大年三十闹到要离婚，我该何去何从？

原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题#将军知道124个

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第137期内容

1

交不到朋友，

是我出了问题吗？

将军，我十九岁，大二，感觉自己特别孤独。现在很少发朋友圈，也不看朋友圈了，有时跟人聊天对方提到朋友圈里的什么事，我都一头雾水，觉得自己与校园生活脱节了。

最近为人际交往很烦恼，一个原来跟我算是熟络的朋友与我不太喜欢的舍友走的比较近，其实我知道是我把他疏远了的，是我看到他俩一起玩一起说笑，我就自觉走旁边，也不笑。

可是不知道能找谁诉说，每次想和朋友谈起这种话题，他们就会觉得我朋友很多，甚至还说羡慕我。可是只有我自己知道我对他们的分类是：同学，合作伙伴等，没有我百分之百信任和依赖的人。

后来我也不太想谈论，感觉自己特别矫情，每天像个怨妇一样，我很偏执，很多疑，很在意别人对自己的看法，特别需要别人对我的肯定。

我总是易怒，很容易就因为一些小事生闷气，比如舍友赞了另一个舍友的朋友圈却没有赞我的。之前和这个舍友有过争执，却仍然保持着表面亲密的关系，觉得自己活的特别虚伪，想活的风风光光的，却发现找不到可以诉说这件事的朋友。

之前我的想法是,不是所有人都能做成朋友的，我现在开始怀疑是不是我自身出了问题。希望将军开导。

将军 · 答

在读者提问里，我发现了一个现象，很多人都是在大学开始发现交朋友很难。

初高中时我们相对容易交朋友，大家来自于一个地方，有天然的班集体的联结，世界还小，能讨论交流的内容重合度高，甚至因为家住的近都能促成一段友情。

但到了大学，人与人之间的差异性更突出，来自不同的地方，学不同的专业，甚至同专业的也会因为选课不同、作息不同而无法自然而然地维系互动。

这是事实，但也是新的一课，教会我们的是，交友不能只靠天然的联结，也要靠自己的付出，说白了，是需要你拿出些东西去交换的，友情也需要“输诚”。

我不觉得“交换”这个词很功利，我说的“交换”也未必是指物质或实际的好处，真心真诚尊重包容，都是交换的介质。

而你想要交朋友，你想要得到别人对你的关怀和肯定，那你拿出关怀和肯定了吗？

以你谈到的情况来举例，朋友跟你不喜欢的人走得近，你就自动远离，相当于你主动放弃，中止了交换。

可能你觉得你的朋友就不该跟你不喜欢的人来往，你无法包容这一点，但“包容”也是友情里很重要的联结啊。

坦白的说，我所有的朋友里没有一个是百分百都让我绝对“满意”的，每个人身上都有我觉得“如果不是这样就好了”的部分，但反过来，我和你，我们所有人对于别人来说也是如此，都有不符合对方价值观和想象的部分。

如果不符合价值观和想象就远离甚至交恶，你会发现，这个世界上的所有人都只适合做敌人，而不是做朋友，因为不存在那个百分百让你满意的人。

你问我是不是你身上出了些问题，我想大概就是过于理想主义而设置了很多条条框框，不给自己点赞不行，跟别人来往也不行，你先给周围的人进行了分类，反过来问为什么没有朋友，为什么你孤独。

不开门，别人进不来的，你把自己锁上了，又把钥匙藏起来了呀。

大家都挺忙的，有几个人愿意费尽心思撬锁开门呢？当然是更愿意去那些已经敞开门好客的人那里去试一试。而扪心自问，我们又凭什么让人如此付出呢？

打个预防针，其实也不只是大学时期，走进社会会发现交友难上加难，很多人嘴上说着孤独，实际上是先把自己包裹了起来，心里设置很多障碍，也启动了很多防御机制。

关系和感情都是种瓜得瓜种豆得豆，即便收成不够好，至少不是一直一无所获，但你不播种不浇水，还主动把心田变成盐碱地，那就只能接受“明明自己那么冷酷，却还说自己为什么孤独”的人生了。

2

相亲对象对我没兴趣，

但我总想联系他，该怎么办？

将军，你好！本人女，95年，三线小城镇医疗单位在编人员，是个没什么突出点的普通女生。

前段时间邻居给我介绍了男生，是我喜欢的类型，但约了一次饭之后，能明显感觉到男方对我没意思。见面之后，都是我比较主动的找对方聊天，但刚开始聊天都还好，有来有往，后期就能明显感觉到对方态度冷淡了。

我的直觉告诉我该放弃了，但难得相亲遇到一个自己喜欢的这么放弃又不甘心，好几天晚上甚至病态的翻遍对方朋友圈，也不知道自己到底在找什么。

我是一个比较内向自卑的人，觉得对方看不上我很正常，但这种想法产生后反而会更情绪不稳定，觉得以后的人生很灰暗了，以后再也不会遇上有感觉的人了，我很难受，有点压抑，有点恐慌。

