无数女性正在遭受“情绪勒索”，她们却对此浑然不觉

原创 六团队 第十一诊室

图片设计: 方冰 | 责任编辑: 可心

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导言

大家好，今天是六团队阿宽当班，最近看到一些留言，阿宽思来想去，这次就不带大家一起飙车了，我们聊点走内心的。

留言当中，不少姑娘面临的问题不仅涉及健康知识，还有关心理、观念等，于是阿宽越来越感到，光给姑娘们科普健康知识也许不够，我们还需要在心理上给姑娘们更强大的力量。

我们先来看一位姑娘的经历：

依依的男友性生活时总是不肯戴套，每当依依劝他时，他总是一副受伤的样子，「戴套不舒服，你如果真的爱我，就不要逼我」。依依不想吃药，害怕有副作用，但她也不想让男友不开心。看着男友委屈生气的样子，她想偶尔一次不戴应该也没关系，却没想到不戴套的性行为就这样发生了一次、两次、三次……

以上这种情况不仅发生在两性亲密关系中，也可能会发生在朋友之间：

朋友第一次有求于你，你答应了，却没想到对方之后三番两次地麻烦你。当你终于鼓起勇气拒绝一次时，朋友却说：「你太让我失望了，没想到你是这么不重感情的人。」于是你感到痛苦，怀疑是不是自己搞砸了这段关系。

这种可能发生在友情、爱情、亲情等任何社交关系中的情况，就是我们今天要谈的「情绪勒索」。

什么是情绪勒索？

美国资深心理治疗师苏珊·佛沃在她的著作《情绪勒索》中提出「情绪勒索」这个概念，它指的是在各种人际关系中，情绪勒索者以威胁、沉默、要求等间接或直接的方式，迫使被勒索者产生焦虑、内疚、不安等负面情绪，最终在这些情绪影响下答应勒索方的要求，形成恶性循环。

情绪勒索的循环形成需要经过六个步骤，下面阿宽用蓓蓓的例子来解释它：

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要求

蓓蓓的男友希望她每天报备行踪；去了哪、跟谁、几点回家......事无巨细都得说；

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抵抗

蓓蓓觉得自己的自由受到了限制，感到疲惫，于是她提出了拒绝；

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压力

蓓蓓拒绝时，男友非常生气，「都是因为你，我才会这样！是你上次自己去酒吧，让我没有安全感！」

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威胁

与此同时，在被拒绝后，男友的反应有些极端，比如彻夜买醉，甚至有伤害自己的行为，也用分手要挟过蓓蓓；

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顺从

经历了男友的指责，目睹他不惜伤害自己的身体后，蓓蓓也开始怀疑，自己也许真的是个让人没有安全感的人，男友这么痛苦都是自己的错。她感到内疚，只好答应男友；

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旧事重演

之后蓓蓓的每一次外出，都被男友控制着。

研究情绪勒索很长时间的台湾心理师周慕姿提出，情绪勒索的互动循环涉及三个非常重要的元素：自我价值感、罪恶感、安全感。

当被勒索者对自我价值产生怀疑，认为对方的痛苦与自己有关进而产生负罪感，同时安全感被剥夺时，就会选择妥协，情绪勒索得以完成。

看上去是不是跟PUA很像？但两者有细微的差别。PUA的关键在于用贬低、侮辱等方式让对方产生自我怀疑，感到痛苦却无法脱身，简单来说就是让你不舒服，并且让你觉得你不舒服是你自己不对；

而情绪勒索的关键是勒索者产生了负面情绪，但把自己的情绪转移给别人，让被勒索者觉得自己需要为对方的痛苦负责。因此情绪勒索中的双方往往都被负面情绪裹挟着，但PUA中不一定是这样。

并且相比PUA，情绪勒索的范围或许更广，程度也有更广泛的轻重之分，朋友、亲戚以感情要挟，让人答应不想同意的请求也是一种情绪勒索，却不一定能被归为PUA的范畴。

凪拒绝了妈妈想拿她的钱翻新老家的要求，但妈妈说了这样的话，让她感到内疚

▲图片来源：《凪的新生活》

情绪勒索者是什么样的人？

忽视他人感受

在自我需求与他人需求发生冲突时，情绪勒索者会放大自己的需求，忽视他人的感受。

例如许多不想戴套的男生，就放大了自己的性需求，而没有在意对方可能面临的健康风险，并且还会说「你逼我戴套就是不爱我」，试图把自己的焦虑转移给对方。

情绪调节能力差

情绪调节能力差的人通常有高水平的焦虑，进而会诱发原始的求生反应，他们同时倾向于用非此即彼的分裂性思维解释世界。即使是非常小的压力，都会让他面临一种瓦解的恐怖感觉。

