解忧 | 母胎solo三十年，冷暖自知

原创 Y；宋元 新民周刊

简单自我介绍：女，年龄30+，母胎单身，生活能够自给自足。

上中学期间觉得男女双方都不成熟，早恋没啥结果，就没谈过恋爱。大学时因为坚定毕业后回家乡，觉得异地恋不靠谱就没恋爱。工作了，生活就两点一线，家与单位往返，平时也与家人朋友玩耍，不觉得孤单，能够自洽；同事年龄都偏大，也没有合适的对象。所以现在开始了“相亲—拒绝对方—被催婚—再相亲—觉得自己不适合谈恋爱不想结婚，又担心老了无依无靠、焦虑犹豫”的无限循环状态。

因个人性格和爱好都比较偏宅，交际圈固定，所以也没遇到特别喜欢的人，就没有尝试过恋爱，一般对相亲对象就是直接拒绝。随着年龄渐长，相亲对象在硬件上如学历、工作、外貌或者家境，常常比我差某一方面或者某几方面，其实这还好说。主要是，先微信聊天我就觉得都很尴聊，见过面后再尬聊；另外我不知道为啥就不想见面，这样态度就不太积极，也导致了消极的结果。

我不想为了结婚而结婚，但不知道怎么能像大家希望的那样“谈着谈着就成了”。

我觉得一个人也挺好，就是不知道老了会不会孤苦无依；另外家里人都很担心，也让我感到了压力，有时也很焦躁。感觉自己老在两种状态间横跳，无法破解。掌柜你怎么看？

问题来源 | 豆瓣小组

宋元

主见和定力的另一面则容易呈现固守和自封。

“

知道吗，有多少人结了婚后会怀念和脑补“如果单身的话……”他们也是在两种状态间横跳，无法破解？

这个就像我们的人生，走着某条路，你就无法走世界上所有剩下的路，哪条路上都有鲜花和荆棘，哪条路上你都无法体验其他路上的阳光和风雨。披着荆棘想着旁边的鲜花，憧憬和恐惧，大概是太多人一辈子的内心戏，无时无刻不在横跳。

你是一个还蛮有主见和定力的人，中学到大学，依着自己的判断走了一条不谈恋爱的路，目前的焦躁夹杂了更多年龄的焦虑和家人的压力。

主见和定力的另一面则容易呈现固守和自封，你的不想见、直接拒绝，包括对自己妄下的“不适合谈恋爱”的结论，均是在潜意识里抵抗焦虑和压力，抵抗“一定要谈恋爱要结婚”的观念。

“觉得一个人挺好，不想为了结婚而结婚”，或许才是你真正的坚守，像你一直在做的那样。不知道老了会不会孤苦无依，与不知道结婚之后终有一天会不会变得漠然和疏离一样，都是不知道，不确定。更何况，谁说结婚以后就不会孤苦无依了呢。

“无限死循环”是你自己定义的链条，是你的内耗。无论掌柜帮你选哪条路，那本来就萦绕在你心头的另一个声音都会奋起反驳，掌柜更希望你能看清这一点。如果一定要掌柜说，那单着没什么不好。

”

Y

一直“步步为营”，却有可能南辕北辙。

“

虽说在网络语境里，30+的年龄绝对已经是发量堪忧进入中年时代了；但认真想想，按现在身边人们普遍超过80岁的平均寿命，三十来岁无非是“上半场还没踢完”，很可能在“伤停补时阶段”出现足以改变赛果的戏剧转折。说什么“走不出死循环”，那还是你太懒了，已经在给你的生活踩刹车了。题主，在感情的赛场上，你能发挥的还多着呢。

关键在于：人们需要爱情，出发点并不是为了老有所依、一蔬一饭——正如你已经意识到而且正在用实践证明的，这些不依靠爱情也可以办到。爱情能给我们的，是“一种不死的欲望，是疲惫生活的英雄梦想”。我想，这种内心的激荡，对每个人都有着无穷的吸引力。你暂时没有感受到，那是因为你对它存在误解。

在爱情的领域，你一直“步步为营”，有没有想过可能一直是南辕北辙？

在这个年龄，为什么不先去轰轰烈烈地谈一场不计较结果的恋爱呢？难道真正地恋爱一场，就会输掉你积累了三十多年的人生资本？

“当年华老去时，人们常常后悔的会是年轻时没有尝试过什么，而不是尝试过什么。”掌柜一直以来非常认同这句话，现在也想把它送给题主。

”

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原标题：《解忧 | 母胎solo三十年，冷暖自知》

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