“我爱你，只是因为你是你”｜请回答1988：治愈系恋人

原创 壹心理

文小宁|作者

朴素的树、虫子|编辑

《请回答1988》|图源

今天，壹心理想和你聊聊“治愈系恋人”。

如果你看过《请回答1988》，想必你一定对那个有着干净明亮的眼睛、笑起来会露出几颗小白牙、喝牛奶会发出咕噜咕噜声的天才少年阿泽念念不忘。

很多人评价阿泽说：一想到这个男人，再冷的心都会温暖起来，他仿佛天生有一种治愈力。

和这样的男人恋爱，仿佛所有人间疾苦都能被抚平，未来也变得充满期待。

但不管是“温暖”还是“治愈”，似乎都有些抽象。

当我们夸阿泽温暖、治愈的时候，我们到底在夸什么呢？

治愈又是如何发生的呢？

今天我们借《请回答1988》，来分析下亲密关系中，治愈系恋人的魅力。

无条件的接纳和爱

让你充分成为你自己

在剧中，阿泽和正焕都喜欢德善。

十八岁的少女德善是一个非常平凡普通的女孩子，她身上有很多特点，包括但不限于吃得多、性格莽撞、喜欢做鬼脸扮“丑”。

在正焕看来，这些特点都是缺点，因此他形容德善是男人婆、村姑、大鼻妹。

但在阿泽眼里，这些却是：可爱、好看。

有一次，德善涂了一个很难看的橘色口红，大家都吐槽：“太难看了吧”，阿泽却坚持说：“好看，比李英爱还好看。”

社会心理学家 Cooley 在他的自我理论中提到：我们的自我概念，由他人如何对自己，及对自己行为评价的知觉构成。

也就是说，周围的人如何评价、看待我们，会影响到我们对“我是谁？”“我好吗？”这些问题的判断。

发展心理学研究发现，在自我认知脆弱且不稳定的成年早期，亲密同伴对于我们的自我概念形成起着关键作用。

如果我们有着能充分接纳我们的亲密伙伴，我们就能形成健康、积极的自我认知，觉得自己是好的、有价值的。

反之，我们可能会怀疑自身价值甚至自我贬低。

虽然正焕对德善的否定打击不一定是恶意，但他的这些话，却很可能会让本就有些自卑的德善更加沮丧。

而相比之下，阿泽对德善则是一种无条件的接纳和喜爱，他爱着德善最真实的样子：

● 笨手笨脚跳舞的德善是可爱的

● 满嘴都是食物还在说话的德善是可爱的

● 甚至抓着老鼠兴奋大叫的德善都是可爱的

他爱德善，只是因为她是她。

在这种无条件积极关注的关系里，德善不用刻意去讨好、伪装，可以放松自由的做自己，也会获得前所未有的自我认同感。

因为，她只需要作为自己本身，就能被喜欢和欣赏。

无条件的爱，它所传递出来的信息是：“我爱你本来的样子。你做你自己就已经很有价值。”

就像维克多·弗兰克在《人类寻找意义》一书中写的那样: “给予爱的人通过他的爱，使被爱之人实现无限潜能。”

