如果只能推荐一本育儿书，我会推荐《园丁与木匠》

原创 识猷 养个智人

如果只能推荐一本育儿书，我会推荐艾莉森•高普尼克(Alison Gopnik)的《园丁与木匠》。

这本书的作者，是加州大学柏克莱分校的心理学家，一流的认知和发展心理学研究者。同时，她也是养育了三个孩子的母亲，是正在养育更多孙辈的祖母。可以说，她是既懂理论，又懂实践。

书的内容丰富且颠覆，这里择几个我最有感触的点介绍下吧。

不要“教养”孩子，

要关注他们、爱他们，

创造一个丰富安全的环境，让他们生长

书名的“园丁”与“木匠”，说的正是这种区别。

木匠做什么？制造木器。

木匠对木材有自己的偏好，因为木匠想要完成一个他计划中的产品。

木匠不喜欢混乱，不喜欢变异。木匠喜欢一切井井有条按部就班，喜欢控制与精确。

木匠会用上各种办法，力求达到某个特定的结果。木匠型父母也会用上各种办法，力求塑造出某种特定的人。

木匠工作的结果，肉眼可见，很好评估。所以，当木匠有时候是件很有成就感的事。

园丁做什么？照顾花园。

我们要辛苦付出，施肥浇水。但所有园丁都明白，计划不如变化快！比如你从宿迁买回来的玫瑰苗，种了一年后可能长出了西红柿。

如果你执着于想要重瓣芬芳的粉红色花，可能会很失望。

但如果你看开且照料得好的话，西红柿也是漂亮且美味的。

身为园丁，你花费数年时间种出的花园，可能跟你最初预想的有很大不同，但依然健康蓬勃而可爱。

这正是我们对孩子的期待。

图片来源 | OnzeCreativitijd @pixabay

我们不可能“定做”一个孩子。

我现在看着我的两个孩子，并不太能想象他们未来会有哪些强项和弱点。

我能确定的是，我想培育出有韧性、有追求、有“火花”、能适应快速变化的环境的孩子。

这样的孩子不一定学习成绩优异，不一定外表出众，不一定人缘超好……但一定是他们“自己”真实的模样。

我要做的，就是尽量支持他们去找到自己，去成为自己。

注意，做园丁不是放纵溺爱，毫不约束。园丁的职责可是包括除草驱虫的！

但园丁要注意的是，除草驱虫时不要伤到植物的根。

比如说，学业好很重要，但重要程度< 父母与孩子的关系。

如果对孩子说“考不到100分，我就不爱你了”，这就是为了长一片叶子，而伤到了最基础的根系。是得不偿失的。

何况，大脑其实在感觉安全平静的情况下，才能好好学习，形成新突触，建立新联结，学会新知识。

当孩子爱你、信任你的时候，孩子学习得最好，你也最能影响孩子。

让孩子为未来做好准备，

父母就要——和孩子搞好关系！

先提两个问题，大家可以自己想想——

▍你现在做的工作，在你出生时存在吗？

▍回顾你自己的成长史，对你来说至关重要的转折点有几个？父母起到关键作用的有几个？

我自己现在做的工作，在我小时候根本就不存在。

我妈妈从前根本无法想象，有一天我居然在家里读点自己感兴趣的书，写点自己感兴趣的东西，就可以养活自己。

这个世界变化得太快了，而且似乎有加速变化的趋势。

每一年，都在涌现出来各种新工作新专业。

每一年，社会的观念也都在不断翻新。现在觉得瞧不上的事情，可能过几年就站上风口，扶摇直上九万里……

我根本就不觉得，我能预测到未来具体会流行什么，需要什么样的人才，而我的孩子又会对哪一种职业感兴趣？我要那么能预测，早财务自由了。

绝大多数父母，也是预测不到的。包括教育系统的预测，也是滞后的。所以很多专业毕业以后找不到工作，很多工作需求没有学校教。

图片来源 | Javier Allegue Barros @unsplash

预测不到没关系，承认自己预测不到就行。

承认预测不到，也就是承认，家长急着让孩子去学的东西，很多可能都是无用功。你的孩子不一定喜欢，也不一定用得到。

而在让孩子去学的过程里，如果家长和孩子的关系坏掉了，那就惨了。

因为孩子是自然要跟父母走向分离的。小时候，孩子最重视父母，最想得到父母的认可。但是到了青春期，孩子就会最重视同伴，最想得到同伴的认可。

这个是演化出来的，没办法。说实话，对一个人壮年的生存发展来说，最重要的还真是年龄接近的同伴——ta的盟友、爱人、对手……都在里面。

父母在年幼时很重要，然后自然地会变得越来越不重要（除非父母在现实世界里也是呼风唤雨的大人物）。

如果父母在孩子年幼时没有建立良好关系，到了某一天父母就会蓦然发现——怎么孩子不理我了？怎么孩子完全不听我的话了？孩子怎么突然叛逆了？

其实不是突然叛逆了，是你们之间的关系就没好过，以前孩子太弱没办法，现在孩子变强了，心也冷了。这时候父母再想管教孩子，当然管不动了。

