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全职太太要精神独立,是一种奢求吗?
原创 分享生活的灵感 Voicer 收录于话题#Sad And The City31个
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如果你以为全职太太带带孩子、做点家务很清闲,那是天大的误解。现实中,这不仅是一份不存在下班的高压工作,还要一人分饰保姆、家庭教师、营养师、理财顾问等等数不清的角色。但既然是一份工作,她们的权益由谁保护呢?
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其实,每个人都不必急于置身事外。即便你不是全职太太,未来或许也不可能成为全职太太,但这个看似无比常见、却又总是被忽视的身份,总会透过你的爱人、家人、同事、好朋友……和你的生命产生某种无法回避的关联。
听得见多种声音,总好过异口同声。因此在设置问卷时,我们选择不限定年龄、性别、婚姻状况。尽管在最终收到的200多份回复里,仅有个位数的男性发声,我们依然谢谢每一位帮助完成这个话题的读者。
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首先我认为,全职太太是一份工作,因为每天是有工作任务、工作量的,上班时间其实就是孩子的生物钟。很多人说全职太太没收入,其实因为全职太太的存在而节省的生活、教育开支,就是全职太太的收入。
钱钱宋 / 26岁
我所理解的全职太太从字面上就能定义,家庭主妇职业化。这个职业化不是做做家务而已,而是关于生活的所有方面,做饭、洗衣这些都不用说,还有家人的营养搭配,周边市场的蔬菜报价等等,甚至决定家庭未来发展方向……在家工作的人我觉得并不能算全职太太,毕竟在家工作的人也有可能日子过得稀里糊涂。
azusa / 26岁
全职太太不是全职保姆,可以理解为家庭内部CEO。
舒婷 / 27岁
全职太太在我的想法里,是没有收入来源,并且会逐渐失去工作能力的女性。
蜗牛 / 26岁
其实也很难界定,有些全职太太会靠收租赚钱,或接一些零散的活,也不需要丈夫的经济支持,但是重心一定是在家庭上的。如果是自由职业者,其实很多时间还是放在工作上,只是工作地点由单位转移到了家里,所以不能算全职太太。
新参者 / 23岁
收入来源算其中一个界定标准,但并不绝对。自由职业者不一定算全职太太,要看她的时间安排,以及在面对抉择时,是以自己利益为主还是家庭优先。
Ba奈奈 / 28岁
全职太太是指未进入劳务市场的劳动力,主要事务为做好家庭保障,包括且不限育儿、教育、家务。没有社保,劳动内容未量化,无工资,除家庭外无其他劳动收入来源。
ad / 年龄不详
在中产家庭,这只是选择;在广大的基层,是一种妥协。我觉得界定标准是话语权。
xtq / 19岁
我理解的全职太太是指全身心投入到家庭之中,基本没有日常的收入,不包括自由职业者。她们的经济来源一个是原生家庭带来的,一个是丈夫给予的。
517 / 23岁
我对全职太太的理解是,没有任何经济来源和保障的前提下,才是真正意义上的全职太太,我认为自由职业者有承担风险的能力,可以算“兼职太太”。
宸 / 37岁
太太这一词本身就具有角色感。为妻为母,和收入没什么关系,“收入”被强加给“太太”一词也是现代人喜欢赋予一切事物价值的行为模式,这本身就是现代人类的愚痴,有些事物和情感怎么可以用商品价格来明码标价呢?
