一边谈恋爱，一边保持和异性亲密无间的纯友谊，可能吗？

原创 KY KnowYourself

脚本 / 47

策划 / Ivan、二狗子

插画 / Always

编辑 / KY主创们

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本文适用于异性恋人群语境

生活中有一种人，常常被误解为——“很有行情”。

倒也不一定真的是追求者众多，而是ta们身边，总有很多一起玩耍的异性小伙伴。

大家都觉得ta们是打着朋友的名号撩来撩去，可等到鸡吃完了米，狗舔完了面，火烧断了锁——ta们居然还没在一起？？？

更奇妙的是，ta们竟然还会互当僚机。到最后，甚至各自谈起了恋爱……

Umm，看起来好像还真的只是朋友关系！

各位客官看到这里，或许会和我一样陷入深思：

男女之间真的有纯友谊吗？？

前段时间，在KY的一场【线下茶会】里，大家也当面battle了这个话题。结果，

女孩纸们说：“有的，当然有。”

男孩纸们说：“没有。不可能。不存在。”

真是因吹斯汀~

反正别人怎么样我不（想）知道，我只知道寄几：不仅爱情不见踪迹，连个异性朋友都没有身影（没有冒犯读者的意思）。不禁仰天长啸：

为什么我连和异性说话聊天都那么困难

有的人却能拥有这样的绝美友谊？

为什么有的人可以拥有那么多异性朋友？

Ta们之间，真的可以just friends吗？

别急，今天我们就来聊一聊：

“异性友情”

cross-sex friendship

心理学教授Jamila Bookwala（2002）将男女之间自愿的、非家庭、非浪漫，且双方都将其交往标记为友谊的关系，定义为异性友谊。

不过，异性友谊虽然被标记为非浪漫，也不是说其中就完全没有浪漫或性的暗示。由于每个人对于友情的看法以及进入友情的动机不同，异性友谊可以分为4种类型（Guerrero & Chavez, 2005）：

所以，异性友谊当中，有些确实包含了“爱情幻想”，但也有柏拉图式的，也就是我们常说的“纯友谊”。

可可可是，就算有那么多种异性友谊，我怎么还是没有异性朋友呀！大家的异性朋友都是哪里来的？KY包分配吗？QAQ

如果你几乎没有异性朋友，也不一定是你的问题。在传统的性别刻板印象中，男女之间的友谊关系，本就有大大滴不同。

首先，男女性的交往方式就可能存在一定的差异。

通常来说，男性更容易发展出基于共同活动的友谊；而相对地，女性则更依赖情感化的接触，包括思想共享和更多的陪伴支持。

其次，男女性友谊的维系方式也可能有所不同。

相较而言，男性通常更不需要与朋友讨论生活中所有变化，或与友人保持频繁的联系；而女性则相反，如果没有与自己视为密友的人保持定期接触，她们可能认为，这段友谊实际上已经结束了。

所以，容易结交异性朋友的人，可能更多地具有一些在性别刻板印象中“更像是另一个性别”的特质，包括兴趣爱好、气质特征，等等。

举个栗子：爱打竞技类游戏的女生，或是性格直爽、大大咧咧的妹子，一般不愁没异性朋友；而情绪敏感、喜爱时尚话题的男性，也容易成为女生的“好闺蜜”。

此外，你个人的性别态度也很关键。

那些主观上更倾向于认为男女性别间差异较大的人，对自我的性别群体归属感也会更强。Ta们会更害怕打破两性边界（Kovacs et al., 1996），所以宁愿“男生跟男生玩，女生和女生玩”。如果你是这种情况，那么你拥有的异性友谊可能就会相对较少。

另一个人们常有的刻板印象是，男女在思考问题和沟通方式上也是存在差异的。我们来看一段对话：

最近工作太烦，我累了不想干了

那就换工作呗

有没有看出问题出在哪里？

在上述对话中，这位女生抛出了她的情绪，希望得到安慰；而这位男生显然没有get到她的用意，他的回答意在解决问题。

如此一来，这位女生的情绪没有得到很好的处理。这天就硬是给聊死了……

而那些拥有更多社交技巧 & 异性沟通经（tao）验（lu）的人，无论男女，都更容易克服这种差异，也更容易交到异性好友（Kovacs et al., 1996）。

生活中一些其他的条件，也会增加我们获得异性好友的机会（Carter & McCloskey, 1983; O'Meara, 1989）。比如下面的这些情况：

客观条件

机会

工作中

可接触到的异性多

（Straits, 1996）

近水楼台先得月

有异性兄弟姐妹

(Burker et al., 1981; Kovacs et al., 1996)

