东亚孩子从小“在赶超别人”，但着急做这些事没有用

编者按 大多数的亚洲孩子，似乎生下来便被父母推着前行，去追赶与超越其他孩子。这一现象的背后，映射了父母对于育儿与教育的诸多焦虑。河合隼雄是日本顶级心理学大师，对家庭教育也有着深刻的洞见，其著作《什么是最好的父母》也在日本畅销20多年。本文为大家带来河合隼雄7条写给父母的“家庭教育思考”，帮助家长解决育儿焦虑问题。

作者：河合隼雄

公众号：小花生网 (ID: xiaohuasheng99)

今天给大家带来7条充满智慧、写给父母的“家庭教育思考”，作者是河合隼雄（1928-2007），他是日本临床心理学的开创者，将荣格精神分析学引进日本的第一人，是日本顶级心理学大师，更被村上春树视为心灵导师和知己。

村上春树和河合隼雄曾有深度对谈，并出版成书

河合隼雄一生中给无数父母、孩子做过心理咨询。对养育与人生的关系，父母与孩子的关系，以及家庭教育的本质，有非常深刻的洞见。

20年前，基于大量临床实践，他写成《什么是最好的父母》这本养育书，在日本畅销了20年，其中的养育观，现在看来，还走在时代前列。

这本书里，他用非常朴素、温润、谈心般的语言解答养育孩子过程中几乎人人都要遇到的48个问题，这些问题不仅日本父母有，中国、东亚父母也都有。

我能顺利地把孩子养好吗？

想到这个就很不安，怎么办？

“到底什么样的育儿方式好，其实我也不知道。”

养孩子其实是很有意思的事。想要人生过得愉快的话，如果不“享受”一下养孩子这件事可就亏了。

但是，现在的各种信息太多了，“这个很危险”“那个很重要”的信息多得让人眼花缭乱。

大家肯定都以为，“这些信息我知道得越多，养孩子就能越顺利！”可这么一来，谁也不敢说自己掌握了所有信息，所以就会很不安，会忍不住想：“这样做可以吗？”“还有别的方法吗？”

其实，世上并不存在适用于所有孩子的“好方法”。

说实话，对于“怎样养育孩子”的难题，其实我也没有答案。所以我经常会说：“用自己喜欢的方式去养育就好。”

其实不只是在养育孩子方面，现代人整体都很不安，因为这世道的变化实在是太快了。

西方个人主义的观点传入日本后，过去的“村-族-家”被否定了，取而代之的是 公司变成了“家”。

公司就像以前的“家”一样，大家互相支持努力工作，以此来维持这个“家”的繁荣，所以，日本在经济上才获得了如此巨大的成功。

但在一定程度上，它是强迫全体成员只为“家”工作的。这样一来，对父亲来说，他为了公司这个“家”而不得不把自己的“家”扔在一 边。“父亲”就从家庭里缺位了，母亲只好一个人背负起养育孩子的全部责任，孤立无援，不堪重负。

从这个意义上来说，不仅仅是养育孩子，现在人们普遍焦虑不安的情绪，在某种程度上也是有迹可循的。

当今时代，感到不安的不只是你自己。明白了这一点，你是不是能稍感慰藉呢？

好害怕做了“母亲”之后，

我就不是“我”了，怎么办？

“如何兼顾二者，正是一个人的个性所在。”

我以前听学校的老师说，他们让孩子们以“母亲”为题写作文，结果写出来的几乎都一模一样，全都是“我妈妈很温柔”之类的内容。可要是以“父亲”为题，孩子就会写出很多有意思的东西来。

换句话说，一说起“妈妈”，河合某子、铃木某雄这样的名字就消失了，只剩下谁谁的“妈妈”这个角色。

从古至今，女性被“妈妈”这个角色限定得太厉害了。从孩子们的作文就能看出来，母亲是有一个近乎绝对的刻板印象存在的。这个刻板印象太过强大，以至于把女性的个性都破坏了。

人们都认为，“母亲就必须是这个样子”。日本的女性的确经历过这样的历史，她们被强行塞进“母亲就必须是这个样子”的观念里，所谓的自我以及个性则被完全压抑。

日本自古以来就非常强调母性的积极面，很难看到母性的消极面， 所以一提到“母亲”就必须是“好母亲”。可世上本来就没有绝对好或绝对坏的事物，任何东西都有好的一面和坏的一面。

对于女人而言，同时做好母亲和女性两个角色，似乎非常难啊！虽然很难，但一边扮演母亲，一边遵循“自我”和“个性”来生活，对今后的女性来说是一个很重要的课题。

也就是说，比起在母性和自我这两种生活方式里只选其一，不如去考虑“我在这两者之间，要找到哪里是平衡点，要让它们各自占多少比重”。这种“在哪方面”、“何种比重”的倾向，正是一个人的个性所在。

