恋爱结婚需要双标吗？谁才是让你幸福的人？

原创 奕斐 奕斐有话说 

之前在讨论“婚姻和爱情是不是一回事”的时候，很多朋友都很坚定告诉我，它们就是两回事。

那时候我觉得“啊？大家把爱情和婚姻分开来了吗？”

然后我就又做了一个调查，假设有A、B两个人，你会选择和谁谈恋爱？和谁结婚？

A各方面的硬件条件都非常好，完全符合你父母对你伴侣的要求。你和TA在一起时一直没有心动的感觉，但也能相处得不错。

B是你一见TA就非常心动。可是，TA的硬件条件都不是你原先设定的。你跟TA在一起，你都能想象身边朋友可能会说：“你怎么找TA呀？”但你跟TA在一起就很快乐，超有感觉。

在这次调查里，我很高兴地看到很多朋友的选择不一样了，大家普遍觉得无论是恋爱还是结婚都会选择B，或者A、B都不要，总之一定会选择让自己心动的对象。

从这次结果上来看，我们社会学的研究结论还是对的，今天的婚姻和爱情其实还是合在一起的。

在调查的同时我还收到一些特别好玩的评论，一定要分享给大家。

好人卡囍回收站：

我恋爱都想选A，是不是我这种人只配当单身狗

杨浦区发廊莉莉：

B,不要耽误A，A也值得成为别人的B

双双儿的治疗音乐：

foreverB，这个世界上有太多条件硬件都好的人了，但是碰到一个B太不容易了，碰到了就别放过

姜饼小人oh:

看到那么多人选择B,其实我没想到...我以为很多人都向现实低头了，竟然挺感动...我也会选择b

深海里的米：

选B，不选B遗憾一辈子，不选A顶多偶尔幻想一下有钱的日子是怎么样的，都不一定对得上A的脸。

很多人问我：“沈老师，你的态度是什么？”其实我觉得，不论你选择A还是B都没关系，这个问题就是用来让你更多地去了解自己的。

如果你对情感没那么敏感，很难遇到让你特别动心的人，生活平平淡淡就好，稳定比较重要，有物质的条件会让你生活得更好。选A其实一点都没问题。

有的人对情感本身很有需求，比如说像我。我就觉得钱可以自己挣，但如果身边有一个我不喜欢的人，我可能一秒钟都待不下去，所以我一定会选择B。

就像有人评论说：“当时你以为合适过几年不一定合适，合适不合适其实很难定论，但是喜不喜欢是一瞬间就知道的。”

我也是这种感觉，有些东西你一开始觉得很合适，未来不见得是合适的，可是“喜欢”这个感觉不太会骗你。一定有很重的东西在里面，才会那么打动你。所以我自己会比较感性地认为“喜欢”很重要。

A和B本身并没有好坏之分，都是你的一种取向。当你了解自己了，你就可以做出更好的选择。

我在社会学爱情思维课中也说过，无论你是一开始就心动，也就是我们说的享乐型，还是各方面条件很匹配的互惠型，我们最后的目的都是走向成长型，治愈型的关系。

让对方提升得更好，也让自己提升得更好，因为在一起，我们的生活都变得更好了。

当我们走到这个阶段时，你会发现我们的感情就会变得更深厚，而没有变成捆绑型的，所以在我看来选A还是B都是没有问题的。

不过有六分之一的人选了个看上去特别稳妥的选择——“恋爱选B，但是结婚一定要选A”，我对于这个选择是有些担心的。

其实绝大部分人在选择的时候都会考虑现实情况，这位网友的评论就换了个视角，通过当头棒喝来骂了这些人一通。

我自己觉得当你选择“A结婚B恋爱”的时候，你会面临一个割裂的风险。

第一，不要高估自己对平淡生活的容忍程度。

当你选择了和让你心动的人恋爱，说明你的内心还是非常渴望激情的，你觉得好的生活里面是要有这些激情的。

有一位朋友就发来私信，很详细地分享了自己的经历：他当年是想进入A的婚姻里，找了一个合适的人。可是，生活越处越不容易，到最后还是分手了。

你会发现，当你内心仍然在渴望激情时，进入了只有物质条件匹配的婚姻，你总有一天会不满的。

即使你到60岁，你还可能被一个“假靳东”燃起了激情，你还可能想要跳出婚姻，因为一辈子都没好好心动过，总是会留下一些遗憾的。

第二，做这种选择的人，还有一个非常经典的想法，“爱情就是两情相悦就好，不需要负责任，而婚姻就意味着责任。所以你必须要找一个比较靠谱的人。”

