得了双相，我也曾怨过妈妈

原创 婷婷 双相躁郁世界

作者 / 婷婷 剧照 / 《都挺好》

编辑、排版 / 于莲 审阅 / Emile

双相并不可怕，可怕的是一直抓住自己和亲人的错误不放，纠结于过去，看不清未来。

对我的妈妈，我心里的声音就像一盘有AB面的磁带，记录不同的声音。即使我不爱我的妈妈，起码现在我也不恨她了。A面有一个人，让我无法控制地对她永远抱有怨念、忿恨、戾气，那个人她是我的妈妈。

确诊双相后，我曾经特别埋怨我妈。我觉得她就不应该生下我，她给我带来的是无尽的痛苦和黑暗。

抑郁状态中我自杀，吞药洗胃清醒后，我妈质问“你怎么舍得丢下我们离开人世”，其实，我内心想说的是，我对她没有一点留恋，即使不是我先走，以后她死了，我也不想流一滴眼泪。

如果有得选择，我才不愿意做她的女儿，我最激动的时候，终于把藏在内心多年的话对她喊了出来，“我人生所有的耻辱都来自于你”。

本来也不是什么深仇大恨，不过是一地鸡毛蒜皮，可那些记忆依旧深深印在我的脑海里。

我是独生子女，从小是外婆把我带大的。妈妈上班忙，经常加班，但工资却很低。爸爸工作本来挺顺利的，后来由于厂里领导贪污受贿导致破产，工人们都纷纷下岗了，家里从此雪上加霜。

小时候我家的家用电器总是最落后的，别人家有电视机了，我们家过了很久才有；别人家有影碟机了，我们家没有；别人家有座机电话了，我们家只能去对面的糖烟店打电话；最刺痛我的心的一句话是，有一个小朋友和我说，“我们班爸妈是扫厕所的同学家里都装电话了，你们家怎么还没有电话啊！”

年少的我无比羞愧，不是记仇，我是永远无法忘记这样的耻辱。

在我印象中，我妈几乎没给我买过什么新东西，衣服也都是穿我表姐的，表姐比我大3岁，衣裤旧了正好合适给我穿。

虽然家里没钱，我爸对我要买的学习用品从不吝啬；外婆也心疼我，还经常给我10块，5块的零花钱，让我不用告诉爸妈，自己想买什么吃的就买。

从小我的学习成绩都是名列前茅，爸爸去开家长会，基本都是去领奖状和接受表扬的。但妈妈对于我的学习也重来不过问，去参加我的家长会绝对是长脸的，也没见她去过一次。别人周末妈妈都会带去公园玩，过生日有漂亮的裙子，为什么我的妈妈都不关心我。

在我需要妈妈的关爱、妈妈的鼓励时，身边没人。妈妈总是早出晚归，既没有赚到钱，又没有时间，即使加班回到家后她也还是忙工作的事情。我学习成绩好，她更加不用管我了。在妈妈身边，我就像空气一样。

后来上高中学习比较忙了，作业又太多了，我常常学习到深夜，早晨又早早起床，不够睡很累，妈妈就给我煮早餐了。但是，这个早餐也成了我们日后无数次争吵的原因。

我喜欢吃有汤的面条，而我妈就非要给我煮干捞的面条，说喝汤多胀肚子又吃不饱，问题是我觉得有汤的面条好吃，我不爱吃干捞的啊，难道不应该尊重我的意愿吗？说了一千遍一万遍，她永远都不改，除非我自己煮面条。

高三那年，我的外婆脑溢血住院了，我去医院看望外婆时，她已经昏迷不能说话了。我躲进厕所里哭了很久，一想到最疼我的外婆可能要离开我了，我就很伤心。

但是我妈担心影响我的学习，影响我参加高考，让我不用天天去医院，专心复习功课就好。我只能通过他们来了解外婆的病情，然而谁能想到没过多久外婆转院了很快就去世了，他们瞒着我，让我连外婆的最后一面都没有见到，当我再次想去看外婆时再也没有机会了，天人永隔。