擅于和异性相处

生活历程简单

（没有开始约会、结婚、生子）

天时地利人和

占了俩

另一点很重要的就是，任何关系都会面临摩擦矛盾。研究发现，自尊水平（self-esteem）更高的人，更擅于管理自己的行为和情绪，积极应对挑战。

比如，出现分歧时/对方对自己有误解时，ta们倾向于主动沟通，而非逃避。

这对于任何关系来说都是重要的。所以，ta们不仅有很多异性朋友，和同性的关系也是棒棒哒！

而自尊水平与沟通中的思维方式，可以通过冥想、身心运动、书写练习等方式的训练进行改善。

很多声称处于一段朋友关系中的人，可能自己都不清楚，这份感情是有可能走向浪漫关系的，还是非浪漫的（O’Meara, 1989）。

刚开始是朋友，可处着处着，会吃醋了？会难过了？会过分在意了？好像开始“不对劲”了……

这时候，就会陷入进退两难的friend zone。

所以，在异性友谊建立之初，我们就需要明确对这段关系的定位。如果夹杂着对爱情的期待，就要提前管理预期，做好承受负面情绪、可能求而不得的准备。

异性关系中往往存在着微妙的性吸引力。我们对这种性吸引力的态度，也会直接影响两个人的关系（Bell, 1981）：

我把你当朋友你却想上我？

可以，但没必要

多好啊！宛如一剂“调味料”

面对友情中的性吸引力，大可不必急着去否定、消灭它。了解彼此在关系中的需求，沟通双方对此的理解和接受度，才能够更好地维护这段异性友谊。

人与人的观念和生活方式上存在差异，这在两性之间会更为明显。

如果有需求或禁忌，需要明确提出来。比如，你和再亲密的朋友也不想涉及金钱有关的事情；或是，你偶尔想要征求对方建议，但无法接受ta以“为你好”的名义替你做决定。

这些边界要提前设置，否则长期相处下去，可能就会成为关系破灭的不定时炸弹。

异性友谊会面临很多外界压力，包括社会非议，以及来自对方伴侣的质疑（Rawlins, 1982）。

回想一下，那些年疯狂解释的“我们真的真的只是朋友”还少么……

但是，解释好像也并没有什么x用。刻意保持距离？不，这对友情本身来说就是一种伤害。

面对质疑，你需要采取更合适的方法。比如，当好朋友的伴侣很介意你的存在，认为是种威胁时，你倒不如坦荡地和ta也成为朋友。买一送一，是不是局势一下子就扭转了？

回到开头的那个疑问：

男女之间真的有纯友谊吗？

喂喂喂，都2021年了，该换个思路解题了！

对于任何关系来说，“好不好”都比“纯不纯”更值得考虑。

而一段好的、健康的关系，通常来说包含这三个特征：（Bornstein, 2010; Cloud, 2016; Twardowski, 2015）

这世上的感情本来就不是非黑即白的。当你身处一段关系时，无论你将它定义为友情、爱情或者别的什么：

能找到双方都感到舒适的状态

并从这段友情里

实现自我探索，以及积极的成长

这才是每一段关系对我们来说

存在的价值和意义呀

References：

Buss, D. M. (2003). The evolution of desire: Strategies of human mating. Basic Books.

Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning on others without losing yourself. Newmarket Press.

Bookwala, J. (2002). Women and men as friends: Relationships across the life span in the 21st century. Sex Roles, 47(5/6), 295.

Guerrero, L. K., & Chavez, A. M. (2005). Relational maintenance in cross‐sex friendships characterized by different types of romantic intent: An exploratory study. Western Journal of Communication, 69(4), 339-358.

Kalmijn, M. (2002). Sex segregation of friendship networks. Individual and structural determinants of having cross‐sex friends. European Sociological Review, 18(1), 101-117.

O'Meara, J. D. (1989). Cross-sex friendship: Four basic challenges of an ignored relationship. Sex Roles, 21(7-8), 525-543.

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