而那些一直和孩子保持良好关系的父母，哪怕到了孩子青春期，也依然能影响孩子的价值观和看法。

说到底，不论老幼，人都是一样的。我们只会听从我们信任的人，只会愿意为我们喜爱的人让步。

图片来源 | Leo Rivas @unsplash

孩子的未来会遇到什么样的坎，什么样的问题，这个没人能知道。

父母只能尽量做到一点——让孩子在痛苦迷惑的时候，会觉得父母是可依靠可求助的对象。

否则，孩子就会独自摸索。而父母可能从始至终，都不知道孩子曾经遇到哪些危机。

如果孩子自己成功渡过了还好，如果没成功渡过呢？

给孩子提供一个有秩序的旧世界，

让他们去打破和重建

演化上，我们人类有一种非常牛的策略。

先生出来各种半成品，然后探索环境、尝试各种新策略，最后保留可行的选项。

这种策略，保证了我们人类到什么奇葩的环境都能适应。我们人类走到哪里，哪里就灭绝一大堆其他物种——倒是我们人类，越来越多了。

某种意义上，我们人类是代代“清零”，代代“重启”的。

而且人类还有一种特别厉害的“文化棘轮效应”。

意思是，每一代新人类，都能迅速地把祖辈的所有发明当作常识，并在此基础上追求创新。

大人要学习现在涌现出来的新技术是很难的，很多大人要学会用最新型手机的一些隐藏功能都很难。

但是对孩子来说，这些都是毫不费力的事情。孩子大脑的注意力和学习能力与成人不同，他们有着分布更广的胆碱类神经递质，有着更广泛而分散的注意力，这让他们其实会不知不觉地学会很多东西。

这一代孩子，是数字互联网的第一代原住民。和我们这些小时候没有手机电脑的“互联网移民”不同，这一代孩子视为理所当然且能迅速学会的东西，是我们几乎无法想象的。

图片来源 | Joshua Sortino @unplash

我们教不了孩子未来的方向。孩子也会本能地意识到这一点。等孩子们长大，他们会自然地去创新，或者去追随他们那代的创新者。

人类就是这么进步的。

高普尼克说，「成年人是天生的顺从者，他们倾向于采用其他大多数成年人都会采用的行为；而创新指的却是那些少数人刚开始做的事。」

所以，身为大人，我们要做的不是给孩子指出方向——他们很可能比我们更懂得未来的潮水方向。

我们要做的，是给孩子提供一个受伤时可以回来的安全港湾——比如现在的社交网络，孩子可能会在网上遇到挫败欺骗甚至霸凌，在这种时候，成人提供的现实生活里的指导和支持就很重要。

我们还可以，给孩子提供我们这代人的价值观、技能、仪式、日常生活习惯，那是一个确定的、有秩序的旧世界。

孩子是注定要去混乱无序的新世界里闯荡的。然而，混乱久了也会渴望有序，创新更是需要建立在已知上。家长能做的最好的事情，就是提供一个有序稳定的大后方，这样孩子才能去外面尽情地浪！

高普尼克说，「父母，特别是祖父母，他们的重要任务之一是给下一代提供文化历史感和延续性。如果失去了和历史的联系，那我们的下一代就会失去很多东西。为人父母，是成为一座桥梁，沟通起过去和未来。」

结语

养育孩子，是一件会让家长的人生翻天覆地的事情。

养育孩子这件事很难，甚至在我来看，是近乎“创伤”的难。

但是，心理学上还有一件事，叫“创伤后成长”。

我觉得，养育孩子能得出来的最好结局，就是家长成为更真实更好的自己，孩子也成为更真实更好的自己，并且家长和孩子之间，形成了温暖有爱的联结。

学业之类的指标，说重要也重要，但不是最重要。要重视，但不能舍本求末。

孩子的自我发展是本，家长和孩子之间的亲密关系是本，这两个，无论如何都要放在第一位。

图片来源 | Lisa Fotios@pexels

引用高普尼克的话作为结语——

「爱孩子的意义就是为那些无助的幼儿提供一个丰富、稳定、安全的环境，这个环境充满变化、创新和新奇的元素，可供他们无限发展。」

「为人父母能让一个全新的生命走入这个世界。每个新生儿都是前所未有、独一无二的，都是由各种基因、经验、文化和运气组合而来的复杂产物。

在呵护和照料下，每个孩子都将成为独一无二的人，创造属于他自己独一无二的生活，充满了快乐与悲伤、成功与失望、骄傲与遗憾。如果说他们的生命非常值得度过，那它一定是所有这一切的结合。

我们对孩子那特殊的、无条件的爱，也意味着我们要对孩子的独一无二表示尊重和支持。」

「爱的意义不是塑造我们所爱之人的命运，而是帮助他们塑造自己的命运；不是为了向他们展示道路，而是为了帮助他们找到自己的道路，哪怕他们所走的道路不是我们想选的，也不是我们能为他们选择的。」

愿你做个园丁，愿你拥有最茁壮美好的花园。

原标题：《如果只能推荐一本育儿书，我会推荐《园丁与木匠》》

阅读原文