高考结束后，我见到的是外婆的骨灰坛，已经火化了准备下葬，此时欲哭无泪，心如死水，我恨妈妈为什么不告诉我，不让我送外婆最后一程！

是的，妈妈认为高考对我很重要，不能分心，但我认为外婆更重要，错过了就永远没有机会弥补了。

之后有一段时间，我很喜欢去墓园，一个人拿着外婆喜欢吃的花生，芭蕉去看望她，对她说说悄悄话。

大学学医，由于被调剂到护理，我很不开心，而且由于性格内向，我经常沉默，不爱说话，就是宿舍里的小透明。

每晚我只会去自习室看书，再加上自己胆小，上解剖实验课很害怕，恶心，头晕，厌食，失眠，只得连续请假，想回家，不想上学了。

家人以为我被什么脏东西黏住了，因为实验室的尸体，器官，骨骼充斥着福尔马林的药水味，阴气重，他们就给我戴了一个银戒指和银手镯。不过，一点用也没有，我还是被迫休学了。

回到家，我情绪失落，目光呆滞，当时诊断抑郁了，家人希望我换个环境，离开父母，不与他们起冲突，尽快恢复身体，继续回到学校，完成学业。毕竟家庭条件困难，高考成绩优异，放弃真的无法接受。

我的内心也是摇摆的，不是我不想读书了，是生理条件不允许我待在医学院那个血腥环境里。

我搬到舅爹家住，他们以前很为我的成绩感到骄傲的，现在对我也很失望，怎么好好的成绩，好好的学校，说不想去就不去了。他们让我想开一点，好好想想，想通了继续去上学。

但我是真的生病了，身体不受控制地难受，脑袋一片浆糊啊。当时的我抑郁越来越严重了，躲在房间里看着天花板发呆，不愿吃饭也不想洗澡，实在太饿了才会吃点。

有一次晚上洗完澡要洗内衣裤，我看见卫生间里有几个盆，我不知道哪个是洗脸的，哪个是洗脚的，哪个是洗内衣裤的，就顺手拿起一个盆想洗内衣裤，这时舅妈正好路过看见，冲过来吼我，“你妈没教过你分类吗？怎么拿洗脸的盆洗内衣裤！你和你妈一样臭！”

一个“臭”字刺痛我的心，“和你妈一样”，又是我妈给我带来的羞耻！我当时真想找个地洞钻进去。

我从舅妈的鄙视当中更痛恨我妈了，是她让我被瞧不起。我感觉人生的耻辱都和我妈有关。

后来休学吃药，调整一段时间后，心情好了点，就回去复学了。

当时异常兴奋，不知道是转轻狂躁了，还以为是抑郁症治好了，改变了性格。睡眠少，总有用不完的劲，爱说话，跟谁都要聊上两句，别人的事情与我无关也要插手。

持续了一段时间后，像皮球泄了气，又开始抑郁了，想回家，不想读书了，家人又带我去看病。没人知道中途有轻狂躁这段过程，都以为是抑郁又发作了，医生继续开抗抑郁的药治疗，效果不佳，最后还是选择退学安心治病了。

耽误了好几年，一直当抑郁症治疗，住了几次院，评估过后，最终确诊为“双相情感障碍症，目前混合型发作”。

我还是找不到喜欢妈妈的理由。

妈妈的文化水平不高，这点也是我很无奈的，聊天完全没话题，没深度，不在一个频道上，氛围十分清冷。聊天的主题几乎都是吃了什么，想吃什么。我的心事，我的情绪，我的学习压力，未来的计划等等都无法和她畅谈。

多年后的一天，我有听妈妈说过，后悔了，小时候不够关心我，没有好好教育我。我想：还好你没有教我，你有什么本事来教我，我从你身上没有发现一处闪光点。

B面刚开始，我一直把我的病归咎于原生家庭的不幸。我的情绪一直与妈妈的矛盾，与家人的不和此起彼伏，过山车的经历让我不堪回首，吃了碳酸锂和喹硫平稳定治疗后，我也开始检讨自己。