当他无法消化这种糟糕感受时，就不得不将这感觉分裂出去扔给其他人，变成是对方的错，「是你的问题，不是我的问题」。通过把对方变成是「坏的、糟糕的」，他得以保留「我是好的」这么一种心理感受。

缺乏安全感

对女友的行踪非常在意的男生便是典型的缺乏安全感的人。缺乏安全感，可能是因为在过去的经历中，他们曾经被遗弃、忽略或欺骗过，等他们与他人建立亲密关系时，隐藏在内心的不安感就会袭来。

但他们很难意识到是自己的内心缺乏安全感，而认为是别人造成了自己的恐慌不安，因此会埋怨他人。

「父母化儿童」

「父母化儿童」是指在早期的家庭互动中，父母无法照料孩子，还传递出他们需要被儿童照顾的需求。这颠覆了父母和儿童之间正常的抚养关系，产生了所谓的「父母化儿童」。

「父母化儿童」逐渐明白，与他们关系最密切的人是虚弱的、不可依赖的。于是儿童不得不同时照顾自己和父母。这样的儿童一般非常希望拥有自尊感，因为他们发现只有通过控制发生在自己身上的事情，才能获得有能力和有价值的感觉。

于是，在之后的成人关系中，所有的事情也必须完全按照他的意愿，否则他会感到崩溃，他内在的虚弱使他必须能够控制和照顾别人，从而获得价值感。

妈妈为尼娜准备了蛋糕，当尼娜表示不想吃时，妈妈立刻凶巴巴地说「那就倒了」，害怕母亲负面情绪的尼娜急忙道歉

▲图片来源：《黑天鹅》

如何避免落入情绪勒索的陷阱？

我们会被情绪勒索的原因来自内部和外部。对内来说，不自信的、经常自我怀疑的人，在对方提出不合理的要求时，很难客观地评价对方的言论，容易顺着对方的想法去评价自己。

对外来说，传统文化中的孝道和上级、权威都会对我们产生影响，使我们更易于被他们进行情绪勒索。

我们可以用以下这些办法远离别人的情绪勒索：

重视自己的情绪和感受

每个人都应该为自己的情绪和感受负责。在意对方的情绪是件重要的事，但自己的情绪也很重要，甚至很多时候是最重要的。对方的情绪不好可能与你有关，但并不需要你对此完全负责。

正确地评价自己，提升自我价值感

我们需要了解自己的感受和需求，学会正确评价自己，这样面对对方无端的指责时，我们才能客观地评价其对错。

体现在性生活中，姑娘们可以做的是正确认识自己的身体，了解自己的需求，并勇于满足自己的需求，在对方对你的身体评头品足，忽视你的感受时，可以避免陷入对方的话语圈套当中。

你可以说「不」

在人际关系，尤其是亲密关系中，当你有任何不舒服的时候，你都可以说「不」。有时候我们不敢说「不」，只是因为我们以为拒绝他人会给别人造成伤害，或者会让关系破裂。

但这是真的吗？我们为什么要把对方和关系想象得如此脆弱？

你一直都可以说「不」。

▲图片来源：微博@亭林镇无业青年

练习情感反应

了解情绪反应机制，练习新的反应。你并没有被别人控制，控制你的是你以往的模式，那些模式让你允许自己被（他人）勒索。同样的，你也可以跳出以往的束缚圈，习得新的思维/情感模式：允许自己被尊重、被欣赏和被爱。

完

情绪勒索这个词听上去很恐怖，你可能会想：「勒索」不应该是想要伤害我们，对我们毫无感情的人才会做的事吗？

但事实上，我们任何人都可能成为情绪勒索的受害者，也可能成为「勒索者」。

因为我们的性格中，或多或少地都体现着维持情绪勒索循环所需要的自我怀疑、忽视他人感受、缺乏安全感、难以处理情绪等特质。

因此它是普遍的，但并非是不可控的，只要我们了解它的循环机制，在遇到类似情况时，试着去识别那些负面情绪到底是谁的，就可以避免为他人的情绪过度负责，或者把自己的情绪强加给他人。

点个 在看，让我们对彼此多一些理解，少一些伤害吧~

早安，我爱这个世界。

参考文献

[1] 周慕姿.情绪勒索[M]. 北京:译林出版社,2018.

[2] 苏珊·佛沃. 情绪勒索[M]. 台北:究竟出版社,2017.

[3] 谢尔登·卡什丹. 客体关系心理治疗：理论、实务与案例[M]. 北京:中国水利水电出版社,2006.

[4] 薇薇安·格林. 精神分析、依恋理论和神经科学中的情绪发展[M]. 北京:中国轻工业出版社,2019.

[5] 壹心理. 中国式「情绪勒索」:比暴力更可怕的,是软暴力[EB/OL].(2019-06-12)[2021-02-13]. https://mp.weixin.qq.com/s/KD7MziiYbFQmsuhbSCojBg.

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