“道理我都懂，但我还是介意ta的前任”

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《围城》里，最理想而完美的女性角色唐晓芙说：“若是爱上一个人，我就要占据他生命的所有，在遇到我之前，他留着空白等我。”

但在现实生活中，人们越长大就越难以遇到这样「空白」的伴侣。不仅会遇到不是这样的伴侣，有时，伴侣前任的存在甚至会变成一部分人的「心魔」，带来焦虑和痛苦，难以控制。

心理学中有个词专门用来描述这种对伴侣过往的嫉妒，总吃伴侣前任醋的心理现象，称为回溯性嫉妒症（Retroactive Jealousy），指对于伴侣过去的情史/性史而产生的不愉快的想法和情绪。

这个概念由Stockhill在《战胜回溯性嫉妒》中提出，此外，他还在书中将回溯性嫉妒分为了3种类型：「温和的回溯型嫉妒」、「基于价值观的回溯型嫉妒」和「强迫性回溯型嫉妒」。其中，强迫性回溯型嫉妒更难以控制，容易影响到日常生活和恋爱关系，尤其需要及时重视。

你有在自己在恋爱关系中异常焦虑于伴侣前任的存在吗？总是无法控制地去想关于伴侣前任的事情吗？一起来看看本期心理咨询师是怎么看待这一问题的，希望对你有所启发。

问题：

很介意男朋友的前女友们怎么办

第一次谈恋爱，男朋友在我之前谈过好几个女朋友，现在跟男朋友在一起大部分时间还好，但是有时候一想起来他和前女友们的种种，就痛苦不已，严重影响正常生活，导致自己都快抑郁了，而且会想死，觉得死掉就不会这么痛苦了。

我和我男朋友是去年11月在一起的，他之前有一个谈了5年的女朋友，疫情期间他还在微信上问候了她，注意防护之类的。我很不理解他为什么这样做，因为我觉得分手以后就互不打扰最好，但是男朋友说他很坦荡，觉得没什么。

我有时候会豁然开朗地想开这件事，但有时候就会纠结，然后很痛苦，我想起他们在一起的场景就很难受，想起他们在一起快乐的样子就很痛苦。

他和谈了5年的那个女朋友分手后的两年间，又谈了两个。我跟他在一起后，他骗我说，他跟我在一起的时其实跟他前女友冷战了两个月了，后来才跟我坦白说他跟我在一起的时候其实才跟他前女友冷战一周，我跟他大闹了一场，我觉得好累，其实这也不怪他，因为他不敢跟我说实话，因为之前因为前女友们，我整天闷闷不乐，差点抑郁。

因为被这些事折磨了太久，现在一想起就难受，恶心，想吐，就吃不下任何东西。为了让自己的心情好转，变得正常一点，我会看些比较温暖的电视剧，看一些情感疏导类的书，也会向朋友们找意见。

但我还是会想起，会难受，有时候真的难受到觉得只有死了才能停止这种纠结。我发现自己现在情绪波动比较大，上一秒很开心，下一秒就跌入痛苦的深渊。

我真的觉得好累，有时候觉得呼吸都是累的。我知道过去的事情我不该纠结，道理我也都懂，可是我控制不住，我自己也治愈不了自己，我真的很想找人能够帮帮我。

付博文咨询师：

这位朋友你好！我看到你在目前的亲密关系中非常的纠结、痛苦。也可能面临着不被理解，而需要自己一个人面对的艰难。

我虽然不太能了解到你的整个养育、成长的环境，但可以看到你在这段亲密关系中有着强烈的不安全感。当然，你目前的心理状态也是综合因素引起的。

1、有可能你曾经的成长经历、养育环境，带给你一丝在人际关系中“不安全”的底色。使得你在关系中，对很多他人看起来并不重要的事物更加敏感和在意一些。

2、你和男友相识并在一起的过程，本身就让你产生了不可控的担忧。例如：他的多段情感是否会让你产生你们情感是否会稳定的焦虑；他与前女友的“藕断丝连”，是否会让你产生被抛弃、被背叛的恐惧；在他有女友的情况下接受你的追求，并没有向你坦诚有女友的事情，是否会令你产生不可靠，不可信的感受等。

3、另外，我不知道你一直以来对自己的认可和满意度如何呢？假若你给自己的分值较低，换句话说就是不认为自己足够的好，足够有魅力。那么往往我们在关系中会产生“我其实不值得拥有，我不可能一直拥有，他不会真正爱我，他不会一直在我身边……”等类似的心理预判和预期。

这一系列的因素，都会让我们陷入“我真的真的很需要这份感情！”和“我没有办法把握和长期拥有这份感情！”的强烈的、痛苦的纠结、冲突中。让我们万分的煎熬，甚至生不如死！

假若我们陷入这样的困境中，会让情绪长期非常的不稳定，感到焦躁不安、患得患失、疑神疑鬼、敏感崩溃等！长期以往会破坏双方的情感，更是加速关系的破裂。

因此，我们可以做一些调整。

1、首先，冷静下来，问问自己是否要将这段感情继续下去。如果是确定的，那么专注的经营当下的情感就是你的核心。尝试把自己的精力、关注度，从他过往的情感和女友身上抽回来。更多的放在当下你和男友身上。你们彼此在这段关系中想要的是什么，如何做你们会更加开心，更加舒服。