要如何与最亲的人和解，是我平稳病情的一个重要因素。

我认为我的原生家庭不富裕，可我从小也没被虐待啊，只是妈妈的爱太少，有些冷漠，外婆对我最好了，爸爸也还不错，思维方式的差异让我和妈妈很容易吵架，有时候一吵架就赌气不吃饭，头疼，烦躁。

我妈对我并没有控制欲，我想我妈也是爱我的，她只是想当然地为了我好，给我的是她认为对的，而不是我需要的。因此我讨厌她，埋怨她，记恨她。

我应该原谅妈妈的，她本来也是做她自己，从她的角度出发，只是没有很好地顾及到我的感受而已。

我深深地反思，很想和她道歉却说不出口。随着时间的推移，心情平复了许多，轻轻地放下过去的不愉快，加油吧！

从小到大我的压力都很大，我努力学习就是为了今后赚钱、改善家里条件，背负着重重的外壳前进，忘记了快乐。

也许家庭条件不好的小孩子都比较敏感和自尊心强吧，其实就是容易自卑，害怕被别人看不起。

唉！谁说双相是天才病，其实更多的是平凡的贫穷患者。有时候真觉得自己很小心眼，但是，寄人篱下被舅妈呵斥，我真的无法释怀。

其实，我妈工作时间长，回来经常有一股汗臭味，发酸，不像别的妈妈身上有化妆品的香味，但那也是辛苦劳动的味道而已，又不是干什么不干净的违法的事情，贫穷就一定要被瞧不起吗？

我看妈妈不顺眼，其实也是不喜欢自己与她相像的那一面。

我不想和妈妈一样，一生碌碌无为。别人说她很善良，我觉得是太过老实，太愚笨；别人说她很勤劳，我觉得是不会合理分配时间，一直忙却赚不到钱，事业不成，家庭不顾。

但是，也许我不该苛刻妈妈，不该太任性。自己的不顺利应该自己负责，妈妈给了我生命，美好的生活就应该靠自己去创造了。

双相并不可怕，可怕的是一直抓住自己和亲人的错误不放，纠结于过去，看不清未来。其实往往最亲的人伤害才最深，我该如何与妈妈和解，放过自己，找寻未来的方向呢？

我还没有找到和解的方法，慢慢来吧，伤痛只有时间能治愈。即使我不爱我的妈妈，起码现在我也不恨她了。

如果我没有患双相，没有那些糟糕的经历，或许我本不会拿显微镜一般的放大妈妈的不足，一点小事计较那么长的时间。

妈妈给我煮的早餐会有鸡蛋，有面条，有苹果。她从未打过我，骂过我，可能是因为我学习成绩一直很好，只有在退学回家后，她才教训过我，能不能争气一点，好好活着。

为了病情不再复发，为了将来的生活能更顺利，我希望可以和妈妈平和地相处。

我身上也有很多缺点，太任性，太好强，现在我想放下过去的恩恩怨怨，是不是，有一天我当了妈妈，才会明白她的难处呢？

我不想失去爱人的能力，我对未来还有憧憬。

希望每一个被双相袭击过的小可爱都能踮起脚尖，努力触碰着阳光，再认真活一次，不被情绪左右自己，爱家人，更爱自己。婷婷的故事

欢迎扫码鼓励作者哟！双相躁郁世界

id:bipolar_world

是国内首个专注于为发声的组织。我们起步于同名公众号，内容以过山车玩家（双相亲历者）的原创非虚构故事为主。我们希望能通过故事、展览与等形式，构建本地化与多元化的双相患者群像，提升公众对双相的认知度与自我关怀的意识，为双相去污名化、去浪漫化，促进社会平等、多元与包容发展。

投稿与合作请联系：

bipolar_world@sina.com

原标题：《得了双相，我也曾怨过妈妈》

阅读原文