女性在平衡母性与自我的时候，一起生活的男性也需要理解这件事情的重要性，尽力帮助她。

女性生了小孩之后要是能彻底发挥母性作用的话，男性就十分轻松了。所以，他们以往一直把养育孩子这件事全权扔给“母亲”，自己从家庭里逃了出去；可如果今后还一直逃避的话，那可就麻烦了。

此外常见的还有，明明母亲自己拼命地不想只做“母亲”这个角色， 努力作为“个体”而活着，但却一再试图把自己的孩子放进“好孩子”这个毫无个性的框架里。

真是不可思议！孩子肯定也想要像母亲一样，充满个性地活着。

孩子做的事总是不如我意，

是教育方法不对吗？

“因为孩子是活生生的个体，所以不可能尽如父母心意。”

当今社会过于相信父母可以控制孩子了。

现代科学的不断发展给我们带来了太多的便利，所以人人都觉得，只要好好做事就可以如愿以偿。以此类推，养育孩子要是没能如愿进行的话，就会烦躁不已。

机器这种东西，只要使用的人操作熟练，就一定可以按照人的意愿运转。但是，养育一个活生生的人与操作机器可大不相同，所以，有数不清的困难也是理所当然的。

如果一开始就懂孩子是不会尽如大人心意 的，“我家孩子啊，喜欢做什么就做什么吧！”这么想就没事了。

“只要养育方式好，就可以顺心如意”的想法完全是迷信。没有对所有孩子都适用的“好的养育方式”，但却有很糟糕的养育方式。

所谓很糟糕的养育方式是指，父母总是发脾气、对孩子弃之不管、不给孩子食物等。但对所有人都通用的万全之法，是没有的。

所以，“一定是我做得不对，肯定有更好的方法，但我还不知道”的想法是错误的。

完全好的方法根本就不存在，养育孩子可不是那么简单的事！要是真的有那么完美的方法的话，人们早就都用这个方法获得幸福和成功了吧！人生可没有那么方便的东西。

总之，对象是孩子，是活生生的个体，他们不可能完全按我们的想法活动，这才正是所谓的“生物”。

这么想来，猫猫狗狗也不会完全顺人心意，植物也不是你想让它开花就能开花，更不用说孩子了，他们是不可能按照别人的想法成长的。

话虽如此，可一说到自己的孩子，父母们好像就总是觉得他们能如自己所愿。所以在养育孩子的过程中，一旦不顺心了，就认为“是我不好”，从而生出罪恶感的人，其实根本没有必要这样想。

不论是多么优秀的父母，多么优秀的孩子，都会有不如意的时候。虽然我这人可能已经是老古董了，可我还是觉得其实不如意的事才是真正有意思的事。

或者更应该说，其实没有比不如意的事更好的东西了。这才是人生，正是因为有了这些，人才能够成长出自己独特的个性。

学前教育

对孩子究竟是好，还是坏？

“学前时期重要的不是学习，而是自由自在地玩耍。”

从零岁到六岁的成长时期，孩子几乎每大一岁就会变一个样，所以父母能清楚地看到他们的变化。

而六岁却是一个节点，这一时期，孩子开始自己做很多事，这就是“身边的自立”，也就是从自己身边的小事开始追求自立。接下来，孩子就会离开父母，进入小学，正式开始学习生涯。

所以，小学时期才是重要的一个关键期。对于六岁之前的孩子来说，比起学习，情感体验更重要。长远来看，到六岁上学之前能让孩子自由自在地玩耍，做些自己喜欢的事，才是最有意义的。

现在日本家长们的一大问题就是太短视了，短视到仅看到孩子现在学习还不错就安心了。有些父母让孩子很小就去学习、上课，其实只是为了让自己安心。因为靠眼睛看不到的东西来让自己安心很难，所以就只好去关注那些眼睛能看到的东西，以此来获得安心。

很多家长在孩子入学前急着让孩子学算术或识字，虽说孩子确实早学到了一些知识，但却占不了太多便宜。

也许早早就学会的话，在刚入学的时候会显得很有能耐，但这种差距差不多一年就被别人追上了。从孩子的一生来看，几乎没什么意义。

从历史的角度看，近一百年日本都在追赶别人、赶超别人，所以日本国民有一些迫切的想法也并不奇怪。

当然，热心教育的不只是日本，韩国、中国也差不多，都有一种“必须追上”的想法。

一些有罕见天赋的人，因为学前教育而取得了成功。但是看着那种特殊的例子，想着“我家孩子也可以”的父母，并不是以孩子为中心，而是以自己为中心在思考问题。

“我家孩子开口说话太迟了”“识字太晚了”……因为这些事焦虑不安的妈妈特别多。不过发展心理学里写的那些时间点，只不过是作为参考值罢了，谁都不可能完全按照平均值和参考值长大吧！就好像天气，有时晴朗，有时多云，有时下雨，有时下雪……要是一直都是晴天，那才 是“异常天气”。

