊孩子，我只想他懂这个年龄该懂的事，快乐成长。”

太考虑别人感受，看别人的脸色改变自己，觉得自己过得很辛苦，有这种困扰的人还有个标签：讨好型人格。

和我提到讨好型人格苦恼的人不在少数，有大人也有孩子。

所以今天想和大家分享一下“讨好型人格”的前因后果以及缓解办法，希望能带给大家一些思考。

01

讨好型人格和高情商

你身边有没有这样的好人，处处为人着想，说话办事体贴周到，在争议或冲突的时候挺身而出，化解尴尬和纷扰，比如我们熟知的何炅何老师。

在节目《向往的生活》里，演员魏大勋不小心说了些“不该说的话”，何老师意识到之后，立即巧妙引开话题，还为他圆了下来。

和陈奕迅录制节目时，Eason吐槽他的位置好像被“孤立”，没人考虑他的意见，何老师听闻 马上说：“没有啊，你坐哪里都是最受欢迎的”，一句话缓和了Eason的情绪。

何老师是公认的高情商，但也有人质疑，事事都考虑别人的感受，他会过得很累吧？

其实，真正的高情商不会累，只有“伪装”成高情商的讨好型人格，才会觉得累。

有些人容易混淆讨好型人格和高情商，可这两者有着本质上的区别。

心理学家Harriet Braiker提到过：

关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。

但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。

讨好型人格的人，不仅活得累，别人也会觉得虚伪，和高情商是天差地别的。

高情商对自己有清楚的认知，认可自己的内心感受，而讨好型人格什么都服从别人，容易给人唯唯诺诺的感觉。

高情商和讨好型人格的养成方式，更是完全相反的两个方向。

02

讨好型人格是如何养成的？

有些人认为讨好型人格是天生的，很难改变。实际上并非如此，心理学的人格上并没有“讨好型人格”这一分类。

这只是对有着某些有着相同困扰的人的一种标签，当然，一个人的性格可能会影响讨好型人格的形成，但并不是决定性因素。

讨好型人格的形成和人的情绪有关，他们不能准确理解自己的情绪，他们的情绪敏感力被压抑，被迫表现出好脾气好相处的样子。

在童年时期，我们如何处理孩子的情绪非常重要，会关系到他一生的情绪问题、亲密关系以及自我认同。

以前在医院工作时遇到一位患者，她父母离异后，和母亲生活在一起，母亲是容易焦虑且情绪很不稳定的女人，婚姻的不幸，让她的坏情绪达到了顶峰，女儿则成了她唯一的发泄口。

她时时刻刻留意母亲的喜怒哀乐，并且努力让自己的成绩名列前茅，却也让自己失去了表达情绪的能力。

在学校，她是公认的情商智商双高，工作后她对自己也非常严格。虽然频频被表扬，但她却很不开心，她觉得自己很累，明明已经非常努力了，却还是会焦虑得不到别人的认可。

逼迫自己成为“大人”，不断地哄母亲开心，她必须最大程度地去忍让和迁就母亲，就不得不掩盖自己所有的情绪。

长此以往，容易形成消极的性格，自卑、忧郁、因缺乏安全感而害怕与人相处。在这种心理作用下，逐渐形成讨好型人格，自我价值低。

讨好型人格对人生活的影响是巨大的：由于缺乏处理人际冲突的能力，讨好者一味的退避和忍让，往往会导致事情的恶化和自我内心的挣扎。

讨好型人格的人，不仅无法维持一段稳定、健康而长久的人际关系，还会降低人对生活的幸福度和满意程度，容易患上抑郁症等心理疾病。

03

讨好型人格要怎么纠正？

最基本的，给孩子足够的安全感、自信心和表达自己的勇气，让孩子面对人际冲突时，有勇气去面对他、解决它，而不是通过示弱和逃避来求取和平。

更重要的是，讨好型人格往往不懂得如何拒绝，可以让孩子练习练习适时说“不”的能力。（成人其实也可以参考）

没有人喜欢大声说“不”，我们许多人即使年纪一把了，还是对诚实表达出自己的感受感到不舒服。但在某些情况下，学会说“不”，可以让你更坚强。

有些孩子不愿意说“不”，是因为他们感到尴尬或害怕气氛会变奇怪。但是假如能够提起勇气，他们会发现慢慢可以轻松地拒绝不想做的事情，也不用为此感到压力。

可以跟小孩试试“放弃Q&A”：当他们面对必须答应或拒绝某事的情况时，问问他们，假如你说了“好”，那你必须放弃哪些事情？

例如，答应去一个朋友家过夜，可能就不能跟弟弟妹妹一起看卡通，也可能会来不及写功课。这时问问你的孩子：“你会介意放弃这些事吗？”

如果他们不介意，就继续说“好”；但当他们不想放弃这些事情，就要学着说“不”。

你也可以帮助你的孩子找到有礼貌、坚定的拒绝方法或词汇：

“不，我真的不行。”（告诉孩子，他们不必总是提供理由）

“很谢谢你邀请我，但我有其他计画了。”

“我要看一下我的时间，再告诉你。”（如果孩子需要时间想一下，可以建议他们这么说）

“我今天没有很想，但很感谢你问我。”

帮助孩子练习拒绝别人的同时，你其实也在增加自己不失礼地拒绝别人的能力，一举两得。

写在最后

之前看了电视剧《以家人之名》，寄人篱下且有着讨好型人格的男孩贺子秋，非常让人心疼。

去面馆玩，玩了一下妹妹的小青蛙被欺负了，马上主动道歉：我不该拿妹妹的玩具。

行李被扔了无数次，都是一个人默默把行李箱拖回来。

看动画不敢笑出声，吃西瓜不主动拿，别人给了才会吃，并且大声说谢谢哥。

爱吃糖醋排骨，却从来不吃，说只爱吃青菜，因为他知道妹妹爱吃肉，要留给她。

母亲回来了，他嘴上说自己不想妈妈，其实心里难过极了。

电影《龙猫》里说过：“懂事的孩子更让人心疼！”

一味讨好别人的孩子，更需要多一点点爱和看见。

让孩子真诚的接纳自己，也最大善意的去理解他人，才是值得我们努力的教养之道。

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