戒掉前任，跟戒掉“毒瘾”一样痛？ | 无痛分手可能么

原创 时差大叔 心理0时差

“我分手了，心里空落落的，我实在没办法相信 ta 居然和我分手了！”

“你知道么，最痛苦的不是我喝酒吐得难受的时候，而是吐到清醒时意识到失去对方的那一瞬间”

一位 “被分手” 的读者在后台发来长长的留言，隔着屏幕都能感受到 ta 的痛苦。

数据显示：在成人世界里，85% 的人都至少分过一次手；大学生群体中，分过手的人就更是高达 90%。[1]

几乎所有人在生命的某个阶段都会有分手的体验。但是，有许多同病相怜的人，不代表分手的疼痛不值得一提。相反，失恋的痛苦是人类最痛的经历之一。

如何走出失恋的痛苦？这是无数心理学家们试图回答的问题。

本期快报，大叔搜罗了大量资料，有来自国外心理学家的研究成果、知名国际媒体的爱情指南、还有情感关系研究员的学术博客等。

我把这些专家之间共识度最高的几项建议梳理出来，希望对经历分手之痛的朋友有所帮助。

01

分手究竟有多痛？

在解决痛苦之前，我们需要了解一下这是怎样一种痛。

美国哥伦比亚大学的心理学家 Edward Smith，把 40 个近半年内刚分手的人请来了实验室，让他们躺进了一架核磁共振机里，要求他们一边看前任的照片，一边还要在脑子里不停回想：“你前任是怎么和你提分手、说 ta 不要你了、不再喜欢你的”…… [2]

结果表明，当人们在想起前任、想起分手和上一段感情的时候，大脑中被激活的部位，和当人们身体切身感受到疼痛时大脑中活跃的部位，是重合的！

此外，分手还会带来类似 “毒瘾” 的痛苦。

美国 Rutgers University 大学的 Helen Fisher 研究发现：[3]

当人们在怀念旧情的时候，大脑中还有一个被激活的部位：那些毒品上瘾（如可卡因）、毒瘾发作、焦急期盼下一次吸毒机会时脑子里最活跃的部位！

我去，那是什么感觉？吸毒的那个瞬间是醉生梦死，但是毒瘾发作的时候是痛不欲生啊！是求生不得求死不能啊！

我们都知道毒品是害人精需要戒掉，我们也知道那个决绝离开我们、一心想要分手的 ta 已经不会回心转意、我们需要 move on…… 但就是做不到不想 ta 。

分手真的很痛，请给分手后的自己多一点温柔与关怀。

02

分手后做这两件事，会加剧你的痛苦

上面我们提到的那些大脑中有关疼痛的区域，如果你不想起前任，就不会被激活！所以这里列举的两件事，建议你在刚分手、想起 ta 还会心如刀绞的时期，尽量避免：

1.通过微博、朋友圈、共同好友、其他任何你能想到的渠道，去摸索 ta 的近况。

“这才分手多少天？我还在这里痛苦，ta 居然已经开开心心像个没事人似了？”

分手后放不下对方，本能地想关注对方。可把前任时时刻刻放在心上只能让你更痛苦、更难摆脱负面情绪。而这个时候关于 ta 的任何消息，都会在你的负面情绪指导下，被你作出负面的解读。

所以记住：别再去关注 ta，这不是在放 ta 一马，而是你在放你自己一马。

2.去到和 ta 一起经常约会的地方、做和 ta 一起两个人经常做（而你自己一个人不太会单独做）的事情。

以前你们甜甜蜜蜜的时候，哪怕你一个人经过这些地方、想起这些事情，都会是甜蜜的回忆，这就是所谓的 “条件反射”：因为这个地方、这样东西、这件事情已经在你心里和这个人捆绑在一起了。