最近几年周围人催婚压力也慢慢大起来了，总有种还没找到对象，之后只会越来越难的急迫感，我不知道是不是这个男孩子时机出现的太巧，反正我第一眼见到他，就有种想跟他有未来发展的想法，想要把握这个人。

但现在他不怎么理我，我爱面子总觉得继续下去只会更丢脸，所以忍着没有联系对方，但还是会控制不住的给对方朋友圈点赞。

将军，我想问问你，我该怎么办，现在完全调整不了自己的思想状态，总控制不住会想，是不是我哪里表现不好所以对方不满意，甚至有时候悲观的觉得我是不是就真的这么差。

将军 · 答

首先，人与人之间不能互相来电才是大概率事件，一见钟情、两情相悦比走路上发生车祸的概率还低……虽然这不是个很吉利的比喻，但你要知道这是常态，绝不是因为你哪里不好，即便是你哪里都好，对方也可能不喜欢。

高圆圆连年上榜虎扑的年度女神，是因为其他女明星不够漂亮、不配吗？不是，人的喜好就是如此，萝卜青菜各有所爱，他不喜欢你不能等同于你不够好。

你反刍再多也没用，我们不是在找到自己喜欢的人，然后改变成他喜欢的样子，而是找到一个喜欢你本来样子的人。

第二，关于你对他的喜欢，类似于“一见钟情”，第一面有好感就觉得他是你要找的人，他对你的反馈也遵循这个逻辑，第一面没感觉就不想再尝试。

你俩的婚恋观都属于“宿命型”，大家心里都有个标准、模板，遇见一个人先比照模板，能对上号才行。

其实还有一种更成熟的婚恋观，就是“成长型”，成长型的人认为，自己的另一半可能并没有一个“固定形象”或是“刻板标准”，两个人可以一起努力经营关系、一起成长，爱情是可以培养，在相处中产生的。

如果能以发展的眼光看待爱情，你就知道不存在“再也遇不到有感觉的人”这样消极的可能性，爱情可以在相处中产生，在磨合中加深。

就算真的“非他不可”，那也绝不是见了一面聊了两句天就能坐实的结论，说不定你跟他继续接触下去，发现他还真的不是那个对的人。

只能说你现在的失望、困惑和沮丧都只是基于一个绝对理想化的假设——他就是你唯一能遇到的有感觉的人。

姐妹儿，这不是人生真相，夸张地说，只要你心态足够开放，你会发现跟你有缘的人还真挺多的。

最后落脚到你对他的执念怎么办，“你想联系又怕丢脸”，又是在想当然，这没什么丢脸的。如果真的认定这个人要把握住，那连主动联系这点事都不去做，那还叫什么“把握住”，你那是直接松手了好伐？

听我的，联系他，约见面，网聊聊不出真相和感情，如果他愿意跟你见面，说不定你们还有可能性，就算他不愿意，至少你心里踏实了，落停了，你试过了，你为爱情努力过啊。

最后的最后，再给你吃颗定心丸，有句玩笑说“真爱往往是在结婚后才遇到的”，换个角度思考，这句话说的是“多晚都能遇到爱情”。

你95年出生，才95而已啊，爱情的路刚启航，现在别主动抛锚，开，往远开，也许下一站就叫“应接不暇”。

3

怎么让妈妈和外婆之间划清界限？

我想咨询下关于原生家庭的边界感问题，如何与长辈划清界线。

我的外婆有很强的控制欲，自从我外公去世后，她便要求我母亲要寸步不离地守住她。外公还在的时候，家里的家务活都是我外公干的，她以前从小到大都没怎么干家务，非常依赖别人。

我妈很小就开始干家务活，我们家的家务活都是她操办的，我外公病重的时候她也是每个周末回去煮饭给他们吃。后来我妈退休了，外公不在了，外婆便让我妈搬过去和她一起住，照顾她的日常起居，持续了很多年。

我实在是心疼我妈没自由，现在我妈都是中午回家，有时不到下午4点钟外婆就连续打好几个电话催我妈回去做饭，我妈平时都没有自己的私人时间。而且我妈干活时她又会指手画脚，搞得两个人经常吵架，她们一吵架，我外婆又会开始哭诉说家里人不孝顺等等的话。

我还有一个舅父，他偶尔也会去照看我外婆，就是我妈实在有事时需要人替换他才去。总而言之就是，我外婆要别人最好24小时贴身照顾她，请保姆她也信不过别人，她的脾气也不是一般人能照顾得了的，有时她连自己的子女都不太信得过。