深深浅浅 / 46岁
目前这个时代下的“全职太太”含义更大,包含在家全职养育孩子、同时有一定收入来源的女性,朋友圈很多宝妈其实都是这样,做微商、自媒体等等。但是在全职太太“污名化”下,大家还是不太愿意称呼自己是全职太太。
阿鹤 / 26岁
现代的全职太太跟以往有什么不同?一种是带娃、洗衣、做饭、收拾屋子全都自己做,一种是有育儿嫂、阿姨或父母帮忙,自己主要负责晒娃,还有一种介于两者之间。现在不都说主业和副业的概念嘛,即便拥有副业能赚钱,我认为主业是全职太太也算全职太太。毕竟一般来讲,全职太太需要花费大部分的时间和精力。
Lisa / 34岁
在我心里,不论哪个时代,界定是否全职太太,依据的是个人的时间分配状况,如果80%以上的时间都用来料理家务和照顾其他家庭成员的生活需求,就算全职太太。因此,在家工作的自由职业者不算全职太太。因为和在外就职一样,时间分配上,依然不允许拿出大部分时间精力来料理家务事。
Lulook / 42岁
在家自由职业应该很难界定为全职太太,因为只是工作的地理位置在家而已。真正的全职太太应该是把太太的角色职业化,依赖于某雇主(通常是丈夫或血亲吧)的经济给予而生活的太太。这个定义应该不会受到时代影响。
小A / 31岁
今天的“全职太太”,总觉得更多是指“富太太”。似乎要求太太们成为一个上得厅堂下得厨房,还要有稳固的社会关系,似乎才不会脱离“被社会淘汰、被时代抛弃”的狗血剧情。如果说自由职业是“全职太太”,我认为对太太太苛刻了。
感冒的树 / 28岁
我认为全职太太其实是一种自我牺牲行为,此后得到的“幸福感”、“成就感”都是试图填补“自我牺牲”这个黑洞的,结果可想而知,愈填愈不满。最近看《后翼弃兵》,聊全职太太话题总绕不过美国那个时期,但现在也不一样。现在机会选择多,当一个女人决定成为全职太太,她牺牲的东西不一样,得到的满足感也不一样了,有人甘之如饴,有人寻死觅活。
可可 / 20岁
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不矛盾,前提是选择自愿。什么是独立,我理解的是有自己的思想,想做什么受自己的意愿控制。全职太太去掉前面的修饰语,是太太,一个家庭的女主人,再退后一步,本质是一个成年女性。
针不戳 / 24岁
本身倒也不矛盾,是社会整体上把全职太太做的事看得太轻了,明明同样的工作,保姆做最起码月薪得过万,如果是全职太太做就被定义为是分内之事、是义务劳动,错误地认为她们等于没有创造价值,于是大家都觉得全职太太不独立。
夏荣 / 25岁
有点矛盾。全职太太很可能经济上依赖于丈夫,从而容易缺失家庭话语权,精神依附于家庭成员。
傻白甜 / 30岁
不矛盾。家就是“全职太太”的公司,和先生是互利互惠关系,合作提高生活品质。除了家务和照顾孩子,时间表可以插入一些碎片时间或者带上孩子一起充实自己,看书,看电影,健身,烹饪,摄影,画画等等。不要把自己当成保姆一心为了孩子和先生前仆后继,把家当成一个花园去精心设计和养护。
Sherry / 27岁
不理解如果物质和生活上不独立,怎么精神独立。
Xixivvv / 22岁
个人觉得不矛盾,独立女性不能简单地被概括为“事业型”、“独居”、“大女人”等等扁平化的意向,谁说全职太太不能拥有独立精神呢?她们只是把自己的事业放在家庭里。全职老公也可以是独立男性啊。
Süe_it / 26岁
在职场中你为公司创造价值,作为全职太太你为家庭创造价值,在整个社会语境中都完全独立,没什么好矛盾的。
辣枝 / 23岁