但分手之后，当时的甜蜜会瞬间 180° 大反转，变成催泪弹。这个时候的你处于疗伤初期，目标不在愈合，而在止痛。

所以这种危险地带，要尽可能远离。

03

如何治愈失恋的伤痛？

斯坦福心理博士研究员 Lauren Howe 发现：同样是经历分手，有些人从疼痛里振作起来的速度特别快，而有些人则久久无法释怀。前者后者有什么区别吗？[4]

通过研究、采访和分析，Lauren 发现，那些看不开、很难能从上一段感情里走出来的人，都会把前任对自己提出分手这件事，在自己身上寻找原因、并认为这是自己身上这辈子都很难改变的一个缺点。

用这种自责的归因方式来看待分手这件事，一方面会让我们怪罪自己难以释怀，另一方面也会成为下一段爱情的阻碍，认为没有人会爱有缺点的自己。

一方面回头看都是自己的错，另一方面往前看都是灰暗和阴霾，想走出来都难啊！

那么，面对分手，更好的归因方式是什么呢？专家们统一给出的答案是：内外兼修 + 不稳定 + 特定。[5][6][7]

1.内外兼修：“一个巴掌拍不响” 对相爱和分手同样适用

你自己的问题，你自己还是要承担的。同理，对方的锅，你也不用背。

准备好纸笔，梳理以下的问题：

哪些自己的原因是可能可以改变的？

哪些对方的原因是你绝对不能接受的？

哪些你作出的妥协是你在未来绝对不会再妥协的？

哪些外部因素的处理方式是可以换个方法的……？

这个梳理的过程，能很好地帮你完成内外归因。

2.不稳定归因：变，才是万物之源

人都是会变的，比如性格。性格听起来是个稳定不变的东西，但人格心理学家已经证明了性格的可重塑性。而我们所处的环境和这个社会也都是会改变的，所以同样性格的表现方式和产生的效果，也会跟着改变。

如果有什么事情导致了你们的关系出现裂痕，你要相信：

这个东西未来是可以变化的、你自己也是会变的。

过去的你不代表现在、更不代表未来的你。

你永远可以在未来成为更好的自己、收获更好的爱情。

3.特定归因：感情也需要就事论事

数学考砸了，觉得自己 “学习不好” 的人是普遍归因，而觉得自己 “只是数学特别差其他科目还行”，就是特定归因。

下面我们聊一聊分手后，都有哪些常见的普遍归因与特定归因。

普遍归因：

不仅和这个人会失败，换个人也还是失败

不仅爱情的关系处理不好，其他人际关系也不行

特定归因：

我只是和前任这个人合不来，这世上还有许多能和我合拍的人

爱情的问题有它的独特性，我在亲情友情职场和社会上的人际关系还是处理地不错的

分手后普遍归因容易造成对自己的全面否定，而特定归因能帮我们更快地从分手泥潭走出来，迎接更好的感情。

写在最后

几乎所有人这辈子至少都要经历一次分手的。

因为生命是流动的，爱情也是一样。哪怕感情开始之前双方都已千挑万选，谁又能保证自己会盯准一个人爱 ta 一辈子？

与其不放过对方和自己，不如带着感恩的心，感谢那段曾经给你美好记忆的 ta，也感恩那个为了这段爱情真心付出过的自己。下一个路口，我们会和自己更灿烂的微笑相遇。

世界和我爱着你 ~

- The End -

References：

[1] APA.org. Breakups aren't all bad: Coping strategies to promote positive outcomes.

[2] Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.

[3] Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of neurophysiology, 104(1), 51-60.

[4] Lauren Howe on The Atlantic.com. Why Some People Take Breakups Harder Than Others? (2016)

[5] Wiki How: How to benefit from a breakup?

[6] Alexandra Nicole Torres on ThoughtCatalog.com. The Psychology Of Letting Go: 11 Tips To Help You Through Your Breakup (2017).

[7] Denise Baptiste on BoldSky.com. 12 Awesome Benefits of a Breakup (2014).

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