我想要我妈有自由去做她自己喜欢的事情，请问有什么办法可以解决这个问题的吗？

将军 · 答

看完你的提问，我也心疼阿姨，也好想她能自由，我的初衷跟你一样。

但我也不得不说，我有一处很迷惑，你以旁观者的视角看待妈妈和外婆之间的关系，描述了很多客观事实，但关于你妈妈到底怎么想，我一句也没有看到。

客观上这的确是关于“边界感”的问题，但边界感不是一个固定不变的参数，它在不同的人之间有不同的界定，我也觉得外婆有些过分了，但这些事情在你妈妈心里又意味着什么呢？

大概率是妈妈和外婆在外公过世后，甚至是更早的时期，就建立了一种“病态共生”关系。

表面上看是外婆离不开妈妈，过度干涉她的人生，但问题的另一面是，妈妈很可能也依赖于这种共生，她需要被依赖被干涉。

在这种被外婆需要的状况下，她体会到成就感、价值感，也可能包括自己是孝顺的好女儿这种道德胜利感，以及“外婆很可怜，我虽然累但能把她照顾好让她满意”的踏实和放心。

这种“病态共生”当然是有问题的，需要打破，但前提是，至少其中有一方想要打破想要改变。

所以，妈妈到底是怎么看待这样的关系，她是什么感受，我没有看到，也许你也并不真的知道，你也是在用你的声音替代你妈妈的声音。

不如跟妈妈好好聊聊，如果只有这样照顾外婆她才心安，哪怕非常疲惫她也愿意，而让她打破界限会让她更痛苦，那我们还是选择尊重。

我姥姥姥爷在世时，也是我妈妈照顾他们最多，我父母付出最多，我也心疼他们，但我记得我爸妈跟我说过一句话，是苦是累，但心安，以后老人百年了，做子女的心里不会愧疚。

上一代人跟父母之间的关系和情感，我们是很难真正体会和揣度的，即便有很多不够理论正确、不够合理的模式，但那是属于他们的事，

即便你跟她们是血亲，但在她们的母女关系里，你也同样是外人，她们有她们的方式。

如果妈妈内心不想这样继续，也想改变，并且不会因为改变产生巨大的负罪感，那再好好跟她一起想办法。

我想，你现在能做的除了跟妈妈好好聊聊，再就是从女儿的角度体谅她的难处和苦处，多为妈妈做一些力所能及的事吧。

做女儿的能体谅妈妈，就是对她最好的安慰了。

4

男友家要求婚后不让两边走，

生两个孩子随父姓，我要接受吗？

将军您好！我和男朋友都是独生子女，都在同一座城市，我是市里城区，他是县城的乡镇，工作都在同一个区域。他是公务员，我在一个政府部门编外人员，工资收入上他比我多年终绩效和一些补贴。我年龄比他大一岁多，家里已经提前帮我买了一套房。

他刚工作我们就认识了，到现在到一起有一年多了，我们的相处模式很好，吵架闹别扭都不会隔夜，互相都给彼此台阶下。但现在面临的问题是，他家里提出要求结婚以后不能两边走，一定是男娶女嫁，生两个小孩必须都和他家姓。

我家因为是独生女，再加上我又是单亲家庭，家里提出的要求是能两边走，有个小孩和我家姓，双方家庭对此就矛盾了。

我们俩人为此谈过很多次，说多沟通做双方父母的思想工作，但是最近他家里又催着问他我同意他家的要求了吗，他父母思想比较传统，话里话外都是这件事情不能妥协，说我不同意的话我们还是趁早分开，不要耽误了我。

我也有想过，要不要在这件事情上妥协，多做做我妈妈的思想工作，不想因为这个就错过了，但又害怕我会错付。他觉得我妥协的话，对我太不公平，想分开了。我该怎么办才好呢？虽然在一起的时间不长，但我真的不想就这样分开了。

将军 · 答

冠姓权这个事聊下去就深了，男权女权能否平权的问题又开始了。

所以这件事我不发言了，怂了，真怕又背上“挑拨男女对立”的锅。

有一句话叫“看得破忍不过”，大多数人都是能看开的，但日子是你自己过，掂量掂量自己能不能“忍得过”才是重点。

但你这道题也不是只有这一个解题思路，不谈冠姓权，谈点别的说不定也是启发。

实话说，很多婚俗礼仪我都是看了读者提问才知道的，可能理解有偏，还请大家担待。

我理解的“结婚以后不能两边走”是指结婚后，过年过节都要去男方家，包括平时你和男朋友也不能经常去你家，你未来主要赡养男方家的老人，不太能照顾自己的父母，包括生孩子坐月子不回娘家，也不需要你的父母来照顾孩子。

如果是我理解的这样，或者说大部分符合，我觉得这不是个好的“传统”，本质上是把娶媳妇当成了女性所有权的转让，以后你就不属于你原生家庭了，你归属在他们家，这不还是在物化你吗？