不矛盾。首先,我认为选择当全职太太是需要一定勇气和决心的,一位女性决定当全职太太,就是她精神独立的表现,因为她有她自己的思考和想法;其次,不要低估全职太太,她们中的很多人只是暂时放下(不是放弃!)自己的事业,也许有一天,家庭找到一个平衡点,不需要她全身心投入打理的时候,她又可以重操旧业,重新追逐心中存放已久的想法。
Dningg / 19岁
理论上完全可以,因为全职太太就算没有实际可见的经济收入,为家庭付出的时间精力创造的价值也非常多,每一位全职太太都应该肯定自己的工作能力,自豪、骄傲、有充分的自信。但作为一个不自信的女生,我个人的精神独立是以经济独立为基础的。
委屈屈 / 23岁
成为全职太太这个决定应该是男方和女方经过慎重考虑,认真商量后的结果,是为了能在孩子成长最重要的阶段有足够时间去陪伴,所以无论是爸爸还是妈妈在家照顾孩子,都是可以理解的。
Orange / 21岁
不会矛盾。比环境更重要的,是人如何利用身边环境。达到同一种目的,可以有很多种方式。全职太太也不影响参与社会活动。我就是一名全职太太,但小的兼职,社区志愿者,读书,看实时,学习课程,自我提升等,我都没有放弃努力。
Yoyo / 31岁
并不认为全职太太=失去思想,我妈妈就是一名全职太太,可是我所有对读书、绘画、音乐的热忱于启发全部来自于她的才华横溢,她从我小的时候就带我体悟这个世界的色彩,教会我所有为人处世的道理与礼节。我的思想与眼界因她而变得完整。
EH / 17岁
不矛盾,但要同时达成两点,拥有一个精神富足的另一半至关重要。他需要认可妻子的劳动付出,尊重全职太太的职业特性。在这样的前提条件下,女性才足以维持自己的精神独立。反之,若男方贬低妻子的劳动性质,以物质为借口进行精神打压,此时连物质都不独立的全职太太,又何谈精神独立呢?
桃子 / 26岁
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怀孕后做了全职太太,现阶段小孩上幼儿园。这个职位有且只有一个,你做得再好也没法升职,没有上升空间就是最大的隐忧。
一条等待翻身的咸鱼 / 30岁
家有三娃,全职在家十年。人生每个阶段生活目标是不一样的,我觉得在孩子低龄阶段,妈妈或爸爸有必要全身心陪伴。而且我认为兄弟姐妹一起长大是人生中很美好的事,人的很多思维认识、行为方式、性格品行都在少年时代养成,兄弟姐妹很重要。目前已经重返学校跟职场,也没什么不好。人在加拿大,社会环境对全职妈妈很友好。
Zoe / 39岁
我是全职太太的老公,我太太对我说她有时感到很幸福,有时感觉很担忧。幸福是因为有更多时间享受天伦之乐,担忧是怕婚姻一旦不稳定就全完了。
讲故事的人 / 37岁
另一半认为老人无法有效教养好下一代,因此作为母亲的我成了全职太太。现阶段的生活状态就是尽心养育好孩子,有足够的时间精力参与孩子成长,大概也是全职太太唯一的满足。全职太太面对的是危机四伏,我猜80%全职太太的老公都出轨,我们唯一出路是回归职场。
Eli / 31岁
我现阶段正是一名全职太太,原生家庭是单亲,照顾孩子确实人手不足,迫于现实我才辞去了工作。孩子上个月断奶后对我的需求度明显没那么高了,现阶段一边照顾孩子一边做回归社会的准备,不打算长期做全职太太。
产后恢复、运动健身、美容护肤,希望状态尽可能接近产前,精神上也需要重新建立职业自信,以及不知道如何面对即将到来和孩子的分离焦虑,生孩子之前我最大的梦想就是不上班,现在愿望实现了反而并不轻松,大家真的不要小瞧全职太太,太想去上班喘口气了。
肖魂儿 / 29岁
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ok. I am fine. / 30岁
