“感觉80后蛮惨的，很多人是上有巨婴下有小孩”

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“感觉80后蛮惨的，

很多人是上有巨婴下有小孩”

文/晏凌羊

01

这两天，我在网上吐槽了一下我爸妈的“共生绞杀”关系，一个网友突然幽幽地来了一句：感觉80后真的很惨，很多人都是上有巨婴下有小孩。

我真的觉得这个评论“亮了”。

我们八零后，现在已经步入“上有老，下有小”的中年，肩负的家庭重担蛮重，心理负荷也蛮重。

养父母、养孩子本身不需要花费多少时间、精力和金钱，但若是把孩子教育好，若是遇上老人有情绪问题，你真的就很头大了。

就拿我自己来说，很多时候我觉得自己过的就是“蜡烛两头烧”的生活。每天外出搬砖本就已经很累，回到家里，孩子需要你管，父母时不时也会给你闹出一些幺蛾子，那你就更感疲累。

有时候，孩子的教育问题容易解决，你多花点时间和精力，掌握正确的教育方法也就OK了，而父母的情绪问题却很难解决，甚至根本无法解决。

我们八零后的父母，大多是五六十年代生的人，他们那代人当中有很多人有比较严重的心理问题，婚姻质量也普遍不高，却又“死要面子活受罪”。

就拿我爸妈来说，我小的时候，成天担心我爸妈会因为婚姻不幸而自杀。现在我都当妈了，也还是会担心他们会因为婚姻不幸而自杀。也许，哪天真的只有他们当中有一个人去了，我才能如释重负地说：我终于不必再担心这个了。

宁肯自杀，宁肯祸害子女，宁肯一辈子在婚姻里委曲求全、“打碎牙齿和血吞”，也坚决不离婚，坚决“捍卫家庭完整”给外人看……我爸妈一定觉得自己可伟大、可高尚了，自己都被自己感动了。

劝他们离婚但未获应允后，我让他们“像离婚一样过”，如果不知道什么叫“像离婚一样过”，可以学习下我和前夫……然并卵，他们早就形成了一种“共生绞杀”关系，谁也离不开谁。两人像是站在大裂谷上玩拔河的两个人，若是一方或双方都松手了，那么，两个人都会掉下去。

两人能一直维持这种关系，只要不影响到我，也成。一旦影响到我，我就把他们赶回老家去。去年赶了一次，两人回到老家后没有事做、找不到精神寄托，更加苦闷，今年又来了。

这次回来他们稍微长点记性了，但是，他们又开启了新一轮的博弈：争夺单独和我一起的权利，把另一方“挤”出去。饭桌上两人争着和我说话，在家里试图逼我站队，争夺和我一起出去吃饭、游玩或回老家的机会……大多数时候，我爸让着我妈，但他压抑久了，就各种找机会爆发。

也许你会问：争夺到对我的独霸权、把另一方挤出去了，他们就会幸福了吗？不会。习惯了剑拔弩张的家庭关系，他们早就过不了安稳日子，很有可能会把火力都对准我……两人忙着内讧，我还能稍微安生些。若是一方被挤走了，我首当其冲要遭殃。

这就是为什么我对他们一视同仁的原因。要来广州？OK，那就一起来。要回老家？那就一起回去。既然他们不肯离婚，也不肯“像离婚了一样过”，那我只打包接收，打包处理，以免跟我居住的那一方成天找我的茬、跟我闹矛盾。

我让我爸妈“像离婚了一样生活“，别再管对方的闲事，但他们一直在管，一直期望对方按自己看得惯的方式去生活，成天把对方搞毛，也把自己气得半死，还影响到儿女、孙辈。

如此缺乏界限感，每天硬着头皮撞南墙，却死不悔改，乐此不疲。连小猫不小心撞到了玻璃窗，吃了痛，都会远离玻璃窗，但有的人不会，还是哪里让自己疼就往哪里撞。

我起初怀疑这是智商问题，后来又觉得不是，而是纯粹的“贱”，是发自内心地喜欢受虐。只有痛，能让他们感受到一种强烈的“我在活着”的感觉。快乐、和谐不会让他们觉得自己“活着”，不配得感让他们觉得“有安生日子过，那一定快要死了”。

是谁说家庭是温暖的港湾的？不，温暖的港湾从来都只是少数。大多数家庭里，既有情感和温暖，但也存在着博弈和战争。上述我说的，就是我们家的家庭战争和权力格局。

看透了这一点的我，只能选择先自保。我不想当圣母，因为我知道自己才是这个家里的顶梁柱。一旦我这根柱子被压垮了，家里老的小的全得喝西北风。

如果我想过得更好一点，只能引入“外援”，比如，找个男朋友。有这个我爸妈眼中的“外人”坐镇，他们就不会把负能量都倾倒给我了（我弟能幸免于难，也是因为有“弟媳”坐镇）。但我觉得，这一点实在太难实现了。很有可能我爸妈有一方都去了，我还是遇不到这个人。