如果你也抱有这个想法，一定要去听听我的社会学爱情思维课。

爱情也好，婚姻也好，它们的底层逻辑其实是一样的，都是我们两个人建立联结以后如何处理这个关系。

而这个背后都是有责任的，不是说“结了婚不可以乱搞，谈恋爱的时候就可以随便跟别人在一起。”

你也需要不断地学会如何承担责任，才能够不断地往前走。

比如进入了一段关系后，你需要学习对另一个人动心的话要怎么办；或者要学习怎么让渡自己一部分权利，让对方更有安全感；你要有一定的责任意识才能维护好你的爱情。

好的婚姻其实就是爱情的承诺或者责任机制的加强，在今天，婚姻的仪式或者是一纸婚书，最大的意义就是把你的承诺书面化、正式化了，让我们的责任更加规范。

但如果没有前面对爱情负责任的尝试，你“哐当”就进到婚姻里面去，就可以对婚姻负责任了吗？我认为这是完全站不住脚的。

我们只有在爱情里面更好地学会如何承担责任，我们的爱情才能更好地走向婚姻。所以这两者的底层逻辑其实是没有差别的。

那么当你选择“A结婚B恋爱”的时候，我很担心的是，当大家把爱情和婚姻割裂开来以后，爱情和婚姻对自己的意义就会有不同。

好像婚姻里面只要找个物质条件吻合，而爱情里面要找感觉对的人就够了。

但实际上这两者都是你自我成长的平台，它是一个脉络的。如果你把这两者割裂变成两个部分的话，你也会变成一个割裂的人。

人是很难把自己的感性和理性完全分开的，我们在私人生活和公共社会中很不一样。

在公共社会中，我们通过理性追求效率最大化，可是私人生活中，效率原则好像就不起作用了。

比如说我们谈恋爱，爱三个月就好了，我们要这么效率吗？我们是要爱一辈子，那就特别没效率的对不对？

为什么爱一辈子，又没爱出个什么结果来，因为它就是不追求效率的。

如果我把爱情和婚姻割裂开，就意味着我在处理婚姻关系的时候的逻辑，常常会背离亲密关系的原则。

真正的爱情和婚姻，它绝对不对立，它们都包含了很多平衡。

我们怎么平衡自我和他人？

我们怎么平衡不同的联结？

我们怎么平衡感性和理性？

我们怎么平衡给予和获得？

这些都是我们在爱情和婚姻要学的，也都不是我们可以随意割裂的。

所以我这段时间都在和大家讨论爱情和婚姻的关系，我特别希望大家能更好地认识到婚姻对爱情延续的这个层面，而不是把两者分开来看。

今天的离婚率很高，就是因为人们一进入婚姻，就觉得婚姻的逻辑体系好像跟爱情完全不同，可是呢，你内心又会渴望爱情，所以离婚率就变得很高很高。

我不是说离婚不好，我只是觉得有些离婚让人觉得特别的遗憾。

恰恰因为两者是统一的，我们在爱情的时候就要去把婚姻的责任引进来，我们在婚姻里面就要把爱情中感性的东西继续延续下去。

这样子我们才能够让我们的爱情和生活完美地结合起来，我们才能更好的走到更幸福的生活里面去。

当然你想独立，不要爱情，不要婚姻，也是能够生活的很好的。我们在社会学的爱情思维课里也专门讲了这部分。你不一定要需要结婚和恋爱的，但是这条路也是不见得好走的。

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