夸张的说，这不就相当于你跟他结个婚，连自己亲妈都不能认了吗？

元春还能回贾府省亲呢，他真当他自己家是皇宫了啊？

“两边走”不是一项权益，这是基础，如果这件事都还存在争议，你们两个家庭的价值观真的差距太大。

两个家庭在谈婚论嫁时出现争议挺常见的，很难避免，关键还在于你们两个有没有自主权，可不可以不受家里控制，做两个人的主。

现在看你男朋友的态度，他虽然也说你妥协对你不公平，不如分手，看似为你考虑，但实质上他还是在捍卫他家的不合理“传统”啊。

你不想就这样分开，说明这段关系对你的重要程度很高，他却想让你不必妥协直接分手，说明这段关系对他的重要程度没那么高，他不会为你去战斗。

即便你委曲求全，也绝不是终点，未来也许还有很多事需要妥协，到最后变成“你别妥协了咱离婚吧”。

有读者开玩笑说我是“分手大师”，我也不是草木皆兵的劝分手，只是希望能把问题展开，咱们一起看看这件事很可能出现的糟糕可能性，以及这种糟糕的可能性你是否能承受。

就展开到这了，最后用男友妈妈说的唯一一句正确的话收尾吧，“不要耽误你”。

5

大年三十闹到要离婚，

我该何去何从？

大将军，您好，想说的是我的婚姻问题。

我们俩都是事业单位，都是外地的，他来自农村，我来自城市，朋友介绍，认识一年结婚，现在结婚一年多。房子是认识我前他自己贷款买的，结婚我买了车，我妈不同意，偷着买的，为了给他开。

从装修到买家具我花钱花精力，跟他打架，他什么都不懂，对装修对车一无所知，还不学习，所以这么多的事让我一个人操办，我生气血压高，哭的撕心裂肺，他总是因为鸡毛蒜皮跟我唱反调，没有迁就过我。

结婚半年，我父亲癌症去世，他一直跟着照顾，我很感动，但是我们依然吵架，他即使在我最难受的时候也不肯让步，只要不满意，就甩脸，就发火。讲真，我各方面都比他强，他总是想说了算却没本事，我很无奈，对于他的无知和个性，我很崩溃。

后来我妈搬过来一起住，我们吵架到年三十出去找房子，离婚，他越发脾气大，他会做饭，我做的不好，做慢了他也发脾气。公公婆婆也劝不了，我也够了，我各种退让，但是我让他气的各种病，而且也刺激了我的母亲，她都想跳楼。他发火时就大喊大叫，或者摔东西，很没素质，歇斯底里。

他生活习惯上不整洁卫生，我妈看不惯，他对异性也没有界限感，再有就是我们对事情的看法很不同，很难和谐相处。这段婚姻没有出轨或者其他原则问题，都是鸡毛蒜皮，我也很迷茫，到底何去何从。

将军 · 答

这道题怕是又让我“分手大师”附身了，我的手指按耐不住了，就容我打出真心话吧。

出轨和其他原则问题的确是婚姻维系的底线，没触底挺好，但没触底也分很多种情况，有10分体验感的婚姻，也有60分的，当然还有更好的80分90分的。

如果拿着10分的婚姻答卷，还安慰自己说至少没0分，这心态能成佛，也不必结婚了。

不是说不触底就能过下去，过日子也不是只过个原则，咱至少图个平平稳稳吧。

你所谓的鸡毛蒜皮说大也不大，但鸡毛蒜皮都让你气到高血压，你妈想跳楼，这就不只是鸡毛蒜皮的小事了。如果这就是你的日常，还是不要跟恶龙缠斗，你也会成为恶龙。

老一辈总是劝和不劝分，爱说什么“他又没出轨，照顾老人也尽心尽力，还会做饭，再忍忍吧”，在这样的守旧思想影响下，好像大家都觉得只要不触碰原则问题就不用离婚。

怎么？婚姻就必须是受难吗？

我觉得衡量婚姻要不要继续的最关键标准就一条，在这段关系里，你得到的能不能抵消你失去的，感受上，你的快乐幸福体验能不能对冲痛苦和失落。

很多事情都不需要讲道理就能得到答案，问问自己你快乐吗？幸福吗？往后余生都这么过你能接受吗？

我是一个不太会给自己设定目标的人，但今年春节我忽然灵机一动，好像找到了一点想要达成的状态——尊重自己的感受，对自己诚实。

这个想要的状态跟你和大家分享，也许会对你有启发呢，快不快乐、幸不幸福，谁也没有你清楚，别骗自己。

我们一起努力。

—— END ——

原标题：《大年三十闹到要离婚，我该何去何从？| 将军知道》

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