发育稍微晚一些的孩子也会渐渐地发生成长变化的，只不过，有的孩子发育得慢些，有的孩子发育得快些。有的孩子一开始发育得比较慢，后来可能一下子就追上来了。

但如果在他追上来之前，父母就认为“这孩子真没用”，那很可能就把孩子追 上来的可能性毁掉了。

其实，发育稍慢的孩子有很多。而且就算是发育很快的孩子，也有可能只是一开始快而已。从漫长的人生来看，孩子小时候发育得是快是慢，几乎没有任何意义。

有个性的活着，

到底是什么意思？

“就是赌在那些没有确定性、无法用数字表达的事上。”

人是什么？我们好像在一定程度上知道答案，可认真思考的话，会发现其实我们也没有那么懂吧？而个性正是存在于我们不知道的部分里。

如果只做绝对确定的事的话，那就等于只在熟悉的圈子里活着，个性也就无从谈起。

所以，不是“我知道放入120日元就会出来罐装果汁，所以放钱进去”，而是“就算放入120日元后可能什么都出不来，我也偏要放进去试试”，这才有意思。

这种“赌上一把”的做事方式正是个性。有个性的人在人生中无数次地做着这样的事。有时会出现什么，有时什么也不会发生，正是在这样的过程中一点点历练和成长。

认同孩子的个性其实是非常不容易的。一到了孩子的事上，家长们总会容易太过心急。明明知道要用长远的眼光看问题，但眼前却总想把孩子塞进确定的形状里。

有的家长想着为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的、确确实实的事， 这样的家长只会把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压制下去。

人们虽然嘴上都说着“重视个性”，可却没有能看到孩子个性的慧眼。

而且，个性是没办法换算成数字来衡量的。在学校里学习怎么样、 擅长哪些科目，这些都可以用数字表示，简单明了。但是“我家孩子很温柔”这种事，没有办法用分数证明，但能说出口的都是对此很有自信的人。

如果能干脆利落地用这种没法用数字表明的事情来评价孩子，亲子关系一定是很棒的。

其实换个角度说，这也是父母对于自己的孩子自豪的表现。假如父母自己也想要有个性地活着，但若不理解孩子的个性是什么，那可就说不上个性了。

在这一点上，其实人们多少都在偷懒，所以对活出“自我”这件事莫名地感到内疚。父母想着：“我自己喜欢的事，这样好吗？”然后“这样好吗”的疑惑就会传达给孩子，孩子会反击道：“你可以那么随心所欲吗？”

如果父母真的活出了自我，也懂得孩子的个性的话，就可以轻快地回答出：“当然可以！”

不过在日本想要活出自我，真是一件非常难的事。因为日本人自古以来就有着压抑自我的历史，近年来才改变了，所以活出自己可绝非易事。

在孩子青春期之前，

我应该事先做些什么？

对孩子来说，青春期是非常不容易的一个时期。多数情况是，父母并不清楚是怎么回事，等意识到的时候却发现孩子已经顺 利度过了青春期。

影响青春期能否顺利度过的关键，是过去的亲子关系， 如果等到了青春期才开始发力就晚了。真正发挥作用的，是青春期之前的人际关系的储蓄。

在孩子小时候，当他难得想和父母说说话的时候，父母却没耐心地说：“好烦！”然后把孩子晾在一边，和温柔地说：“哦？”然后感兴趣地倾听，这两种反应，形成的亲子关系是完全不一样的。

正是在这种小事的积累中，关系就逐渐建立了。青春期的孩子可以尽情向父母倾诉苦恼，能发展出这样的亲子关系就太好了。

不论孩子怎么失败、落魄，都绝不抛弃，这才是父母与孩子的关系，而打造这样的亲子关系非常重要。

有一些父母绝对不把自己的脆弱、缺点和失败显露给孩子。这样一来，孩子也会认为，脆弱是绝对不能示人的。那么若是孩子被欺负了，也无法对父母说出口。

所以我想，父母把自己的脆弱和失败都原原本本地展现给孩子，是很重要的。

一位自杀未遂的孩子来到我这里寻求帮助，他说：“我完全没有任何才能，从这个世界上消失是我唯一能做的可以派上用场的事！”