在我还是小女孩的时候,我完全排斥成为一名全职太太。但是目前,孩子的心理健康是我比较关注的,所以我需要给予他点点滴滴照顾,在这方面我不想走“捷径”,也不愿意依赖任何人。我想完全了解孩子的需求,在他不会说话和表达的时候,也能及时了解他的心情。
N / 33岁
因为有了孩子,在北京这样的大城市,如果家里没老人帮忙,妈妈们就只能被迫全职了。面临的挑战就是每天要做一些本来自己就不擅长、也不喜欢的事。人长期处于一种无自由、无关爱的环境中,就会产生负能量,而情绪影响看待事物的方式,导致恶性循环。
唐女士 / 37岁
契机是一次裸辞,然后就没再找工作。一是深知自己的性格不适合公司氛围;二是近两年计划要孩子,希望好好调养身体;三是家里有理财持家的需求;四是老公非常理解我并尊重我的决定。
目前在家学习一些以前没空学但感兴趣的东西,空闲时间理财并进行家庭资产配置。以前从来都是有多少花多少,现在整个家的钱都交到我手上,却并没有想象中爽,反而多了份责任感,尤其是老公那么尊重我的个人意愿,我也希望能给予他正面反馈。隐忧应该是未来老公出轨吧,但这种事也担心不来,过好当下比较重要。退一万步来说,我还有理财、画画及日语技能,应该饿不死。
桃子 / 26岁
离职创业没多久就检查出了怀孕,孕期反应巨大,无力做任何除了吐以外的事。最开始全职在家时,因为日常有工作需要处理,所以家务琐事与先生也是共同分担,甚至他一直以来就做的比我多。我的目标是生完孩子后每月恢复稳定收入,拿出一部分来请阿姨,我努力扮演好自由职业者+拥有一个阿姨的“全职太太”角色就很不错了。
daodao / 27岁
我就是全职太太,更确切说是全职妈妈,因为有请钟点阿姨帮衬,所以家务基本不用操心。这是我们夫妇在孕期就共同做出的决定,从行业上分析,老公的前景确实比我大很多,我的职业生涯是可逆的(离职两年间还能不断接到猎头电话),而孩子的成长不可逆。孩子即将上幼儿园,而我在这两年期间无意打开了育儿界的大门,可能不会再回到原本行业,挑战可能来自对新事业领域的未知吧。
Mika / 31岁
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不会选择成为全职太太。1. 想保有探索人生的可能性。2.不想把自己的全部都押注在一段婚姻上。3.买了那么多手袋都拎去买菜,太不带劲儿了吧。
Annko / 27岁
和工作一样,做家务也会很有挑战性,怎么用有限预算策划最有效的消费方式?怎么利用家庭活动,加深朋友关系、上下级关系?最重要的,怎么让家人在一起时更愉快轻松?等等。家里每一件物品都可以作为大展才华的地方,这个瓶子颜色很boring?painting!墙角光线很棒?摆放书架,一起阅读吧!这样看来,做全职太太很好嘛。
Aluen / 19岁
不能说排斥,但不希望。因为我知道我自己的兴趣、优势在什么方面。我应该首先成为对自己负责、取悦自己的人,才可以去肩负另一个角色吧。
秋天要踩落叶 / 23岁
没有经济压力的情况下不排斥,打理家务和打理公司本身没太大区别,获利方向不一样而已。
夔姜 / 33岁
我不太愿意成为全职太太。第一,如果小家庭里只有一个人有社会劳动收入,一旦行业不景气,疫情裁员,很容易让家庭经济陷入困境。第二,全职太太的责任面向家庭,而不是面对社会,因此我的思维也容易不断向家庭内部转变,和社会脱节。
bibibibububu / 28岁
会排斥。因为目前中国,无论将来是否会离婚,女方在婚内或离婚后承受的潜在风险来源于社会各界且颇大。
傻白甜 / 30岁
不排斥,照顾家庭是一个能让人得到幸福的事业,一项伟大的事业。
Kristen / 20岁
我连我爸的钱都不愿意花,怎么可能为另一个人舍弃自己的生活呢?做全职太太注定眼界越来越狭窄,需要依附另一个人生存,即便有人用“家务劳动也是一种等价付出”来安慰自己,但同时也将自己的底气和抗风险能力,完全交给了另一个人。