我给他们买好的养老房，就这么空着，没人住。在广州，我不得不租了大房子，尽量让他们俩实现物理上的隔离……为了解决他们的养老问题，也为了让自己少受影响，我花出去了将近一百万（在能力范围内）。

之前我也说过，第一个说出“家和万事兴”的人，一定是对“家不和，万事衰”有深切的体验。

“家和”导致“有点小钱”，人们是感知不大到的，但是，“家不和”导致“破财”“不得不花出去更多的钱”“赚不进来本该赚到的钱”，一定令人印象深刻。

02

对我父母，我真的是爱恨交织的。他们给过我的恩情，让我感念他们的好，让我愿意孝顺他们。但是，他们身上那种局限，却又时常带给我困扰。

每次我吐槽我爸妈，很多80后网友都很有共鸣，纷纷站出来说自己也摊上了同款父母。

再一问，哦，他们的父母也是五六十年代生的人。

我真的感觉三四十年代出生的那一拨父母，好像普遍比五六十年代出生的那一拨要好缠一些。当然，这也只是我的整体感觉和揣测（不谈个案），不一定对。

三四十年代出生的父母，如今已经80来岁，他们大多自觉生命已快走到尽头，生命力不够旺盛后，对儿女的掌控欲也就没那么强。他们当中，很多人已经或将要迎来四世同堂，大多对家人（特别是孙子、孙媳妇、孙女、孙女婿）比较友善，有时会呈现出比较慈祥的一面。

三四十年代出生的老人，哪怕过得穷苦、文化程度低，也要比五六十年代出生的“好缠”很多、情绪稳定很多，也不知道是否跟年龄、时代有关。

三四十年代出生的人，三观成型的阶段接受的是封建教育，Ta们内心深处有封建社会倡导的“三纲五常”。他们是愿意讲规矩的，哪怕讲是封建规矩。进入新时代，他们已步入老年，在社会和家庭中统统失去话语权，但因为有基本的规矩意识，他们大多数人活得比较本分，愿意追求内心的宁静。

五六十年代出生的人，从小接受的是造反教育，从小就要“打倒一切牛鬼蛇神”。改开后，我国有很长一段时间鼓励“野蛮生长”，随后才慢慢规范。我感觉这代人普遍缺乏规则意识，边界感弱，很容易对他人产生控制欲，容易产生“被害幻想”。

青年少时期，是一个人三观成型的关键时期。这段时期接受的熏陶，是非常重要的。可是，五六十年代出生的人，这段时间都跑去干嘛了呢？

就拿有机会读书的我妈来说，Ta们上学时候学得最多的是各种语录、各种批斗檄文……就没正经受过什么通识教育。

我爸没啥机会读书，但在那种大时代氛围下，成天接触到的也是斗争、斗争、斗争……

他们这代人老了以后，很难突破自己的局限，走出自己的心理困境。在家庭中，他们好像也特别热衷于搞斗争，只习惯剑拔弩张的人际关系，蔑视规则和秩序，看事情非黑即白。

一方面，这或许跟自身有关系；另一方面，可能也是时代留给他们的“后遗症”。

我们这代人作为他们的子女，真的没少受罪。所不同的是，有的人觉悟了，走出了不一样的路；有的人，则原本原样继承了这代父母的劣根性。

03

看清了父母这些局限，我们又能怎样呢？只能接受而已。

在儿女面前diss另一方、找“我比你受欢迎”的优越感，也是他们找存在感的方式。

没有人供他们控制、纠缠的日子里，两人都没办法安放自己的无聊，也找不到人生的意义感和价值感。他们的生命力就是体现在和家人作战方面，一旦没了对手，他们就迅速枯萎了。

一家人本应该是互相成全、彼此互惠、互相滋养的，但在某些家庭里，人和人之间只存在此消彼长的关系。

话说回来，即使我给他们各买一套养老房，他们也不会去住的，因为他们可是非常要面子的人，彼此怨怼了一辈子，但在外面面前要装恩爱夫妻、死后都想埋一起。

每次我吐槽这些，总有各种热心网友给我提这样那样的建议。

可是，为何人们不愿意承认：这个世界上，有些问题就是无解？

某些事，根本不能被解决，你只能选择无视，选择让它如其所是，选择让它过去。

你能想到的办法，别人未必没想过，全世界不是只有你一个人那么聪明。

我曾经试图背负起父母的负面情绪、努力想解决他们的心理问题和无聊问题，并将其视为尽孝的方式，但后来我发现我真是太高估自己了，只能撂挑子不干了。

接受他们就只配过这样的生活、只愿意延续以往和自我、和他人、和世界的相处方式这一事实后，我也就安然了。

我不知道他们会以怎样的方式和我们分别。如果这一天来临，我一定会爆哭，但是，我不打算内疚了。

全文完

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