下载客户端

撒娇女人最好命？这个技能我学不来

2020-12-03 17:05

来源：澎湃新闻·澎湃号·湃客

原创简单心理APP 简单心理

一个女孩儿的自白：

“我晚点跟几个朋友出去喝一杯，你别等我先睡哈”，对象发来消息。

“啊可是我好想见你……”，想想又一个一个删掉了对话框里的字，“好滴，玩得愉快～”

其实不想让你去的，但我从来都不说，只是一个人生闷气。想到有可能会被拒绝，或者让你不开心不耐烦，觉得我很作，唉干脆不说了吧。

后来在一起久了，我才跟你表达，其实我经常会压抑自己的想法，想要做个“懂事”的女朋友，总会先站在你的角度去想你会怎么反应，然后去调整，但这样自己并不开心。

“原来是这样……我也觉得哪里不对劲，下次你可以跟我说的”。我才知道，原来两个人相处最重要的是真诚，只有自己的需求被看见、被满足了，关系才是健康可持续的。

你也会这样压抑自己的需求吗？希望你通过今日的咨询师问答，能找到压抑背后的原因，用合适的方法打破这种循环，觉察自己的需求，去真诚地表达，享受被满足的关系。

问题：

不知道怎么对男友提要求…

现在恋爱期间，觉得自己有一个无法跨越的障碍，就是像其他女生一样对男生撒娇提要求。不论是想让他买个礼物，还是想让他来接我下班，都觉得开不了口，非常非常害怕被拒绝从而难堪，或让人觉得自己太物质和烦人。

其实我本身不是物质的人。我会想方设法帮男朋友省钱——如果他愿意信任我直接给我钱的话。可是我却不由得会用对方是否自觉为我花钱来衡量自己内心的安全感，自己有一点点小愿望的时候表现出来也是扭扭捏捏。反而给人小家子气或者在意钱的感觉吧。

我从小没有得到过爸爸的宠爱，对他提要求会被他指责自作主张或者是太把自己当回事。所以我很怨恨他。并且暗暗对自己说以后自己去得到这一切想要的东西，不再靠他。但在谈恋爱时，这样太过不麻烦别人其实也给人疏离感，我自己其实也并不开心。

不知道该怎么做，怎样表达自己的需求才是合理的，不冒犯人的，更不知道如果被男朋友无意间拒绝过一次以后，下一次该如何再鼓起勇气。

为了这么小的事而烦恼让我也觉得很没有意义，但是每次谈恋爱感觉都绕不过这个问题，我也很想去改变自己成为一个安全自信的女朋友，让人感到相处舒服，自己也能乐在其中，少一些不安。

封浩然咨询师：

看到你其实非常渴望着亲密与陪伴，但又对此感到焦虑与矛盾，因而选择默然来保护自己，相信是背后的担忧让你止步不前。这种求而不得的感觉往往最让我们痛苦，因而我很理解你的难过。

你提到了父亲儿时对自己的拒绝，没有赞扬，没有宠爱，只有无休止的贬低与伤害。这样的生活让你学会了藏住自己的期待，按心理学的说法，这是一种“回避型依恋”。但略有不同的是你并未对亲密的关系完全丧失信心，你依旧对未来抱有着一些美好的期许，这也许会让你伤心，但却是难得的资源，因为这会帮助你最终找到你想要的一切。

虽然儿时形成的模式很难改变，但依恋的模式并非不可撼动，现有的研究已经发现若是成年之后的伴侣互动更为良性，无论是何种的不安全型依恋模式，都可以朝着安全型依恋慢慢转变。简单来讲，只要你愿意改变，你终有一天会卸掉曾经的包袱，开始一段新的生活。

具体而言，你可以做的事情有：

• 觉察并调节自己的情绪，如看到担忧背后的期待，并安抚那份不良的情绪；

• 改变认知，如找到那些不合理的信念，调整它们，用更现实、合理的认知指引自己；

• 从小事开始做起，哪怕是一点点的改变，像在安全的环境里适当表露自己的感受与期待，并邀请对方做出回应等。

无论是从情绪、认知还是行为出发，只要有所行动，旧有的循环就会被松动，新的循环也将开始，一切都会变得不同。

费娜咨询师：

在恋爱关系中，你无法像其他女孩那样撒娇向男友表达自己合理、正常需求，担心被对方拒绝、以为你过于物质或依赖，为了避免这种难堪，你一直隐忍并委屈着。你很想改变这种状况，希望自己能在恋爱关系里有勇气表达合理需求，成为一个安全自信的女朋友。

小时当你向父亲表达需要时总是遭受拒绝和指责甚至轻蔑后，你会暗自发誓，靠自己的力量去得到一切想要东西，不再靠他。

我相信这种独立自主“心灵密语”一定在你成长经历中曾经带给你很多助益，但是在亲密关系里你的独立不依赖不表达需要，给自己带来困扰：你意识中明明很想向其他女孩一样撒娇、表达你渴望得到照顾和爱的需要，但是你却不敢表达，担心一旦表达，对方会像小时候的爸爸对待你那样遭到拒绝、指责，让你再次体会到不被爱、被拒绝的难堪和羞耻，一想到这样的难堪和羞耻，你的心灵密语再次发挥功效——不表达需要、我不靠你。