独立癌 / 23岁
我不会成为全职太太,也不鼓励任何女性成为全职太太,这件事本质上是用自己的人生赌博,也会影响到其他想真正实现自由独立的女性,给她们带来不同程度的职场性别歧视。
susu / 23岁
非常排斥,相当于自砍双手,逐渐失去赚钱能力。并且从小父母的教育是不允许我不工作,不融入社会的。
啵啵姜 / 22岁
并不排斥。我是被母亲一手带大的,和她的感情非常深厚。家庭给我带来的安全感,是我非常重要的一个心理支撑。我也希望以后能给我的孩子和我的老公这样一份保障。
Even / 23岁
没结婚前会排斥,结婚后就明白了凡事做自己的选择,外界的眼光不重要,有人想做全职太太也没有错,没什么不好。很多人打着独立女性的幌子在公司混吃等死,然后还一边嘲笑别人做全职太太。没准全职太太的资源比你强多了。
Ruby / 26岁
前些时候还和男友说到这事,他很愿意在家做奶爸,觉得带孩子不上班,去健身打球岂不快哉?其实我觉得,男性比女性更应该多呆在家中。男人本性就不会过于自卑,繁杂琐事正好可以挫一挫他们的狂妄。而女性天生多点情绪,丈夫是不是在外鬼混?会不会瞧不起每天在家的我?……我绝不可能陷入这样的毁灭,我热爱自己辛苦工作、赚钱花钱的过程。
fairy gaby / 21岁
首先我觉得我的受教育水平和事业发展都比较良好,不愿意牺牲个人发展。其次,女性的家庭劳动得不到社会承认,对我的社会地位没有帮助,而很多时候,男性却可以在家庭劳动中隐身,这是一种不平等。同时,抚育后代是全社会的事,我们的社会没做好充分的支持工作,却指望个人牺牲,尤其让女性牺牲,这是一种懒政。
lllllllllla / 25岁
我不会排斥成为一名全职太太,但是也不会一开始一无所有的时候就是全职太太,独立的经济能力对女性来说太重要了,除非我赚够了钱才会回归家庭。
Deniz / 22岁
长期非常排斥,但短期的可能会愿意。工作使人具备自我人格和社会价值,起码不将自己的未来全盘寄托于他人。
凛 / 28岁
排斥。从小养成的价值观,不是从男女角度,单纯觉得国家培养我这么多年,不报效祖国有点不应该。而且父母老了,也想让父母过上好日子。
她们都说 / 24岁
我现在的成就感很大程度上都来源于工作,社会固然残酷,但没有经历过社会真实面目的人又太过脆弱,与其窝在方寸之地让别人为我遮风挡雨,不如我自己闯出一片天地。并不是男人不可靠,而是人的天性都一样,谁都有私心和疲劳的时候。
小新 / 25岁
排斥。首先,我不太能全心全意地信任非血缘关系的另一个人。其次,我不能丧失已有的社会关系,包括朋友、同事、同学等。另外,我有热爱的事要做,且物质欲望很强。
Zuhara / 25岁
Editor's Words
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看似简单柔软的四个字,隐含的意义却如此复杂广阔,和家庭结构、性别权力、阶层差异、自我认同都息息相关。
和女性生存发展相关的话题,不该只有女性自己关注和呐喊而已。况且,人类工作方式因为科技的介入而彻底改变了,连性别气质都是流动的,家庭关系难道不该跟随时代进行评估、审视和修正吗?
我们并不清楚,围绕全职太太的探讨结论会落在哪里,甚至是否存在真正的结论,但Voicer依然希望尽我们所能,把这样良性的讨论,放到尽可能大的公共空间里来。毕竟先要“可以谈”,才会有转变。
原标题:《全职太太要精神独立,是一种奢求吗?》
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