我说：“还是不消失比较好啊，活着说不定以后还会发生什么呢。”

那孩子说：“哼，老师，您的话真老套。”

之后我说：“刚才你说我是大学教授，是很厉害的人，和我比起来你自己什么都算不上。但其实就算是大学教授，在生死的问题上，也只会说些老套的话，这就是人生啊！这是你自己的生死问题，你肯定比我想得更明白，更了解对于自己有意义的东西，不是吗？”

那个孩子之后就慢慢恢复了活力。

遇上这种情况，不要想着让对方在嘴上承认“您说的很对”，而是要创造一种“说什么都没关系”的气氛，因为没人能笃定地保证说几句话就能让对方一下子有了生的希望。

“为什么必须活着呢？”对于这种话题，除了些老套普通的话也没有其他可以说了。

孩子能平稳度过青春期的那些家庭，靠的就是之前储蓄起来的关系。孩子会想着“我小时候，父母也常陪我一起玩，我也挺幸福的”，怀着这种感激就能够克服种种困难。

孩子现在成绩很好，

将来一定能幸福吧？

如果你只看到“名次”，看不到“是什么样的孩子”，恐怕孩子的幸福将遥遥无期。

日本人对什么都喜欢排名，无论对大学还是公司。假如全日本同一水平的大学有很多个的话，应试的竞争就不至于这么激烈了吧。

正因为东京大学被评为全国第一，所以人人都想着“无论如何都要去最好的学 校”，竞争也就越来越激烈。

说到为什么会出现这种荒谬的现象，我想是因为“东京大学毕业”代表了一种与众不同的身份。在社会上，一旦确定了身份，竞争好像就轻松多了。

这么做，完全不考虑人与人之间的能力差异，认为只要同样努力，人人都能获得一定的社会地位，这也是日本的一大特点。

日本人对于能力的平等观念是非常强的，但却出现了这样让人想不通的想法：既然都是平等的， 那就必须排名，划分级别。

如果孩子说：“我考了第十名。”家人并不会说：“这样啊，那你以后会走上怎样一条有趣的人生之路呢？”而是会说：“你太偷懒了。要瞄准第一名，再努力努力！”

这是因为，大家都认为人与人在能力上并没有差别。像这样只看排名的话，孩子的压力是非常大的。

而且，学校要是能把数学好和语文好的学生分开排名的话也就罢了，可学校是把所有科目的分数加起来进行排名的，总分只要高出一分，排名就高。

所以为了能排出名次来，本来一些无所谓差异的事情，也非得要设计出能制造差异的考题来不可。而学生为了在这样的考试中取得高分，就不得不大量练习迅速反应、不被题目的陷阱欺骗等技巧，做大量相似的练习题，在题海中挣扎。

跟其他的国家相比，日本人从某种意义上来说又是相当娇惯孩子。日本人认为孩子小的时候只要学习就好了，别的什么都不用做。只要学习上可以取得好成绩，就会被夸为“好孩子”。小的时候只要学习好，就可以随心所欲，等到长大踏上社会的时候，再接受严厉的社会教育。

也就是说，在日本的教育中，社会性的训练在离开学校之后才进行。

有位女士在咨询的时候向我讲述了她的成长经历。她小时候每次考了好成绩都会被夸“好孩子，好孩子”，所以她除了学习什么都不做，但好在考上了很好的大学。

但当她想要继续读研究生的时候，父母的态度一下子来了一个大转弯：“女孩子不用去读什么研究生，赶紧结婚吧。”

这位女士对我说：“如果目的是让我嫁人的话，那当初为什么非让我学习？”的确如此，如果目的是结婚的话，那么根本用不着那么努力学习，娇生惯养地当父母的掌上明珠才更好吧！

不顾每一个孩子的特别之处，而只知道关注孩子在学校的名次，这样的结果就是，完全看不到孩子的“个性”。

根本不关注是“什么样的孩子”，而只想着名次，想着考好成绩，变成有钱人，结婚生子，忙忙碌碌地操劳，安稳度过一生。

可人最终都会归为尘土的，我们到底是为了什么而活着的呢？

只做着所谓正确的事，就会让人想问：“你觉得有意思吗？”因为并没有“我在活着”的体验啊！这样的人，并不是为了自己而活，而是做了别人认为有价值的事情而已。可这种评价的标准是存在于外界的，而不是内心啊。

“试着做一回自己觉得很有意思的事吧！”

这句话，送给所有的父母和孩子…

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原标题：《日本心理学大师：东亚孩子从小“在赶超别人”，但着急做这些事没有用》

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