设身处地的共情

保护你难以开口的自尊心

什么是真正的共情？

心理学上对共情能力的定义是：“设身处地地为他人着想，以他人的方式体验事件和情绪的能力”。

共情的发生往往包括以下过程：

● 产生关心和帮助对方的愿望

● 体验到与对方相似的情绪

● 辨别对方的思想或感受

● 努力减少自我（情绪感受）与他人之间的差异

因此，共情并不是简单的「如果我遇到了对方的处境，我会有什么感受」，而是「如果我是对方，遇到了对方的处境，会有什么样的感受」。

后者比前者要难很多。

一方面，共情是一种稀缺的能力，另一方面，共情需要建立在足够了解对方的前提下。

阿泽对德善的共情永远在线。

他察觉到德善很冷，但同时他也知道德善心地善良，因此在把自己的外套递给德善的时候，他会找借口说是自己太热了不想穿。

他知道德善自尊心很强，因此当德善遭遇了暴露狂不敢去上厕所时，他假装自己在门口抽烟，偷偷保护着逞强独自前往厕所、但其实害怕得要死的德善。

这种站在他人视角下、设身处地的共情，才会让对方感受到真正的被理解、被尊重。

明目张胆地示爱

给你稳稳的安全感

阿泽从不掩饰自己对德善的喜欢，所有认识阿泽和德善的人都知道阿泽喜欢德善。

而对比之下，正焕对德善的喜欢只有正焕自己知道。

德善是很缺乏安全感的。作为家里最不起眼的老二，她有一个头脑聪明、性格霸道的姐姐和一个什么都不做就能被爸妈宠上天的弟弟。

每次家里吃鸡的时候，她只能眼巴巴地看着两只鸡腿被分给姐姐和弟弟，满怀委屈地吃着没什么肉的鸡翅。

有关依恋的研究发现，如果父母在我们小时候错误地回应了我们的需求，那么我们就很有可能发展出焦虑型的依恋风格，并会将这种依恋风格一直延续到成年后的恋爱关系里。

比如，当恋人一整天没回复微信的时候，焦虑型依恋的人可能已经在脑海里重复了一百遍“他不再爱我了”的念头。

在这种被情感忽视的家庭环境下长大，德善的内心其实非常渴望得到关注与爱，但同时她又会怀疑自己是否值得被爱。

当对方发出的爱的信号微弱或者忽冷忽热的时候，她很难识别到这是爱。

正焕虽然也喜欢德善，但他那捉摸不定的态度和含糊不清的表达，会让本就不自信的德善很难确定这到底是不是爱。

即使确定了关系，也很容易陷入"他好像爱我又好像不爱我"的痛苦纠结中。

在和阿泽的关系里，德善永远都不会问"你还爱我吗"这个问题，因为答案太确定了。

这种笃定的关于“他爱我”的安全感，不仅仅弥补了德善在原生家庭里缺失的那份爱，更坚定了她和阿泽在一起的决心。

爱的本质：

需要和被需要

在我本科的时候，从事了三十多年婚姻家庭研究的老师曾在课上说过一句这样的话：

高质量的亲密关系（婚姻），关系双方在功能上是互补的。这种互补本质上其实是一种相互的需要和被需要。

阿泽并不是完美的男孩，他不会撕酸奶盖、不会开饼干盒、会常常迷路走丢，他的日常生活需要被人照顾才能正常运作下去。

而德善刚好是一个细心照料者的角色，当阿泽去国外参加围棋比赛的时候，德善甚至会记得在旅行箱里塞进一床电热毯。

一方面，“被需要”可以让我们体会到自己在关系中的价值，让我们进行意义感的建构，加强我们的自我认同感。

另一方面，“被需要”也会让我们更珍视一段关系。就像《小王子》中所说：“正是你花费在玫瑰上的时间才使得你的玫瑰花珍贵无比。”

在被需要的过程中，我们在对方身上付出的时间、精力和爱都会让 ta变成和他人不一样的存在。

我们不仅仅是爱着ta本身，我们也爱这段关系中被需要着的、有价值的自己。

写在最后

我们对阿泽的喜欢，其实也是我们内心爱情观的投射。

我们在阿泽身上看到了美好恋人的样子，在阿泽和德善的相处中我们看到了美好爱情的治愈效果。

就像一个人在冬天的街边走了很久很久，手指和脸都被冻得通红，突然撞进了一个温暖的怀抱。

累积了很久的委屈，便在那个怀抱的温度里消融。而春天，也在那刻发生。

有人说，阿泽只是一个虚构的影视形象。

现实生活中，我们虽然不会遇到和阿泽一模一样的国宝级男友，但是，这种笃定又温柔的治愈系伴侣，却永远是我们寻求爱情的意义。

从这个角度理解，每一个人都可以活成治愈的模样，每一个人都可以成为阿泽。

每一个人也都可以活成被治愈的模样，活在治愈性的关系中。

冬天快要过去了，你有没有你的“阿泽”陪在身边

世界和我爱着你。

参考文献：

[1]Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic lives change over time. University of Chicago.

[2]Frankl, Viktor. "Man's Search for Meaning". www.sonoma.edu. Retrieved 2016-09-23.

[3]Davenport, B. (2013). Unconditional love: The key to lasting relationship

[5]苏晓荣. 父母、班主任、同伴对不同阶段青少年自我概念发展的影响力研究[D].西北大学,2010.

[4] https://en.wikipedia.org/wiki/Empathy

[5]Bellet PS, Maloney MJ (October 1991). "The importance of empathy as an interviewing skill in medicine". JAMA. 266 (13): 1831–2.

[6]Aronson E, Wilson TD, Akert R (2007). Social Psychology (6th ed.). Prentice Hall. ISBN 978-0-13-238245-8.

[7]Hodges SD, Klein KJ (September 2001). "Regulating the costs of empathy: the price of being human" (PDF). The Journal of Socio-economics. 30 (5): 437–52. doi:10.1016/S1053-5357(01)00112-3.

- The End -

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