对象关系学派的精神分析学家鲍尔比提出的依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式在以后的其他关系，特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起重要作用。

小时你很少得到爸爸宠爱，每当你向爸爸提出需求时总是遭到拒绝和指责，为了避免体验到这种被拒绝、不被爱的感受，你会暗自发誓要独立、一切要靠自己的力量去满足自己，绝不依赖他。

这样早期父女关系的经验形成了你的“内部工作模式”——一个渴望爱、表达需要和关注的小女孩形象和一个冷漠拒绝喜欢挑剔指责的异性双亲形象之间，每当小女孩想要表达需要渴望得到爱和关注时，她就会遭到来自异性双亲的拒绝和指责，当她感受不到爱和关注时，为了抵御内心的失望、难堪和对异性双亲的愤怒，女孩会用这种暗自发誓“心灵密语”的防御方式安慰自己：我不需要你，我要靠自己的力量满足自己的一切愿望。

“未竟事宜” (unfinished business) ，那些在早期依恋关系未被满足的需求是我们每个人的重大“未完成事件”。分析师认为，早期心理发育阶段中的未竟事宜，将植根于性格深处，阻碍个体的心理成熟。在相似的关系里，只要处在一段关系中，便可以看到这个人童年时经历了什么样的关系，因为一个人会把他在童年所经历的每段关系中形成自己的行为、情感、思维模式，反复带到成年后的每段关系中，不断重演，这就是精神分析中经常提到的“强迫性重复”。

“未竟事宜”会在每段相似的关系里通过“强迫性重复”反复出现我们的“内部工作模式”，以帮助我们理解、修通它，最终完成我们内在的心结。那么你的“未竟事宜”就是渴望得到异性双亲、父亲的爱和关注，你会在反复在不同的恋爱关系里“强迫性重复”，目的就是要得到异性伴侣的爱来满足童年时你没有得到的父亲的爱。

但是，现在你已经不再是那个需要通过“心灵密语”才能安慰到自己的小女孩了，你已经长大成人，可是你的“内部工作模式”却没有发展变化，你还在沿袭使用小女孩的模式抵御你内心的恐惧和不安。

亲密关系中恰恰是通过相互表达自己的脆弱和需要才会唤起双方亲密的渴望，而你小女孩的独立不依赖不表达需要的“心灵密语”容易让对方感受到你的疏离冷淡甚至有不需要他的感受，往往会阻碍你们双方有进一步的深度联结。

我的建议是：

1 找一个安全依恋型的恋人是绝对必要的；

2 建立一个安全依恋类型的朋友圈，聊天、出游、每周闲坐2～3个小时；

3 每周至少要向3～5个熟悉而陌生人比如从不交谈的邻居，点头之交的门卫保安，公司中从不交往的同事等，提出对方能不太费力气就能满足的需求；

4 不要把秘密深藏在心底，选择适当的对象释放秘密。

刘舶孜咨询师：

这确实是一件很让人烦恼的事情——面对自己最亲近的人，却不能提出自己心里的想法和需要。好像“我不该”或我“不确定我有没有资格”这样要求你。表面上看，你在要一个礼物或者接送下班，但内心真正担心和不确定的是：我的需要是否合理？他能理解我的需要、在意我的需要吗？他会回应我的需要吗？

打一个可能不太恰当的比喻，我好像看到一个小孩想要对父母伸出手去要抱抱，但是要伸出手时又犹豫了——“我该伸手吗？”“伸手了还是好孩子吗？”“我会被接受吗？”“我会被紧紧回抱住吗？”

英国的发展心理学家John Bowlby，经过大量、多年的研究提出了依附理论，随后的心理学家们也进行了一系列相应的研究和发展。依附理论认为：人，终其一生都渴望被关心、被注意、被重视、被接纳、被安慰、被支持。

• 在我们童年与主要照顾者之间的互动中，如果照顾者是可亲近的，对我们的这些需求是及时回应的，那么我们与主要照顾者之间可能会形成安全的依附类型。我们会相信自己是重要的、是被爱的、是值得被尊重，被好好对待的。

• 同时，如果在生命早期，这些本能的依附需要常常是被忽视、被否定，被羞辱，或者不能预期会不会被满足的，那么我们可能会形成不安全的依附类型。我们可能会觉得自己是不重要的、不被爱的、不可爱的、有需要是不配或不会得到满足的。

“为了这么小的事而烦恼让我也觉得很没有意义”，表面上看，这些确实像是小事，礼物啦、抱抱啦、接送……但这些小事里透露出来了很多的依附信号。依附，自人出生以来，可是求生存的大事。可能你在透过这些“小事”，希望确立、建立与对方之间的安全依附——确定对方是在意你的，是愿意理解你、靠近你的，在你需要的时候他是会在的，你是可爱的、你是重要的。

很遗憾，因为各种原因，可能童年我们没有得到合适的照顾。现在长大了，在与恋人间，没被觉察的不安全的依附模式会隐隐地影响着我们。不过，依附模式并不是稳定不变的，透过积极的成长和冒险，我们是可以拥有越来越靠近安全的依附关系的。