2、加强你与男友之间的沟通。可以坦诚的表达你的感受、担忧，获得男友的理解。基于你们双方对这段关系的需求，共同去探讨怎么配合、调整，可以给到你更多的安全感，对你们的未来更加有信心。

3、提升自己的自信心、价值感。要知道没有任何一段关系，可以打保票说可以百分百白头到老。一段关系的持续与否，一个人对我们的认可与否。都不能决定或评判我们是好、是坏，或者成功还是失败。

不要把所有的精力都放在这段关系，或者对方身上。有自己独立的空间、人际、事业、爱好……人生是立体的、丰富多彩的。好好经营自己尤为重要，有时候我们自己经营好了，其它的会顺其自然的向好的方向发展。即便是可能产生无法预见的挫折，我们也更加有力量去面对、承受和处理。

这位朋友，期望我的解答能够给你带来一丝帮助，祝好！

高小贝咨询师：

看起来第一次恋爱的你遇到了困难。道理上你很明白不该这样，可是你控制不了自己，这让你感觉很无助，非常希望有人帮助你走出来，你担心这种状况继续下去会让自己陷入痛苦的深渊。

一想起男朋友的恋爱史都会唤起你剧烈的情绪反应，也许它让你感到愤怒，你愤怒的是为什么你爱的人偏偏曾经爱过别人？也许它让你感觉嫉妒，你嫉妒别人共享了本该属于你自己的唯一；

也许你会感到无助，你无法穿越时光去阻止这些情况的发生，同时不知道这种情况继续下去自己越陷越深该怎么办；也许你也会自责和挫败，质问自己为何钻牛角尖，与无法改变的既成事实较劲；可能更多的时候你感觉十分悲伤，仿佛陷入了抑郁的泥潭……

也许你需要可以信任的人倾听你痛苦，和你一起探讨你怎么了，是什么让你第一次恋爱就遭遇这么大的困难。

通常而言，亲密关系中的情绪和情感问题都与早年的经历和养育过程相关，它唤起了一个好像被遗忘和忽略的过去，一方面它与早年的渴望、挫败和无助联系在一起，另一方面和成长中不得不被压抑的未被满足的愿望相关。

可以理解你的处境相当艰难，不过这也为你探索自己带来了契机。

你可以尝试体验自己的情绪，看看体验到了哪些情绪，如果这些情绪可以说话，它们想说什么呢？你也可以借此回顾自己的成长历程，在体验这些痛苦情绪的时候，你是否会有相关的回忆浮现？

你也可以尝试反思自己，是什么力量推动你进入这样的关系，同时又是什么力量推动你不断去想象，在你的幻想中发生了什么……

当然，如果感觉自己进行这些探索有一些困难，你也可以求助那些可以帮助你的人，比如父母、亲友，以及专业心理工作者，带着好奇心去跟他们讨论你内心到底发生了什么。期待你能走出痛苦，享受美好的青春和美好的爱情。

如果陷入对对方前任的嫉妒中该怎么办：

1）利用亲密关系中嫉妒的合理性。

因为伴侣关系是非开放的关系，需要彼此在关系中对彼此的忠诚做出承诺。

可以利用这一点提醒对方保持承诺，同时也表达了自己的情感——正是因为相爱，所以要彼此珍惜；因为相爱，不允许存在背叛。

2）尝试改变自己的认知。

TA有过恋爱经历就不完美了吗？也许正是因为有过恋爱经历，才学会了如何爱与被爱；也许正是因为失去过，才更懂得珍惜当下的拥有。

与其强迫自己去相信伴侣，不如慢慢培养自己相信自己。

3）妥善处理自己的负面情绪。

当陷入自责和自我否定的负面情绪之中，尝试了解引发这些负面情绪的原因。

对为何自己会这样了解的越多，越可能释放更多的心理空间来理解和发展关系中积极的面向。

4）时刻提醒迫害自己的不是TA的前任们，而是自己的想象，以及未曾处理的早年创伤。

你爱的TA曾经爱过别人，这是无法改变的既定事实，谁都无法改变。实际上它只是引发你想象和早年创伤的导火索，而非令你痛苦的根本原因。

真正破坏你幸福的不是你想象中的TA的前任们，而是那些被掩埋在潜意识里的早年的痛苦体验。

5）尝试用心体验与伴侣在一起时美好的联结感。

新鲜的体验能够把你从想象世界里拉回到真实的现实中，把你从过去拉回到当下，并由此慢慢增加对未来的期待。

越能用心体验当下的联结感，越能够减少无力、失控感，焦虑和恐惧感。

6）寻求专业人士的帮助。

心理治疗师或心理咨询师可以帮助你处理负面情绪，完成对过往创伤的修复，对丧失的哀悼，并通过咨访关系在咨询过程中修复早年母婴关系中的挫折，重建基本的安全感、享受能力、爱与感恩的能力。

— E N D —

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